彼は優しいし、誠実でちゃんと連絡もくれる。

予定も守ってくれるし、私の話もよく聞いてくれる。

それなのに、なぜかときめかない。

「いい人なんだけど…好きかわからない」

そう感じてしまったことはありませんか。

一方で、気まぐれで返信が遅い彼や、距離を取る彼に対しては、なぜか惹かれてしまう。

連絡が来るたびに胸が高鳴り、会える日はずっとソワソワしてしまう。

この感情の違いは、一体何なのでしょうか。
そこには、愛着スタイルという心のパターンが深く関係しているかもしれません。

◆愛着スタイル＞＞男性編
◆愛着スタイル＞＞女性編

不安型や回避型の愛着スタイルを持つ人は、恋愛において「不安」「揺れ動く気持ち」に強く反応しやすい傾向があります。これは、彼のことであり、あなたのことです。

なぜなら、心のどこかで「愛されるためには、何らかの痛みを伴う」「愛はいつか消えるもの」「愛を得るためのは、それ相当の努力が必要」といった思い込みをもっていることが多いからです。

子ども時代、親の愛情が気まぐれだったり、条件つきだったりすると、愛とは「得るために頑張るもの」だと学んでしまいます。

そして大人になったとき、安心できる関係よりも、手に入りそうで入らないような、スリルのある恋に惹かれやすくなるのです。また、簡単に手に入るものには、価値を感じにくくなります。

だからこそ、不安をかき立てる相手との関係では「強く惹かれている」と錯覚し、穏やかで安定した関係では「好きかわからない」「何か物足りない」と感じてしまうのです。

安心型の男性は、感情の波が少なく、恋愛においても一貫した行動をとります。返信が急に遅くなったり、距離を取ったり、わざと焦らしたりすることはありません。

そうした安定感が、恋愛に不慣れだったり、愛されることに自信がない人にとっては、かえって「ときめかない」と感じられるのです。

それはまるで、ずっと波が荒い海で泳いできた人が、静かな水面に戸惑ってしまうようなものです。

穏やかなはずなのに、「なにかが足りない」「このまま進んでいいのかわからない」と不安になってしまうのです。でも本当は、それが「安心」という愛のかたちなのです。

安心できる恋に違和感を持ってしまう背景には、過去の体験があります。

例えば、

・片思いばかりしてきた

・振り回される恋が多かった

・愛されるためには相手を優先しなければいけない

こうした経験を繰り返していると、「好き＝ドキドキ」「愛＝不安」と感じる心のクセができあがっていきます。

そして、穏やかに愛してくれる人と出会ったとき、「なんだか物足りない」「ときめかないかも」と自分の気持ちにブレーキをかけてしまうのです。

でもこれ......
幼少期に、親に対しても同じような感情を感じていたはずなのです。

・親の愛を求めていた
・親の顔色や機嫌に振り回されていた
・愛されるためにはいい子でいなければいけない

幼少期に感情のジェットコースターのような日々があると、「強い感情」「強い不安」があることが当たり前になるのです。

安心できる恋とは、相手の態度が変わらず、自分も無理をせずにいられる関係です。安心して眠れる、自然体で話せる、予定が見える、約束がちゃんとできる、落ち着いて考えられる。

そうした要素は、見た目の派手さやドキドキには欠けるかもしれません。でも、その土台があるからこそ、長く深く愛が育っていくのです。

「ドキドキしないのは、愛していないから」ではありません。恋はドキドキから始まりますが、愛はドキドキから始まらないこともあります。だから、ひじょうに見落としやすいのです。

もしあなたが、いつも刺激のある恋ばかりを選んで疲れてしまっているなら。

もし、安心できる相手と出会ったのに、なぜか気持ちが動かないと感じているなら。

それは、愛されることにまだ慣れていないだけなのかもしれません。

安心できる恋に身を置くことは、自分を大切にするという選択でもあります。

ドキドキよりも、心が落ち着く恋があってもいい。そのぬくもりに、少しずつ慣れていけるあなたでありますように。

とくに「婚活」がうまくいかない場合に、愛着スタイルにヒントがあることが多いですから、カウンセリングでもご相談くださいね。

＜予約センター予約＞
電話で予約する：06-6190-5131
予約センター予約の方法を知りたい>>こちら

＜WEBサイト予約＞
WEBサイトで予約する>>WEBサイト
WEB予約の方法を知りたい>>こちら

◉カウンセリングスケジュール>>こちら