◆曖昧な理由ゆえに

いい子だとは思うんだけど・・
なんかちょっと違うなって思って・・
嫌いになったわけじゃないんだけども・・

彼からこんな曖昧な理由でふられてしまった場合、
こういう曖昧さって、じわじわとしたダメージになることもあるんです。

え？なんで？
わたしの何が間違っていた？
あんなことを言わなければよかったのかな？

わたしのせいでこうなったんだと、
どうしても自分に理由があるように思うのです。

◆でも、ホントにその理由？

最初は彼からアプローチされて、
わたしは彼のことはそんなにタイプじゃなかったんです。
でも何回かデートするうちに、こういう人もいいかなって思うようになって。

なのに三ヶ月後。
「なんか違うんだよね、ごめん。」って、彼から言われた時はショックで・・・
その頃には私の方が別れたくなくて、追ってしまったんですよね。

こういうケース、それなりに多いんですよね。
でも、「わたしのせいでダメになった」と思うのは、ちょっと待って欲しいのです。
どちらかが悪いとか、あなたに魅力がないからとか、そういう問題じゃないことも
たくさんあるんです。

◆何となくの違和感

最初はそれほどいいと思っていなかった。
でも、だんだんと惹かれていったあなた。

それに対し、

最初はいいなと思った。
でも、気持ちがなんとなくついて来なくなった彼。

ちょっと考えてみて下さいね。
こういうのって、どちらの立場だってありうるわけです。
タイミングが違えば、あなたが彼の立場になっていたのかもしれないんですよ。

なんとなくの違和感。なんとなくのズレ。なんとなくの温度差。
どっちが良いとか悪いとかではなく、こういうのは、「合うか、合わないか」
ということなんです。

そういう時って、自分でもうすうすわかっていたりするんです。
「ホントに彼でいいのかな？」って。

ただ、相手からふられたことがショックなので取り戻したくなったり、
必要以上に自分が悪いんだと悩んでしまったりするのです。

（こういう時って、彼を取り戻したいのか、
愛されていた頃の自分を取り戻したいのか、実に曖昧です。）

◆愛されなくなることを恐れるあまりに・・・

相手のことをよく知らないままで、とりあえずお付き合いを始めてしまったような場合や、
相手の表面的な雰囲気が好みでお付き合いが始まった場合、こういうことが起きやすいようです。

なぜか合わなかった。なぜか違った。
こういうのって、あくまでも「イメージとの違い」な部分ってあるんです。

そういう意味では、「わたしってどんな雰囲気、どんなキャラに見えているんだろう？」
って見直してみてもいいかもしれません。
外見と中身のギャップがある女性、けっこう多くいらっしゃいますから。
（あまりタイプではない男性には好かれるという方、いらっしゃいませんか？）

ここで大切なことは、「またふられるんじゃないか」「また続かないんじゃないか」って
臆病になっているのだとしたら、もうそんなに自分を責めないでくださいね。

愛されなくなることを恐れるあまりに、顔色を伺うようになったり、
心を開けなくなったり、のびのび出来ないことこそが、あなたらしくないのですから。

終わった恋への反省のし過ぎには、くれぐれもご注意くださいね！

 (2014/3/27 AmebaBlog恋愛テクニック掲載分）

＜このお話のポイント＞
・自分を好きになってくれた人とお付き合いする傾向がある。
（わたしを好きになってくれたからという理由でお付き合いする。）
・内面と外見のギャップがあり過ぎると、
あなたの外見的な雰囲気に惹かれる男性と出会いやすい。
（それがあなたのお好みの男性とは限らないのです。）