こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。


先日、面談カウンセリングに来てくださったお客様に、「どうして私のところに相談に来てくれたのですか？」と聞くと。


「こんなこと誰にも相談できないなと思って。仕方なくネットで検索していたら、大野さんのブログを見つけたんです」と。


私のブログ、ほぼ男女関係のことしか書いてないですもんね。しかも、不倫についての記事がけっこう多い。


誰にも相談できない話だからこそ、あえて書いているんです。だって、ずっとひとりで悩んできたんでしょう？


私はね、恋愛相談も出来ちゃう、保健室のおばちゃんみたいな感じでいたいと思っています。だから、悩んだときは遠慮なくお越しくださいね。

不倫は、愛を試す手段として使われることがあります。


既婚者との恋は障害のある恋ですから、その障害を乗り越えてでも自分のもとに来てくれる人がいたとしたら、どうでしょうか？


妻がいるのに、私に会いに来てくれる。
そこに、自分の存在価値をゆだねてしまう人もいるのです。


すべてを捨てて私のもとに来てくれたら？
そこまでしてくれたら、「その愛は本物だ」と思えるのかもしれません。


そもそも、不倫というのは、愛人ポジションで二番目の女。
深層心理のなかでは、「その程度が自分にはちょうどいい」という自己イメージをもっている人が多い。


「すごく強く愛されたい」と思いながらも、「でも、こんな私が愛されるわけがない」という自信のなさや自己矛盾を抱えているのです。


それについで多いのは、結婚への恐れ。


自分の意識では「普通に結婚をして幸せになりたい」と思っているのに、目の前の現実が既婚者を選んでいる。


これには、「自分をゆだねることへのこわさ」があるのかも。
結婚は「永遠の愛を誓う関係」、不倫は「いつでも逃げ出せる関係」です。


いつでも逃げ出せる関係には、なにかを「回避したい」という心理が隠されています。
何を回避したいのでしょうか？


人によっては、結婚そのものを回避したい。
じつはまだ仕事をしていたいとか。


人によっては、子供を生むことを回避したい。
母になることを回避したい。


実家を出ることを回避したい。
母のそばにいたい。まだ娘でいたい。


つまりは、「結婚しなくていい、ちょうどいい関係」として、不倫を選んでしまうことがあるんですよね。

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