みなさん、こんにちは。カウンセリングサービスの大野愛子です。

「不倫関係だった彼と別れたけれども、ツラくて仕方がない」というご相談をいただきます。

 

・先のない関係だとわかっていたけれども、いざ別れてみると心が耐えられなくて、また連絡をとりたくなってしまう。やり直してところで、そこに私の望むような幸せがないこともわかっている。でも、どうにもツラくてやりきれない。

 

・あまりにもツラかったので、女友達に相談してみたけれども「だから言ったでしょ！不倫なんてするからだよ。自業自得なんじゃないの？」と言われてしまった。たしかに、そうだ。だからもう、それ以上は何も言えなくなってしまった。

 

・不倫の彼と別れて一ヶ月。自分の年齢を考えると、そろそろ次の恋に進まなければいけないと思っている。アプリで婚活も始めようと思うけれども、なかなか気持ちが前向きになれない。彼以上の人なんて現れるのだろうか。

 

こんな悩みをもつ女性に向けた記事になります。よかったら読んでくださいね。

 

※いろいろな立場の人が読むブログです。不倫の是非ではなく、心理面からのお話になりますことをどうかご了承くださいませ。



◆不倫は満たされることのない恋

 

不倫の恋って、そもそも満たされることのない恋ですよね。

会いたい時に会えないし、一緒にいたいときにいられない。我慢に我慢を重ねる恋です。

 

どうしたって自分を制限する恋です。多くを望むことは許されません。だから、気持ちがくすぶる不完全燃焼な恋なんです。

 

恋のはじめは、その不完全さもふたりの秘密となって気持ちを高揚させますが、時間がたつにつれその不完全さが心を打ち砕くようになります。

 

会いたい時に会えない。会いたいとさえ言ってはいけない。

そばにいてほしい時にそばにいてもらえない。そばにいてほしいと言葉にしてはいけない。

 

そんなことぐらいわかって始めたつもりでも、心はどんどん苦しくなっていきます。

 

自分でも思うんです。「不倫なんだから、苦しむのは当然よね」と。多くの不倫をしている女性が思うことですが、彼と一緒にいたい一心で、その苦しみですら甘んじて受け入れるようになります。

 

私さえこの苦しみを受け入れれば、彼との関係を続けられる。苦しみも最初は甘美な痛みですが、関係性が深まるにつれてその苦しみが「憎しみ」に変わっていきます。

 

「私はあなたを一番に選んでいるのに、あなたは私を一番に選んでくれていない」という憎しみ。好きだからこそ憎くなってしまう。憎しみという感情は、普通の恋愛ではあまり感じることのない感情かもしれません。

 

これ以上好きになることが許されないとき、人は憎しみという感情を使い、その人を諦めようとすることがあるのです。憎むことでしか、その人と心の距離を離すことができないから。

 

だからこそ、その関係性が終わったとき、ひとりぼっちになった自分と共に、憎しみという感情が取り残されてしまうことがあります。

 

その多くは「体調の悪さ」という形で出ることあります。感情もエネルギーですから身体のなかに溜まります。

 

そんなときにすることは、その溜まった感情のエネルギーを身体の外に吐き出してしまうことです。話すことは放すことと言いますが、言葉にすることで身体から放していくのです。

 

今だからこそ、話せるだれかはいるでしょうか？

不倫をしていたという罪悪感が強いとき、多くの人は「自分にキツい言葉を浴びせてくれそうな人」のところにわざわざ話にいく傾向があります。

 

もちろん無意識的にしていることではあるのですが、どこかで「自分は罰を受けなければいけない人間だ」と思っているとそうなってしまうのです。

 

ですが、自分を責めることからは何も生み出すことができません。もし誰もいないのであれば、カウンセリングをご利用くださっても良いでしょう。

 

今はまだ誰にも話せないと思うのであれば、思いのたけをノートに書き出しても良いでしょう。誰に見せるものでもありませんから、自分の心のなかをノートに移し出していくかのように。

 

憎しみという感情は、自分の心のなかを焼き尽くしながらくすぶり続けます。くすぶっている感情は、誰かに話すことでできるだけ身体の外に出していくほうが良いのです。


 

 

少しだけラクになったあとにしてほしいことがあります。「なぜ私がこの恋を必要としたのか？」について考えてみてほしいのです。

 

『その恋を選ぶには、選ぶだけの理由がある』

 

私はいつもそうお伝えするのですが、それが不倫の恋だったとしても、「それを選ばなければならなかった私の心」が存在するのです。

 

たとえば、お父さんの愛情に飢えてきたさみしがりやさん。

彼の前だけでは、かわいらしい少女のような甘えを見せられたのかもしれません。

 

なんでも自分でするしっかり者の優等生さん。

彼との関係だけは、頑張らない自分でいられた。唯一弱さを見せられる相手だったのかもしれません。

 

両親の不仲をずっと見てきた恋愛あきらめさん。

結婚したいなんて思ったことはないけれども、人生で一度くらい「愛される」という経験をしてみたかったのかもしれません。

 

この恋を選んだ理由。

あなたはそれを自分のために知ってあげる必要があります。

 

そこにはあなたが欲しいと思っている「本当の望み」があるはずです。この恋からの学びが必ずありますから見つけてあげましょう。

 

それをちゃんと見つけてあげることが、憎しみという感情から抜け出すための一歩めになるのです。

 

不倫の悩みをもつ方は「こんなことを相談して申し訳ないのですが・・」と言います。もしくは、話の最後のほうになって「じつは不倫で」と言います。自分を責めているからそうなるのでしょうね。

 

だから、私はこうして書いているのです。もっていく場所のない気持ちがあるのならば、どうぞカウンセリングで話してみてください。

 

「この恋を必要とした理由」「この恋からの学び」「自分が本当に望んでいるもの」を知り、ここから先の未来を作るためのお話をしましょう。

 

カウンセリングは不倫の是非を問うものではなく、心理面からの心のサポートを目的としていますので、遠慮なくご相談いただければと願います。

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「執着を手放すためにはどうすればいいの？」というご質問を頂きましたのでお答えしたいと思います