1.断れない人が抱える「3つの思い込み」

断れない理由には、いくつかの共通した思い込みがあります。

・嫌われたくない
・期待を裏切りたくない
・もう誘ってもらえなくなるのが怖い

どれも「人の目を気にしすぎる」ことで生まれる不安です。
でも、無理して人に合わせてばかりいると、自分の気持ちを後回しにして、心や体が疲れてしまいます。

2.「いい人」を続けるほど、自分を見失う

頼られるのは嬉しい。でも「期待に応えなきゃ」と思いすぎると、いつの間にか“他人優先”が当たり前に。

たとえば、職場でケーキの差し入れがあっても、遠慮して最後まで待つ。そして自分の好きなケーキは選べず、残ったものを食べる……そんな場面、心当たりありませんか？

長女・長男タイプや、面倒見が良い人に多いこの傾向。小さな頃から「譲ることが美徳」と思ってきた人ほど、自分が何を望んでいるか分からなくなってしまうのです。

3.「NO」はわがままじゃない。自分を守る大切な選択

断ることに罪悪感を感じてしまう人は、「断る＝冷たい・わがまま」と思い込んでいることが多いです。

でも、それは誤解。「NO」と言うことは、自分の心と体を守るための大切な選択です。

無理をしてまで人に合わせる必要はありません。あなたが本当に望んでいることを叶えるには、「なんでも引き受ける」習慣を手放すことが第一歩になります。

4.今すぐ使える！やんわり断る3つのフレーズ

いきなりハッキリ断るのが難しい…そんなときにおすすめのフレーズをご紹介します。

・「ちょっと考えさせてください」→即答を避け、自分の気持ちを整理
・「今回は遠慮しておきますね」→柔らかく断って印象を悪くしない
・「今は手がいっぱいで…」→状況を伝えて理解を促す

小さな「NO」を積み重ねることで、自信がつき、少しずつ断ることがラクになります。

5 .自分の人生を選ぶために「NO」を言おう

「NO」と言えず、流されるままの人生は、自分を見失いやすくなります。「これは本当に自分がやりたいこと？」「誰のための選択？」と、一度立ち止まって考えてみてください。

あなたが叶えるべきなのは、他人の期待ではなく、自分自身の願い。断ることは、人間関係を壊すどころか、あなたの心を大切にすることで、結果的に周りとの関係性もより良いものになります。

他人の期待に応え続ける人生ではなく、自分のための人生を選んでみませんか？
「NO」と言うことは、自分らしく生きるための大切な一歩です。

1.あなたの中にいるモヤモヤさん

2.モヤモヤさん、じつは怒っているのかも？

3.モヤモヤさんに「名前」をつけてあげよう！

1.思考の罠にハマっていませんか？

「なにをしてもうまくいかない」
「私のなにがいけなかったんだろう？」
「なんか悪いことしたかな？」

こんなふうに考え込んでしまうことってありますよね。たいがいは答えがでない堂々巡りなのですが、答えがでないからこそ、ますます考え込んでしまう。

だからこそ、よけいに焦り、不安になり、怖れが強くなって、「ああ、もうどうしよう！」という気分になります。

ここにはひとつ、大きな落とし穴があって、よく“ハマってしまう”のです。そう、“思考の罠”にハマるのです。

みなさんは、ロダンの「考えている人」の像はご存知ですよね？
あれをよ～く思い出してみましょう。そうそう、座ったまま、右手を顎に下にあて、思想にふける、あの像のことです。
 

考えている人って、あんなふうに「じっとしている」んです。じっとしているので、「ああかも？「こうかも？」という不安や恐れをとても強く感じています。

ですが、不安や恐れを感じたままですから、なにかの行動を起こすところまではいかないのです。「だからさ、まずは何をすればいいのかを考えているんだよ！」と言いたくなると思うけど。

思考の罠にハマっているときの思考は、不安や恐れから逃げる方法を考えていることがほとんど。それは根本的な解決にならないことを自分でもわかっているので、なかなか動く気にならないのです。

なかには動く人もいます。しかしその多くは「自問自答した上での自滅的な行動」であることが多く、やはり“思考の罠”にハマった末の行動であることに変わりがないのです。

2.良い答えがほしかったら良い質問をすることだ

そういう私も、時々はこの思考の罠にハマります。

そんなときに必要なことは、自分だけの発想にこだわらないこと。つまりは、誰かに助けを求めてみることです。そもそも、そんなときは、自分の発想だけでは限界で、自分のなかには答えすらないことがほとんど。

