こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。


昨今よく聞く言葉でもある、自己肯定感。
いろいろな解釈がありますが、「自分を大切にする気持ち」だと私はお伝えしています。

自分を大切にできると、「私は私でいい」「ありのままの私でいい」と思えるようになります。
ですが、自分を大切にする気持ちが弱まると、恋愛に影響を及ぼすことも。

たとえば、このようなご相談とか。

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以前はたくさんメールをくれたし、好きだよって言ってくれたのに。
最近はやさしい言葉もかけてくれないし、なんだか前より無口になったみたい。

そんな彼を見ていると、愛されているのか不安になるんです。
彼は私のこと、どう思っているんでしょうか？

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彼の気持ちがわからなくて不安になる。
恋愛のご相談では、いちばん多いお悩みかもしれません。


女性は恋をすると、自分の価値が彼次第になってしまうようなところがあります。


彼が私のことを好きでいてくれたら、私は自分のことを好きでいられる。
でも、彼が私のことを嫌いになったら、私は私をきっと嫌いになる。


愛されたら価値があるし、愛されなければ価値がない。
女性はこの感覚に振り回される人、多いんじゃないかな。


かつての私もそうだったから、その気持ちは、痛いほどわかるような気がします。


けど、悲しいのはね。
彼の言動次第で、天国にも地獄にも行かなければいけないこと。


自分の価値が、「彼に愛されるかどうか」にゆだねられているから、どうしてもそうなってしまう。

これがまさに、「自己肯定が低い」という状態なんです。


自分を好き（自己肯定）でいられるかどうかが、彼次第（他者肯定）になっているのです。

恋愛においては、こういうことたくさんあるかもしれない。



それでも、もう少しだけ自分の心の奥ふかくを見つめていると、「彼が愛してくれないと、自信がもてない自分」が見えてきます。


それは時々、「あなたが愛してくれないのならば、私には何の価値もない」という間違った自分像を生み出してしまうことがあります。


「私は彼に愛されているのかどうか不安だ」というフィルターを通して見ると、そこに見えるのは「私は愛されていないのではないか」という恐れの影ばかりです。


こんなときは、怖れの影ばかりを見つめるのではなく、一度彼の立場になって考えてみることが必要です。


ここで一度大きく深呼吸をしてから、先を読み進めてみてくださいね。


愛する人に、「あなたの気持ちがわからなくなった」と惑わせるぐらいですから、彼にもなんらかの事情や理由があるのでしょう。


「どんな気持ちでいるのだろうか？」
「なにをつらいと思っているのだろうか？」


そんなふうに思ってみた時、今まで見えなかった彼の別の姿が見えたりもするのです。


愛情のある言動ができなくなっている彼もまた、そんな自分をなさけなく嫌っているのかもしれません。


「彼も苦しいのかもしれない」
少しばかりの愛情をもってみればわかることですが、


「私への愛情は残っているのだろうか？」
と気にしているときには見えない相手の姿がそこにはあります。


もう一度言いますが、彼の気持ちがわからないと悩む時には、自分の価値が彼次第になっています。


そんな時は、「私は私を愛せているのだろうか」と、自分に問いかけてみましょう。あなたならその問にどう答えますか？


相手の機嫌が優先。自分の気持ちが言えない。自分のことは後回し。イヤなことでも我慢してしまう。自分でも自分が嫌い。


そんなふうに自分を大切に扱っていない状態なのかもしれません。


自己否定がどこかクセになっていて、「自分＝愛されるはずがない」というような自分像が心のなかにあると、無意識的にイメージと現実の自分を一致させようとします。


愛されない自分なんて感じたくはないのですが、一方では、「自分が思っている自分」と「現実の自分」が一致するので、どこかでホッとしてしまうのです。


なぜならば、それが慣れ親しんだ自分だから。
自己肯定感の低さはこのようにして作られ、恋愛に大きな影響を及ぼすことがあります。



では、どうしていけばいいのでしょうか？


「自分はきっとこのように扱われるにふさわしい人間なのだ」と見てしまうところに、自己肯定感をプラスしてみるとしたならば。


「まぁ、相手にもきっと事情があるのだろうな」という、他者肯定をプラスしてみることが必要なんですよね。


他人に振り回されていると感じているとき、じつは、「自分が自分の感情にふりまわされている」ということがたくさんあります。


自分に目を向けている限りは、自己否定しか出てこないかもしれませんが。相手に優しさの目を向けると、その優しさで自分を眺めることが出来るという感じでしょうか。


自己肯定感というと、「とにかく自分を褒めればいい」と捉えがちですが、それだけだとどこかで限界がくるなと感じています。


自分に対する目よりも、相手に対する目を変えてみることのほうが、簡単でうまくいくことが多いようです。その一例として今回のケースを書いてみました。


自己肯定感については、私のカウンセリングでも真っ先に着目するところでもありますので、遠慮なくご相談くださればと思います。



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