やめたくても、やめられないダブル不倫という関係
〜それは痛みを忘れるための痛み止めだった〜

1.なぜ、不倫をやめられないのか？

なぜ、不倫をやめられないのか
〜心の痛みに寄り添って始まった関係〜

お互いに家庭がある。
戻る場所も、守るべきものもある。
それでも、どうしても惹かれてしまう。
気づけば、もうやめられない。

ダブル不倫に陥った人は、自分を責め続けている。
それでも、関係を断ち切ることができずに、心の中で毎日葛藤している。

なぜこんな関係を続けているんだろう。
いけないことだとわかっているのに、離れられない。

その苦しみの裏には、恋の甘さではなく、心の痛みが隠れていることがある。

表面的には穏やかに見える家庭。
でもその内側では、長い時間をかけて感情が冷えきっていたり、
誰にも見えないところで、孤独が積もっていたりする。

会話がない。
目が合わない。
何かを期待しても、もう応えてはもらえない。
そんな暮らしの中で、自分が何者なのか、だんだんわからなくなっていく。

やさしくされたい。
大事にされたい。
一人の人間として、女として、まだ価値があると思いたい。

その思いが募ったとき、ふと現れた誰かに救われた気がしてしまう。
その人もまた、同じように疲れていたなら、なおさらだ。 

2.恋ではなく「理解者」を求めていた

恋ではなく「理解者」を求めていた
〜痛み止めとしての関係のはじまり〜

最初はただ、話を聞いてくれるだけでよかった。
笑顔でいられる時間があるだけで、日常が少しだけやわらいだ。

この人だけは、自分のことをわかってくれる。
そう思えたとき、心のなかの乾いた場所に、温もりが差し込んだように感じた。

本当は、恋がしたかったわけじゃない。
誰かを裏切りたかったわけでもない。
ただ、誰にも見せられなかった心の痛みを、
そっと受け止めてくれる人が欲しかった。

ダブル不倫のはじまりは、そんな心のすき間に、
やさしく入り込むようにして始まる。

彼と会えば、日常の痛みを忘れられた。
LINEが届けば、生きていていいと思えた。
ほんの少しでも、女としての自分を思い出せるような気がした。

不倫という言葉を自分に当てはめるには、抵抗があった。
でも、それ以上に、やっと心が休まる時間が持てたことが嬉しかった。

問題がある関係だとわかっていても、
それが心の呼吸に近いものであればあるほど、簡単には手放せない。

けれど、その痛み止めには、かならず副作用がある。
そしてそれは、関係が深くなるほどに、じわじわと表れてくる。

3.救いだった関係が、やがて心の拷問へと変わっていく

救いだった関係が、
やがて心の拷問へと変わっていく

4.本当に求めていたのは、愛されている自分だった

本当に求めていたのは、
愛されている自分だった

彼のそばにいると、自分に価値がある気がする。
そう口にする人は少なくない。

この関係が続くかどうかより、
自分がまだ愛される存在であることを感じていたい。
それは、とても人間らしく、切実な感情。

けれど、誰かに証明してもらう価値は、
相手の言葉ひとつで崩れてしまう。

だからこそ、本当の癒しは、
他人との関係の中ではなく、
自分との関係の中にしか見つけられないのだと思う。

あなたは、間違っているわけではない。
誰かに愛されたかった気持ちも、
誰にも言えなかった寂しさも、
全部、本当のこと。

でも、その痛みを一人で抱え続けなくてもいい。
大切なのは、その関係をどうするかの前に、
どうしてその関係が必要だったのか、に目を向けてみること。

その先に、あなた自身を取り戻す道がある。

5.誰にも言えない関係だからこそ

誰にも言えない関係だからこそ、
安心して話せる場所を持ってほしい

不倫という関係は、誰にも相談しづらい。
たとえ親友にも、家族にも、話せない。

けれど、自分の中だけで抱えていると、
心はどんどん行き詰まってしまう。

カウンセリングは、不倫の是非を問う場所ではない。
その関係の背景にある、あなた自身の心の声に、
そっと光をあてていく時間。

あなたが本当に求めていたものは何だったのか。
どこで、自分を見失ってしまったのか。

その答えを、ゆっくり一緒に見つけていけたらと思う。
どうか安心して、カウンセリングを活用してみてください。
あなたの人生を、あなたの手に取り戻すために。

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「してはいけない悪いことをしている」と思っている人がほとんどですので、ようやくカウンセリングをご利用くださる頃には、だいぶ状況がこじれています。

