いつもありがとうございます。
カウンセリングサービスの大野愛子です。


恋愛で傷つき続けるとどうなるのか？
その答えが今日のタイトルです。


あなたはどうかな？

二十代代前半のＡ子さん。
お付き合いした彼が超遊び人で、二股をかけられたうえに捨てられました。


すると、次にお付き合いする男性には何を求めるでしょうか？
元彼とは正反対の「真面目さ」「私だけを愛してくれること」でした。


次は「真面目で私だけを愛してくれそうな男性」を見つけてお付き合いすることに。
ところが、その彼は真面目で私だけを見てくれる人なんだけど、嫉妬深くて心配性だったそうで。


嫉妬深くて心配性だから、ちょっと帰りが遅くなるだけで浮気を疑われる。
それが嫌で今度は自分から逃げるようにして別れました。


すると、次の男性には何を求めたと思いますか？


「浮気をしなくて、真面目で、私だけを愛してくれて、嫉妬しなくて、心配性じゃなくて、疑わずに自由にしてくれる人じゃなきゃイヤ！！」


わかります？どんどん条件が増えていっているんです。
これが『傷ついたオンナが男に求める条件がどんどん増える法則』なんです。

このように恋愛で傷つきすぎると、いくつかの傾向をもつようになります。


（１）恋愛できない
なかなか合格の人が現れないから、好きになれる人がいない。


（２）短い恋愛をくり返す
お付き合いしてみるものの、なんか違うとすぐに嫌になってしまう。


（３）好きになる人は既婚者
ある程度の完成品を求めた結果、既婚者を好きになってしまう。


じつはこれは、ノンフィクション。若かりし頃の私のお話です。


私が恋愛においてやっていたことは、「過去の男のツケを次の男に払ってもらうために条件が増えた」ということ。


傷ついてきた分だけ「もう二度とあんなツライ思いはしたくない！」と自分を守りたくなってしまうのです。


すると、条件が増える分だけなかなか合格ラインの男性が出てこなくなるのです。


「男性に求める条件＝私を傷つけない人」
私にとっての条件とは、そんな感じだったのです。


これは、いわゆる世間でいう「理想の男性像」とは、ちょっと違うんですね。
諦めと失望から作り上げたものだから。

でも、このままだと、誰とも出逢えないかも？
そう思ったのが、３０代の半ば。


「このままだとヤバい！」と思った私が取った行動があるのですが、それはこのあたりに書いてあります。
＞＞私は一年男断ちしたおかげで結婚できました。その真相のお話。

最後の最後に私が求めたものは、たったひとつ
「誠実な関係を築ける人」それだけでした。


それが私の結婚の決め手のひとつになったことは確かです。
相手に誠実な関係を求めた分だけ、私が相手に与えられるものも誠実さだったのです。


今年で結婚して１５年になりますが、私の結婚が間違っていたと思ったことは一度もありません。


条件がありすぎることで、あなたの恋愛を遠ざけていないかな？
本当に大切なものって、多分そんなに多くない。


恋って頭で考えてするものじゃないんだもの。
人は条件とは恋ができないようにできている。


「もしかしたら、私は条件と恋をしようとしているんじゃないかな？」
たまに自分のことをチェックしてみてね。

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