ロダンの考える人のように、ひとりで膝を抱え、下をうつむいて、自分の内側に意識を向けていると、見えるものも見えない、わかるものもわからないという状況を招くことがあるのです。

ここは思いきって、誰かにサポートを求めてみてください。とはいえ、これをお読みのみなさんは、「それができたら苦労しないよ」という人が多いのではないだろうかと想像します。そういう人の多くがブログを読みますからね。

なんとも悩みにタフな人達であるとは思うのですが、そんなときはこんな問いかけをしてみてほしいのです。

1.欲しいワンピースが2着。どうしよう？

2.決められないと悩むそのココロは？

3.選択は神様が私たちにくれた最大のチカラ

1.誰か私を止めて！

2.思考中毒を手放すために

1.あなたがもつマイルール

人から軽く扱われたように
感じたことはありませんか？

2.マイルールを自分にも使う

そのような人と戦うことはあまり意味がない。
私はそう思います。

ですが、そのような人の近くにいて、
離れることができないのだとしたら、

自分自身のことを
低く見積り過ぎていないかを、
自分に問いかけてみてください。

「私はこんな目に合わなければいけない人間なのか？」

もしその答えが
NOであるのならば、

人があなたをどう扱うかは、
あなた自分が決めていいのです。

自分が自分をどう扱っているのかは、
いま自分が置かれている環境が教えてくれます。

自分がされて嫌なことは
人には絶対にしない。

だとしたら、
人にしてあげることは、
自分にもしてあげたほうがいいのです。

自分を尊重するというのは
そういうことです。

＜おすすめ記事＞
🔹【心理学講座】自分の気持ちがわからなくなる理由
🔹 ひとりでふたり分考えてしまう人

1.ひとりでふたり分考える人の特徴

イイコをしてしまう人
いつも我慢ばかりしている人
人の顔色を読んでしまう人
言いたいことが言えない人

そんな人に多い心のクセがあります。
それはひとりでふたり分考えてしまうこと。

こんなことを言ったら、あの人の負担になるかしら？
あんなことを頼んだら、やっぱり迷惑かしら？

2.あなたしか存在していない世界を終わりにする

自分よりも相手のことをまず考える。
それは、あなたのやさしさでもありますね。

しかし、相手はあなたとは違うものごとの見方や、
考え方や感じ方をするかもしれません。

聞いてみなければ、
頼んでみなければ、
あてにしてみなければ、
お願いしてみなければ、

どうなるかわからないことは、
多分たくさんあるのです。

ひとりでふたり分考えているとき、
世界にはあなたひとりしか存在していません。

それはちょっと
さみしいよね？

『あいての分』と『あなたの分』
どちらも大切にしてあげましょう。

相手の分まで
横取りしてはいけませんよ。

あなたしか存在していない世界を終わりにすること。

それがあなたにとって、
我慢をやめる方法なのです。


＜おすすめ記事＞
🔹ココロの声が聞こえなくなったあなたに読んでほしいお話
🔹 【心理学講座】自分の気持ちがわからなくなる理由

1.セルフイメージ＝自分に対する思い込み

恋愛がうまくいかないというご相談を頂いたときに、その方のセルフイメージを探ってみることがあります。

私たちにはそれぞれ、セルフイメージという「自分に対する思い込み」があります。

セルフーメージはその人の人生なかにある、どう愛されたのか、どう愛されなかったのかという経験が心の底に刻まれてできています。

たとえば、母親が自分の弟ばかりをかわいがっている女性で、男性から大切にされない恋愛ばかりをしている人がいました。

私が感じた彼女のセルフイメージは、「自分が愛されるためには何かをしなければいけない」というものでした。

母親の目がいつでも弟に向いているので、自分が母親の注目を引こうとしたら、何か褒められるようなことをしなければいけなかったのです。

彼女は母親が喜びそうなことであれば、良い成績を取るために努力をするようになりました。

そこに彼女の好き嫌いは関係なくて“母が喜ぶかどうか”が大切なのです。だから、ずいぶんとしたくないことでも我慢して努力をしてきたところがありました。

そのため恋人ができると、相手が喜ぶのならば、したくないことでも我慢して尽くし過ぎてしまうという恋愛パターンをもつことに。

それに、いつでも自分のほうに目が向いていない、ちょっと冷たい雰囲気の男性を好きになるクセがありました。

もちろん彼女は、頭では自分を大切にしてくれる人を求めていました。