そんな方に私が言うのは「どの道を歩むにせよ、起こっている出来事には意味があり、幸せになるための課題だと捉えてみてはいかがでしょうか？」ということなのです。

1.なぜそのような恋に足を踏み入れたのか？

いつかは終わる。
いつかは捨てられる。
不倫というのは、そんな感情がつきまとう恋です。

どうせいつかは終わるんだから。
そう思えば思うほど、刹那的になり、強く相手を求めたくなったりします。

相手に妻がいながらも、自分を求められること。
そこに「愛されている自分」を見出してしまうことすらあります。

自分で自分を愛せないのかもしれません。
自分が大嫌いで、誰かに愛してもらうことでしか満たされない飢餓感があったりします。

自分で自分を愛せないから、誰かに愛して欲しい。
いつも愛に飢えている。そんな感じがするのです。

誰にでもある気持ちですが、自分で自分を愛せない状況を恋愛で作り出してしまうのが、不倫なのです。

2.不倫をしていて「最高に幸せ」という人には、まだ出会ったことがない

多くの女性が相談に来ましたが、不倫をしていて「今が最高に幸せ」という人には出会ったことがありません。

「そろそろ自分を愛してあげてもいいんじゃないでしょうか？」
「自分を幸せにするということを考えてみてもいいのではないでしょうか？」

そうお伝えすると、みなさん涙を流します。おそらく「自分にはそんな資格がない」と思っているから。自分を責め過ぎて、自分が嫌い過ぎて、自分を大切にしていいと思っていないから。

既婚男性を選ぶのと既婚男性を選ぶのとでは、いったい何が違うかといえば、「自分は誰かに一番に愛されるにふさわしい存在である」と思えるかどうかです。

すべてを受けとめる必要のない不倫という恋は、真正面から向き合わずに済む関係でもあるのです。

誰かと深い関係を築くことを怖れるとそうなる。
ですから、まずは自分自身と真正面から向き合う必要があるのかもしれません。

3.不倫の恋に成就はあるのか？

自分を愛するとは？
自分を大切にするとは？
自分を幸せにするとは？

真正面から自分に向き合ったことがありますか？

それができないと
結局のところ、

「ここから先をどうするのか？」
の結論を出すことができなくなります。

わたしはそんな女性達に言いたいのです。「あなたが悲しいのは自分で自分を幸せにしてあげられないことなのですよ」と。

つまり不倫問題と向き合うことは、自分の幸せと向き合うことです。私さえ我慢すれば」と思っているうちは、まだ自分と向き合っていないのでしょう。

4.ある女性が別れを決めた瞬間のこと

長いこと不倫をしていた独身女性が、別れを決めたある瞬間のことが私は忘れられません。（ご了承を得て書かせていただきます。）

既婚者の彼は紺色のスーツが似合う男性でした。彼女はパリッとした彼の立ち姿がとても好きでした。

会うのはいつも平日の夜。不倫の恋に「週末の彼」を望むのは難しいことを彼女は知っていました。

彼が週末にどんな洋服を着て過ごしているのか、彼女は知りません。でも、スーツ姿の彼が好きだから、それでいいと思っていたのです。

しかし、ある時、彼のスーツ姿がパリッとしない日があったのです。「いつもと何が違うんだろう？」と目を凝らしてみると、それはシャツ。

いつもはアイロンがパリッとかかったシャツを着ているのに、その日は違ったのです。なぜなのか理由はわかりません。でもシャツを見て彼女は思いました。「既婚者は、既婚者だから素敵なのか」と。

彼の素敵さは妻の愛情によって作られている。それはシャツだけではなく、きっといろいろあるのだろう。いったい私は、何に恋をしてきたのだろうか？

そう思った瞬間、彼女は思ったのです。「アイロンをかけてあげることの喜びを感じてみたい」と。ほどなくして、彼女はこの恋を終わりにしました。

彼女が今どうしているのかを私は知りません。でも、きっとささやかなことに幸せを感じられる女性になっているはずです。

ふと思い出したので書いてみました。必要な人のもとに届きますように。

1.終わりにしようと思ったけれど...

