大野愛子オフィシャルブログ - 復縁希望、もう一度やりなおしたい

愛着スタイルから考える、復縁がうまくいく人・いかない人

cs_aiko — 2025-07-10T09:02:45+09:00

愛着スタイルから考える、復縁がうまくいく人・いかない人

目次
1.なぜあの恋だけが忘れられないのか？
2.すれ違いの原因は「安心の感じ方」の違い
3.復縁がうまくいくとき、うまくいかないとき
4.復縁を焦らず、自分の愛着スタイルを見つめ直す
5.復縁は「過去をやり直すこと」ではない

1.なぜあの恋だけが忘れられないのか？

別れたあとも、なぜか心に残り続ける恋があります。

その相手との関係が、あなたの愛着スタイルを強く刺激した可能性があります。

不安型の人は、別れを「見捨てられた」と感じやすく、相手に執着しやすくなります。そのため、「私に悪いところがあるなら全部直すから戻ってきて」とリベンジに執着しやすくなることもあります。

回避型の人は、別れた直後は平静でも、時間が経ってから後悔や寂しさがじわじわと湧いてきます。恋人を傷つけたことに傷つくようなところがあり、傷ついている自分に傷つくようなところもあり、別れによって「ハートを凍結」してしまうようなところがあります。

そして混合型の人は、不安と回避の両方を抱えているため、「もう一度やり直したい」という気持ちと、「また同じ傷を負うのが怖い」という気持ちが同時に生まれます。そのため、復縁への欲求と葛藤が入り混じり、長く心を引きずりやすいのです。

2.すれ違いの原因は「安心の感じ方」の違い

愛着スタイルが異なると、「安心感の感じ方」がズレやすくなります。

不安型は近づいて安心したい。
回避型は距離をとって安心したい。

混合型は「近づいて安心」「離れて安心」の両方があります。

この違いが、恋愛におけるすれ違いや誤解の根本原因になります。

たとえば、あなたが「もっと向き合って」と求めたとき、相手は「責められている」と感じて後ずさりしたかもしれませんし、「ここは距離をとったほうが壊さないで済む」と感じて離れたのかもしれません。

それぞれが自分なりに「関係を守ろう」としていたのに、結果として関係が壊れてしまうこともあるのです。

3.復縁がうまくいくとき、うまくいかないとき

復縁がうまくいく人は、「あのとき何がすれ違っていたのか」を冷静に見直せた人です。

ただ感情に任せてやり直そうとするのではなく、関係の構造を理解して歩み寄ることができたとき、過去とは違う関係を築き直すことができます。

不安型の人が「頑張りすぎる役割」から降り、回避型の人が「距離を取ることで自分を守るパターン」に気づけたとき、関係は前進しやすくなります。

また、混合型の人は特に、自分の中の「近づきたい気持ち」と「怖い気持ち」の両方を認める必要があります。

いずれにせよ、「自分がなぜその愛着スタイルをもっているのか？」について、カウンセリングで紐解いておくと良いでしょう。誰かとの関係性の「再現」になっている場合があるからです。

過去と同じ不安を抱えるだけになりそうな場合は、復縁がまた同じ傷を繰り返す結果になることもあるからです。

4.復縁を焦らず、自分の愛着スタイルを見つめ直す

復縁を急ぐ前に、自分自身の愛着スタイルに向き合うことが大切です。

私はなぜ、あの人にこだわっているのか。

私はなぜ、手放せないのか。

私は本当に相手と向き合いたいのか、それともただ安心が欲しいだけなのか。

復縁はその迷いを整え直すチャンスでもあります。
見直すのは、まず自分の愛着スタイルです。ここで「彼の愛着スタイルは、なに！？」とそればかり気になる人は注意してください。自分の心が「彼」でいっぱいになりすぎています。

自分の心が「彼」でいっぱいになりすぎていることを「執着」といいますが、ここで整えるべきは自分の心です。自分を知ることで、相手との関係性も変わっていくのです。

5.復縁は「過去をやり直すこと」ではない

復縁を成功させる人たちは、ただ「戻る」のではなく、お互いが「変化したうえで、改めて関係を選び直す」ことを大切にしています。

愛着スタイルを知ることは、自分の心の癖を理解し、相手との間にあったすれ違いの背景を読み解くことです。

それができたとき、復縁はただのやり直しではなく、新しい関係への入り口になります。

もしもう一度向き合いたいと思うなら、それは「同じ人」と「違う関係」を築くこと。愛着スタイルはその一歩を支える、大切なヒントになります。

復縁の記事はたくさん書いてきましたが、今回は愛着スタイルから書いてみました。参考にしてください。

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ダメだとわかっているのに、別れられない彼のこと

cs_aiko — 2025-06-18T08:04:19+09:00

もうやめよう。

こんな恋、幸せになれるはずがない。

そう頭では分かっているのに、どうしても別れられない。

そんな恋に、あなたは今、心をすり減らしながら身を置いていませんか？

会えば優しい。けれど都合のいいときしか会ってくれない。

約束も守ってくれないし、先の話をしようとすると誤魔化される。

もう十分わかっているのに、LINEが来ると心が跳ね上がる。

やっぱり彼しかいない。

そんなふうに、また戻ってしまう。

今日は、そんなやめたいのに、やめられない恋に悩んでいるあなたに、心理カウンセラーとして少しお話をさせてください。

目次
1.わかっているのにやめられないは、心のSOS
2.彼を通して見えてくる、自分の心の穴
3.愛されたいより、安心したいだけかも
4.自分の本音を繋がることからすべてが始まる
5.あなたの恋がちゃんと報われる未来へ

