ねえ、もしかしたら。あなたが「自分なんて嫌いだ」と自己嫌悪してしまうとき、心のどこかで、誰かに“仕返し”をしようとしていることって、ないでしょうか？

ちょっと意外かもしれません。

だって、自己嫌悪って「自分を責めること」でしょう？

それがどうして、“誰か”の復讐になるの？と思いますよね。

でもね、こんなことがあるんです。

「愛してほしかった人が、愛してくれなかった」

そのつらさを、どうしていいかわからなくて、“愛されなかった私”を、私自身が愛さないことで、その人に仕返しをしようとしてしまう。

たとえば、心の奥でこんなふうにつぶやいていたりします。

「私は、こんなに苦しんでる。ほら、見て。あなたが私を大切にしてくれなかったせいで、こんなにもボロボロになってしまった。」

そう、自分を愛さず、幸せになろうとしないことで、「あなたが私を見捨てた痛み」を、わかってもらおうとしている。言葉には出さない、でも静かに胸の奥で響いている、“見せる復讐”。

本当はね、それってとても苦しいこと。

自分の人生を使ってまで、誰かに「苦しかった」と伝えようとするなんて、それだけ、その人を大切に思っていたということなんです。

愛されたかった。

わかってほしかった。

でも、届かなかった。

その切なさが、自己嫌悪のかたちを借りて、あなたを苦しめているのかもしれません。

そしてもうひとつ。「自分なんか、誰にも愛されてはいけない」と感じてしまうとき。それは、誰かを傷つけてしまった記憶があるからかもしれません。

過去の自分に対して「私のせいで誰かを泣かせてしまった」と、責め続けているような感覚です。

たとえば、ふった側になったとき。「あの人を泣かせた私は、ひどい人間だ」「そもそも、こんな私が誰かに愛されるわけがないんだ」そんなふうに、自分を罰し続けてしまうことがあります。

だから、あえて人を遠ざけてしまう。

近づかれそうになると、怒ったり、突き放したりしてしまう。

それは、「もう誰にも愛されてはいけない」と、自分に言い聞かせているような行動です。

“加害者の自分”に、許しを与えることができなくて、「幸せになろうとすること」すら、自分に禁じてしまう。それは、過去の自分への静かな復讐でもあるのです。

ここまで読んで、「ああ、もしかして私も……」と少しでも感じたなら、きっとあなたは、誰かを本当に大切に思っていた人です。

愛したかった。

でも、愛せなかった。

助けたかった。

でも、できなかった。

その痛みは、きっと誰よりもあなた自身が知っているのでしょう。

そして、その誰かを“しあわせにしてあげたかった”という気持ちも、本当は、今でも心のどこかにあるのかもしれません。

もしよかったら、心のなかでこうつぶやいてみてください。

「私はあの人を幸せにしてあげたかったんだよ、本当はね。」

それは、自分への許しの始まりであり、過去の誰かへの愛しさを取り戻す、小さな光になるかもしれません。

自己嫌悪は、ときに心の奥の愛しさが、行き場をなくしてしまった姿なんです。

どうかその想いを、やさしく抱きしめてあげてくださいね。

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