「母のことが、どうしても好きになれないんです」
この言葉を言うとき、多くの人が声をひそめます。
誰にも言えないまま、長い時間ひとりで抱えてきたような、そんな気配をまとって。

でも「嫌い」と言ってしまうことに、どこか“いけないことをしているような後ろめたさ”を感じてしまう人がほとんどです。

母は私を育ててくれた。

家事もしてくれたし、病気のときには看病もしてくれた。

感謝すべきことはたくさんある。

でも、どうしても心がついていかない。

そう感じてしまう自分に、戸惑ってしまう。

そんなふうに揺れている人へ、今日はそっと伝えたいことがあります。

「母を好きになれない私は冷たい人間なんでしょうか？」

そんなふうに聞かれることがあります。

私は、こう答えます。

「あなたは、冷たくなんかない。むしろ、とても優しい人なんだと思います」と。

本当に冷たい人なら、嫌いかどうかで悩んだりしません。とっくに気持ちを切り離して終わりにしていると思います。

でもあなたは、「こんなふうに思ってはいけない」って何度も自分を押さえてきた。

「母を嫌いになっちゃいけない」と思って、我慢して、飲み込んで、それでもどこかで「わかり合いたい」と願ってきた人なんじゃないでしょうか。

嫌いの奥には、期待していた気持ちがある。

「嫌い」という言葉はとても強いけれど、その奥にはもっと静かで繊細な感情が眠っていることが多いです。

わかってほしかった。

ちゃんと聞いてほしかった。

褒めてほしかった。

否定されずに、まるごとの自分でいさせてほしかった。

でも、何度伝えても届かなくて、そのうち言わなくなって、心を閉じることで、自分を守るようになって。それでも内心では、まだどこかで「いつかわかってもらえるかもしれない」と期待していた。

その期待が何度も裏切られて、「もう無理だ」とあきらめた先に出てくるのが、「嫌い」なのかもしれません。

あなたに必要なことは、「母を変える」じゃなくて、「自分に戻る」こと。

母との関係を良くしようとか、許そうとか、そういう方向じゃなくていいんです。無理に感謝しなくていいし、仲良くしようと頑張らなくても大丈夫です。

ただ、ひとつだけ忘れないでほしいのは、あなたは「母の娘」である前に、ひとりの人間だということ。

母がどうあれ、あなたはあなたのままで、これからの人生を、自分のものとして生きていい。誰かの期待に応え続けなくてもいい。

母を好きになれない自分を否定しないこと。そこからしか、ほんとうの意味で「自分の人生」は始まりません。

母からどうしてももらえなかったものがあるのなら、それを「他の誰か」や「自分自身」から受け取る、という方法があります。

たとえば、信頼できる友人や先輩、あたたかく見守ってくれるカウンセラーのような存在。あるいは、自分が「自分の母親役」になることだってできます。

子どもの頃に言ってほしかった言葉、してほしかったことを、思い出してみてください。

「ずっとひとりでがんばってきたね」

「ほんとは寂しかったんだよね」

「あなたのままで、いていいんだよ」

そんな言葉を、いまのあなたが、当時の自分にかけてあげる。それだけで、少しずつ心があたたまってくることがあります。

母からじゃなきゃダメだと思っていたことも、じつは、他の人との関係性のなかで埋まっていったり、自分自身が満たしてあげられるようになったりすることもあるのです。

母親を好きになれない。

それは、

「本当は、ちゃんと愛されたかった」

「わかってほしかった」

という願いが、どこかに残っている証です。

自分でも気づかないほど長く押し込めていた気持ちが、ようやく声になったのかもしれません。

だから、どうか責めないでください。その感情は、ずっとあなたを守ってきた、かけがえのないものです。

そしてこれからは、「母との関係」を中心に据えるのではなく、「自分の人生」を中心にして生きていくことを、少しずつ選んでみてください。

どんなに遅くなっても、

人生は、ここから取り戻せます。

＜予約センター予約＞
電話で予約する：06-6190-5131
予約センター予約の方法を知りたい>>こちら

＜WEBサイト予約＞
WEBサイトで予約する>>WEBサイト
WEB予約の方法を知りたい>>こちら

◉カウンセリングスケジュール>>こちら