別れたはずなのに、関係が続いてしまうことがあります。

2.私を好きになってくれるのは彼しかいないから...

こんな言葉を、聞いたことがありませんか？

3.自分に軸を取り戻すことから始めよう

だから、こう考えてみてください。

1.浮気する側の苦しみ

浮気をしている人は、心のどこかでは悪いことをしているという後ろめたさを抱えたまま、毎日を過ごしています。

自分が悪いことをしているという後ろめたさは、ジリジリと自分の評価を下げて行きます。

自分は悪いやつだ。
自分は裏切りものだ。
自分は酷いことをしている。

さらに浮気をすると嘘をつかなくてはいけません。
パートナーへの嘘。
家族への嘘。
友達への嘘。

浮気をしたことをパートナーや家族や友達に話せる人はそうそういません。嘘をつくたびに自分を信用できなくなり、ジリジリと自尊感情を削っていきます。

悪いことをしたのだから自分は幸せになってはいけない。悪いことをした自分は罰せられなければいけない。

罪悪感を抱えているうちは、ずっと背中に重い十字架を背負っているような状態で、その表情は苦渋に満ちたものになります。心から笑えなくなります。

さらに罪悪感を抱える状態が長く続くと、自分の心と身体を傷つけることにエネルギーを注ぐようになります。いわゆる自己攻撃といわれるものです。

人によっては浴びるようにお酒を飲んだり、まわりが心配するほどのハードワークになったり、ネットショッピングでさほどほしくないもので散財したり。

さらに複数の浮気をしてしまうとか、パートナーに向き合えないので浮気相手にさらにのめり込むとか、浮気相手にお金をつぎ込むとか。

無理をすることで自分に罰を与えているような気持ちになり、それを力尽きるまでやり続けてしまうのです。

罪悪感があると、どうしても自己攻撃への道を突き進んでしまい、そこから引き返してくることがむずかしくなります。

浮気した人は、浮気をすることがよくないということを自覚しています。自覚しているがゆえに「自分は愛されるにふさわしくない」と思っています。

視点を変えてみれば「自分は怒られ、攻撃されるにふさわしい」と思っている人が浮気をするといっても過言ではありません。

浮気をしている人に「浮気が悪いことだとわかっているのなら、なんでやめられないわけ？」と聞いたとしたならば、その答えは「自分を愛する人など誰もない」ということになるのです。

浮気をされる側も深く傷つきますが、浮気をして傷つくのは自分自身も同じことなのです。
 

2.浮気した人が最善の道を歩むためには

ひっそりと浮気をやめてパートナーの元に戻る人もたくさんいます。

「自分が浮気をしたことをパートナーに打ち明けたほうがいいのですか？」というご相談を受けることがあります。あとになって罪の意識にさいなまれて苦しくなってくるからです。

自分の背負っている荷物が重すぎるからといって、それを突然に背負わされるパートナーのことを考えたことがあるでしょうか？

隠していることが苦しくて、それを告白することで荷物を降ろしたいという気持ちがあるのならば、それは言わないほうがよいこともあります。

その荷物の重みで、パートナーの心はつぶされて壊れてしまうかもしれません。正直さも自分がラクになるためだけであれば、それは自己満足でしかないことだってあるのです。

それでも、心から詫びるためにあえて告白する人もいます。もう浮気などしないと決心ができたら、相手に許しを乞う選択肢もあるでしょう。

なぜならば、浮気をする人にとっての特効薬は、「私はこのひとりのパートナーとやっていく」という決心をすることだからです。

心理学ではこれを“コミットメント”といいますが、多くの人はこの決断ができないばかりに浮気をします。なぜならば、「もし決めて、相手が自分のことを愛してくれなかったらどうしよう…」と潜在的に思っているからです。