でも、心の奥底のほうに「なにもしないと愛されない」というセルフイメージがあるために、いつでも自分のほうに目が向いていない男性ばかりを好きになっていたのです。

それはお母さんに感じていたものと同じ感覚です。「自分が何もしないで無条件に愛される」ということが信じられないのです。

このように、「自分が愛されている」というセルフイメージがもてないと、恋愛ではいろいろな問題が起きてくるのです。

そのような女性が、カウンセリングやセラピーを通じて「自分は愛されていい」と考えだすと、出会える男性が変わっていくことがあります。

ちょっと信じがたいかもしれませんが、「自分をどう扱っているのか？＝人にどう扱われるのか？」なのです。

あなたが自分はたいしたことのない人間だと思っていると、相手もあなたに対して同じことを感じるようになります。あなたが自分に対して思っている気持ちを、そのまま相手ももつようになるのです。

ですから、良い恋愛をしたいと思ったら自分のセルフイメージを高めていくことが一番の近道です。

2.自分をどう扱うか＝人からどう扱われるか

たとえばこれは、夫婦関係の問題にも当てはまります。

「あなたはわがままを言わない、とても育てやすい子だったわ」とお母さんに言われたことがありませんか？

自分の気持ちがわからない人の対処法とは？

自分の気持ちがわからないからといって、自分の気持ちがないわけではないのです。

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「自分がなにをしたいのかわからない」と悩むことはありませんか？


それは、すなわち「自分の気持ちがわからない」ということ。

そんな時は、自分の身体のハートのあたりに意識を向けながら、こう聞いてあげるんです。

「ワガママ言わないの」
「ちゃんとやりなさい」
「遊んでいる暇なんてないでしょう」
「さっさとやりなさい」


またそんな声が聞こえてくるでしょう。


それは、むかしむかし誰かに言われていた言葉。
いつのまにか、自分で自分に言うようになっている。


でも今日は、頭ではなく、身体に意識を降ろしてきてください。
いつも頭で考えているのだから、自分のハートのほうに戻してくるのです。


今日は、心の声を聞いてあげよう。
そんな日があってもいいのではないでしょうか。


すると、小さな小さな声が聞こえてくる日があるはずです。
「ほんとうは・・・ね」


あなたの声、きっと聞こえるはずです。


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１、今気になっていることをいくつでも書きだしてみましょう。

（例）
・彼が仕事を辞めたいようだけど、どうしよう？
・彼に不満がある。言うか言わないか？
・お母さんがお父さんの文句ばかり言う。どうしよう。
・会社の後輩が悩んでいる。なんて声をかけてあげようかな。
・Bちゃんの彼氏、ホントひどいわ。別れた方がいい。説得しなきゃ！
・お友達に映画に誘われた。行くか行かないか？


２、上記の悩みを「これは自分で解決できる悩み」「これは相手の解決する悩み」と分けてみましょう。

【自分で解決できる悩み】

・彼に不満がある。言うか言わないか？
・お友達に映画に誘われた。行くか行かないか？
・会社の後輩が悩んでいる。なんて声をかけてあげようかな。

【相手にしか解決出来ない他人の悩み】

・彼が仕事を辞めたいようだけど、どうしよう？
・お母さんがお父さんの文句ばかり言う。どうしよう。
・Bちゃんの彼氏、ホントひどいわ。別れた方がいい。説得しなきゃ！


３、仕分けをしたら、相手の悩みはそっと相手の元に返してあげましょう。

目を閉じて、段ボールのような箱をイメージします。
箱に中に相手の悩みを詰め込んだらフタをします。
そして「〇〇さんへ」と書いて、空に向かって送ってしまうようなイメージです。

４、あなたの荷物はだいぶ減ったはずですが、どうでしょうか？
自分の悩みは簡単に出来ることから手をつけてみましょう。

他人の荷物まで背負ってしまう方は、どうぞ仕分けをしてみてください。
お世話のし過ぎ、心配のし過ぎ防止になります。

ご参考になりますように。

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カウンセリングを受けることの意味は人それぞれですが、自分で自分の気持ちがわからないゆえに問題解決に進めないことがあります。