ひとりの人に決められないときに深層心理のなかで起こっていることは、「自分のような人間はいつか捨てられるだろう。だったらその時のためにどこかに居場所を確保しておかねば…」というものです。

ですが、これはあなたの心の投影です。自分がひとりの人に決めていない度合いだけ、相手も自分を選んでくれないのではないかという怖れを感じてしまうのです。

次はあなたのために、あなたのパートナーのために前を向かなければなりません。もっと幸せになりたい、もっと幸せにしたいと思うことがあなたにできる最善の償いなのです。

罪悪感と幸福感は同時に存在することができません。罪悪感はいつまでも背負うものではありません。怖いかもしれませんがいつかは手放さなければいけないものです。

浮気した人、された人。そのような悩みを抱えている人は、どうか一度ご相談にいらしてください。もう一度、最善の選択をしていきましょう。

1.別れると決めたからこそ、別れられなくなる

女性は決めるまではとことん悩むんですけれど、決めたらスパッと行く人がけっこう多いんです。だけど、別れると決めたからこそ、別れがたくなることがあるようなんです。

う～ん。そうだな。不倫とかつらい恋愛している人に多いかな。今までがつらすぎたから、「ええい！別れるぞ！」と決めたら、なんかホッとしちゃうんですよね。

「もうこれで悩まなくて済むぞ」と思うから、気がラクになるんです。気がラクになると気持ちに余裕ができて、あれだけ悩んでいたことがどうでもよくなってくるんですよね。

どうでもよくなってくると、言いたいことが言えるようになったり、自分のしたいようにすることが増えてくるんですけれども…

すると、あれだけ終わりかけていた彼との関係にロマンスが戻ってきちゃうことがあるんですよね。それって、なんといいますか…

「別れようと決めたからこそ、開き直って自分を表現してみたら、なんだか彼との関係がうまくいくようになり、別れたくても別れられなくなってしまった」ということなんです。
 

2.次に行けないのはなぜ？

このようなご相談を頂いた時には、私はきっとこういうでしょう。「なんかもう、つらいのに慣れちゃったんですね」と。

別れなくてもつらいし、別れてもつらい。どっちみちつらいのだとしたら、人は今のままでいることを選ぶことだってあるのです。

だから、次はこう聞くでしょう。「もし前に進まないことを選んでいるんだとしたら、どうしてなんでしょう？」

もちろん、別れると決めたとたん、彼との関係がうまくいきだしたので別れがたいという気持ちもあると思います。だけど、知りたいのはもっと深いところにある本当の理由です。

とても多いのは、「もしかしたらひとりになるのがこわいのかもしれない」「ずっとひとりだったらどうしよう」という理由です。

なかなか会えない彼でも、たとえ不倫の彼でも、誰かと繋がっているという感覚は、安心感をもたらしてくれるのです。つまりは、ひとりになるよりは、つらくてもふたりでいるほうがマシなんですよね。

すると今度は、「次の人が見つかったら、今度こそ別れよう」という妥協案を自分に採用するようになります。

でもね。この妥協案は、別れを先延ばしにしただけなんですよね。先延ばしは、あっという間にこのままの２、３年を作り出すことがあります。

つらいことに慣れている人は、「そこに居続けること」に忍耐力を発揮してしまうことがあるからなんですけれどもね。

さて、困りましたね…。
 

3.答えを出せる自分になる

そんなときには、「ちょっと自分の心を見つめなおす時間を取ってみてはどうですか？」とご提案をすることがあります。

つまりは、「彼との関係性に答えを出すことをいったんやめてみましょう。そして、答えを出せる自分になりましょうよ」というご提案なんです。

別れたくても、別れられない。もしその理由が「ひとりになるのがこわい」のだとしたら、ひとりぼっちだった過去を見つめなしてみる必要がありそうですよね。

ひとりになるのがこわいという感覚は今にあるものではなく、ずっとずっと過去から続いている感覚なのかもしれないから。

そして、過去を見つめなおしたら、今度は未来を見つめてみます。

「私はどんなことに幸せを感じるのかな？」
「パートナーと過ごす理想の一日ってどんなだろう？」
「幸せな結婚、幸せな夫婦ってどんなイメージ？」

ここで必要なのは、自分にとっての幸せをちゃんとイメージすることです。すると、今の恋愛にだんだんと答えが出てくるでしょう。

もちろん、今の彼がダメだと言いたいわけではありません。彼だけを見つめていても答えがでないときには、自分自身をとことん見つめなおしてみることで自然と答えが出ます。軸を彼から自分に戻してくるからです。

過去と未来をみることで、「今」に答えを出せるようになる。カウンセリングではそのような光景にとても多く出会います。

ゆっくりで構いません。答えを出せる自分になっていきましょう。

1.既婚女性にとっての不倫とは

今日は既婚女性の不倫についてお話をします。いろいろな方が読むブログですが、カウンセリングでは不倫の是非を問うのではなく、心理面からのお話になりますことをご了承くださいませ。

ふとした瞬間にはまり込むのが、既婚女性の不倫です。夫婦関係が悪いことだけが理由になるとは限らないのです。

多い例としては、
・弱音を吐ける相手がいない孤独感
・幼少期からしてきた我慢の限界
・良い人、良い妻を演じている苦しさ
・仕事と家庭の両立のストレス
・ワンオペ子育てのイライラ
・介護や家族問題の背負い込み

2.裏の私と表の私の乖離

既婚女性の不倫のご相談をお伺いするときに、私が心がけていることがあります。

「不倫（裏）でしかできないと思っていることを、どうしたら普段（表）の生活のなかでもできるようになるだろうか？」ということです。

既婚女性で不倫をしている人のなかに、表の私と裏の私が乖離（あまりにもかけ離れている）人が多いからです。つまりは、不倫など到底しそうもない人が不倫にはまり込んでいることがよくあるのです。

たとえば、良い人良い妻を演じてきたような場合。
幼少期から親の言いなり、親の望む進路、親の望む結婚、親の望む人生を過ごしてきたような人が、「自分の意志で、自分で選んで、自分が好きなようにする」という経験をするために不倫をすることがあります。

たとえば、弱音を吐けない孤独感があるような場合。
いつも完璧に、いつもクールに、まるで世間と戦うように生きてきた人が、「不倫相手の前だけでは、子供のように甘えて、なにも出来ないままの自分でいる」という経験をするために不倫をすることがあります。

たとえば、感情の抑圧があるような場合。
いつも人のことばかりを考えて、自分を後回しにしてきたような人が、不倫をしている時だけは、自分の言いたいことを言い、相手を振り回すぐらいに奔放なオンナになっていることがあります。自分のなかにいる、もうひとりの自分を生きているのです。

つまりは、不倫は手段。「してはいけないことをしながら、自分のしたいことをする」という手段として不倫はよく使われます。

押し殺してきた自分。
救いを求めている自分。
苦しい気持ちがあるからこそ求めてしまうのが不倫です。

たとえ不倫だったとしても、「なぜそれを必要としているのか？」と捉え直してみると、自分が人生になにを求めているのかが見えてくるのです。

私が既婚女性の不倫のご相談をお伺いするときには、「やり残した人生の課題は何だろう？」という見方をすることが多いです。

クライアントさんにとっては思いもよらないことかもしれませんが、そう考えてみたほうが解決への道筋が見つけやすくなるからです。倫理や常識だけで解決できないからこそ、悩んでいらっしゃるのでしょうから。

不倫をしている当事者はなかなか相談に行くところがありません。悩んだときには遠慮なくご相談くださいませ。

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🔹不倫＝自分のことが好きじゃない人がする恋
🔹【不倫Q &A】先がないとわかっているのに離れられません