カ：「ご自分でも理由はわからないんですね？」

カ「そうなんですよー。こんな状態がもう半年ぐらい続いているんです。」

カ：「いくつか質問させてくださいね。あなたは、もしかしたら頑張り屋さんなタイプではありませんか？」

ク：「そうですかねー。周りからはそう見られているかもしれません。」

カ：「それに結構我慢強い方だとお見受けするんですけれど、それはいかがですか？」

ク：「わたし嫌って言えないんですよ。だから、みんなが嫌がる仕事が、いつもわたしのところに来たりします。でも、誰かがやらなきゃ、困るじゃないですか。だから、淡々とやることにも慣れっこなんです。」

カ：「我慢強いのは、もうだいぶ昔からですか？」

ク：「そうですね。うちは両親が共働きでしたし。我慢するのは、小さい頃からのクセみたいなもんですかね。」

カ：「小さい頃は、何を我慢していたんでしょうか？」

ク：「両親も忙しかったですし、経済的にも大変でしたから。あまり負担はかけられなかったんですよね。だから、甘えられなかったですね。」

カ：「では、わがままをいうとか、あまりしなかったんですね？」

ク：「そうですね。無口な大人しい子でしたよ。」

カ：「子供ってね、わがまま言うのが、むしろ自然なんですよ。そのまま大人になったとしたら、あれしたい、これしたい、こんな仕事がしたい、こんな生き方がしたいとか、・・・そんなことあまり言ったことがないんじゃないですか？」

ク：「そうですね。もしかしたら、我慢しすぎて、つまらない人生になっているのかもしれないですね・・・」

・・・とまぁ、カウンセリングだとこういう流れになったりするんですが、なにを見ていただいたかといえば、こういうのを「感情の抑圧」と言います。

小さい時に、お父さんお母さんがとても忙しかった。
学校が終わると、自分で鍵をあけて、家の中に入る。


ひとりでおやつを食べ、ひとりで宿題をし、ひとりでテレビをみて、ただひたすら、お母さんが帰って来るまでの時間をやり過ごす。

さみしいとは思うけど。
さみしいと思ったところで、どうにもならないんです。

そうすると、さみしいと感じることを抑圧していきます。
抑圧というのは、そう感じるんだけど、そう感じないようにぎゅーっと押し込めていくこと。

ぎゅーっと押し込められた感情は、どうなるか？


抑圧の次は、麻痺をします。
さみしさを感じないように、感情を麻痺させます。


ひとりでいることがあたり前なんだと思うようになります。
さみしさになれてしまうんですね。


これが、麻痺です。
麻痺すると、さみしいという感情も感じなくなるのですが、同じ感情である、嬉しい・楽しいなどの感情も感じられなくなります。

そうすると、あれしたい、これしたい、こんな仕事したい、こんな生き方をしたいという、自分の欲求に関しても、よくわからなくなります。すなわち、自分の感情に鈍くなっていくんです。



そして、ここが今日の本題なんですが。


頭でわかってるけどできないと悩む時、それは自分の中で、したいとすべきの区別がもうつかなくなっていて、自分で自分の気持ちがわからなくなっているんです。

自分で自分の気持ちがわからないのは、もしかしたら自分の欲求にかんして「そんなものは感じてはいけない」と禁止しているのかもしれません。

その多くは、さきほどのカギっ子のお話のように、誰かのために我慢したことが多くて。誰かを困らせないために、自分の感情を我慢したことがほとんどです。


それがすべてと言ってもいいぐらい。
そのクセが大人になっても、仕事にも恋愛にも出るんです。

ここで求められるのは、もう一度感情を取り戻しましょうというところ。
「本当は、どう思っていたんでしょうか？」というところです。

もう一度、あのさみしさを感じてみましょう。
だって、あの時、本当はそう感じていたんだもの。

あの頃の自分に、今の自分が寄りそうことで、癒していく。
カウンセリングやセラピーというのは、過去の痛みの感情を扱うことがとても多くあります。

感情を癒していくと、感情の通りがよくなっていきます。
そうすると、頭と心、自分が望むことと行動が一致しやすくなっていくわけです。


今日皆さんにお伝えしたいことは、頭で考えてどうしようもできないことが起こったら、それはあなたの心の声を聞いてあげなくてはいけない時だということ。

心を黙らせようとしても無駄というか、無理なんです。
心の声を無視すると、「やる気がでない」という問題を抱えるようになります。

だからこそ、心の声に「どう応えてあげようか」と考えてみることがオススメなんです。


ゆえに私は、「あなた今、何を感じているのかな？」と問いかけることが多めのカウンセラーかもしれません。


自分の気持ちがよくわからないときこそ、カウンセリングをお使いになってみてもいいんじゃないかなと思って、今日は書かせていただきました。



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