1.嫌いな人のことを幸せにしたいとは思えない

独身女性で不倫をしている方からのご相談をたくさんいただきます。まわりに話すことができないので、こじらせてからのご相談が多くなりますね。

そもそも不倫は「自分のことが好きじゃない人がする恋愛」だといったら、おどろくでしょうか？

自分を粗末にするし、傷つくし、そもそも不倫をしている自分を自分がまず一番に好きになれないはずなんです。不倫をしている女性の多くは、「自分なんか愛される価値がない」と思っている人がほとんど。

そんな女性にとって、「妻がいながらも私を求めてくれる、家庭という障害があっても私を愛してくれる」という状態は、不安を掻き立てる一方で、強く愛されていると感じやすいのです。

相手の男性も、“彼女が一番に求めること”に応えてあげられない罪悪感があるので、やさしく寛大になります。ときにそれを愛だと感じてしまうことも。

独身女性の場合、何らかの原因により低くなってしまっている自己肯定感を高めることが、幸せになれない恋愛を遠ざけることになると考えます。

「あなたは魅力的な女性で、あなたにとってのベストパートナーと、本来あるべき姿で、ベストな恋愛をするだけの価値がある」と知ってもらうところからすべてが始まります。

大好きである必要はありませんが、自分のことを好きな人のほうが幸せになりやすいことは確かです。だって、嫌いな人のことを幸せにしてあげたいとは思えませんからね。
 

2.あなたはこの恋を選んでいる

カウンセリングは倫理を問うものではなく心理を扱いますので、不倫についても遠慮なくご相談いただければと思います。「別れなきゃダメですよ！」なんてことも言いませんのでご心配なく。

1.陥りやすい恋愛パターン3つ

愛されることに慣れていない人が陥りやすい恋愛パターンがあります。３つほど取り上げてみます。

2.いつも二番目、一番目になれない悲しみ

このパターンをもつ女性にはある共通点があります。
なんだかわかりますか？

3.自己価値＝この関係

そんな時、あなたが卒業しなければいけないのは「こんな私を好きになる人はいない」「彼しか愛してくれる人なんていない」という思い込みかもしれません。

自分の存在価値が見えなくなっている時に、なぜだか一番にしてもらえないポジションに入りやすいのです。

そんな時は、ちょっと思い出してみて欲しいんですね。
あなたの幸せを願ってくれる人達や、応援してくれる人達のこと。

自己価値の低い人というのは、自分のために幸せになろうと考えても、あまり意欲がわきません。そもそも、自分を大切にしようと思う発想があまり持てないからです。

自分を大切にしようという発想が持てないゆえに、自分を大切にしてくれない人、大切にされない関係を引き寄せてしまうと言い換えることもできます。

でも、あなたを大切に思う人がいます。
今日はそんな人達の力を借りてみてはどうでしょうか？

4.幸せから目を背けそうになったときにはこのセラピーを

「私が幸せになったとき、誰が喜んでくれるだろう？」
そんな人を５人ほど浮かべてみてください。

そんな人なんていないと思うのであれば、ご先祖様でも、神様でも、今はもう会えないおじいちゃんおばあちゃんでも構いません。

あなたを大切に思う人から目を背けずに、「私が幸せになった時に、どれほど喜んでくれるのだろうか？」と想像した時に、今まで見えなかったものが見えてくるはずです。

なぜそんなことをするのかって？？
だって、あなたはいつも自分を大切に思わない人にばかり目を向けているからです。

あなたを思う人の“愛”と繋がってみてください。あなたを思う人に目を向けることが、セカンドやつらい卒業する大きな一歩目になるでしょう。

あなたにとっての５人は誰でしたか？

これは自己肯定感の低い人にとっても、とても大切なワークになります。
あなたが幸せになったときにその人達は、なんて言ってくれるでしょうか？

私達は自分で自分を見てもあまり良いものだとは思えないのです。ですが、誰かの目を通して自分を見たときにようやく自分の価値を感じることができます。

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