1.わかっているのにやめられないは、心のSOS

どうしてこんなに執着してしまうんだろう？

私、弱いのかな…。

そうやって自分を責めてしまっていませんか？

けれど、人がわかっているのにやめられないとき、それはただ意志が弱いからではありません。

私たちは、無意識のうちに満たされなかった想いを、恋愛の中でやり直そうとします。

たとえば、過去に親との関係で十分に愛されなかった、認めてもらえなかった、いつも後回しにされた…そんな体験があると、今度こそ、ちゃんと愛されたいと、無意識にその再挑戦をしてしまうのです。

だから、相手に振り向いてもらえないほど、気持ちが燃え上がる。

彼の言葉の端々に、やっぱり私を想ってくれてるのかもと希望をかけてしまう。

でもこれは恋愛という名の心の戦いなんです。

過去の自分を救おうとして、あなたの心が頑張ってしまっているのです。

2.彼を通して見えてくる、自分の心の穴

どうして、いつもこういう人ばかり好きになるんだろう？

本当は優しい人と一緒になりたいのに...。

こういうパターンが続いてしまうとき、そこには必ず心の穴があります。

心理学では、幼少期の心の傷や未処理の感情が、大人の恋愛に影響を及ぼすと言われています。

たとえば、

・本音を出すと嫌われると思っていた

・いい子でいないと認めてもらえなかった

・期待しても裏切られる、という体験があった

こうした体験があると、ちゃんと愛してくれない人に惹かれる傾向が生まれます。

なぜならその人との関係を乗り越えたとき、ようやく私は愛される価値があると証明できるような気がするから。

でもそれは、本来の愛の形ではありません。

あなたが努力して勝ち取らなければ得られない愛ばかりを繰り返してしまうとしたら、

それは過去のあなたがまだ、心の奥で癒されずに立ち尽くしているサインかもしれません。

3.愛されたいより、安心したいだけかも

彼といると、ドキドキする。

でもそのドキドキの正体は、本当にときめきでしょうか？

もしかするとそれは、不安や緊張からくるドキドキではありませんか？

彼からのLINEを待ち続けて、届いた瞬間に一喜一憂する。

次いつ会えるの？と聞けずに、彼の都合に合わせてしまう。

ふとした一言で、眠れなくなるほど心が乱れる。

これらはすべて、愛されている安心感が足りていないサインです。

人は、安心しているとき、心は静かで、穏やかです。

ドキドキしない、イライラしない、必要以上に心を奪われない。

でも、今の恋が不安定さや不確かさを含んでいると、あなたは常に気を張っていなければなりません。

つまり、彼に愛されたいというより、心を落ち着けられる場所が欲しいのかもしれません。

安心をくれる人は、あなたを不安にさせない人です。

でも、不安な恋ばかりを繰り返してきた人にとっては、それがむしろ物足りなく感じてしまうこともあります。

それだけ、心が安心を知らない状態に長くいたということ。

あなたは悪くありません。ただ、安心して愛される経験が、これから必要なだけなんです。

4.自分の本音と繋がることから、すべてが始まる

別れなきゃと思うたびに戻ってしまう。

それは、まだ別れるよりもつながっていたい気持ちの方が強いから。

でも、今すぐ別れなければいけないわけではありません。

まずは、私は本当はどうしたい？と、自分の心に問いかけてみてください。

何を望んでいて、何が怖くて、何が痛いのか。

その本音を見つめる時間は、必ずあなたを自由にします。

紙に書いてみてもいい。

カウンセリングを受けてもいい。

誰かに話してもいい。

傷を無理やりふさぐのではなく、そっと抱きしめてあげる時間が、

次のステージに進むための土台になります。

5.あなたの恋がちゃんと報われる未来へ

恋愛って、こんなにも苦しいものなんだ。

そう思い込んでいませんか？

でも、本当は恋愛って、あなたを幸せにするためにあるものなんです。

安心できて、信じあえて、一緒にいるだけで満たされる関係。

それは夢ではありません。

ただ、私には無理と思ってしまう心の声が、それを遠ざけているだけなんです。

苦しむ恋の先にも、必ず選び直せる未来があります。

そして、あなたの心がもういいかなと思えたときが、その扉が開くとき。

あなたの恋は、苦しむためではなく、

ちゃんと報われるためにある。

そのことを、どうか忘れないでいてください。

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【復縁】恋が終わったあと、「被害者」と「加害者」という気持ちが生まれる理由

cs_aiko — 2025-05-27T08:01:21+09:00

恋が終わったあと、「被害者」と「加害者」という気持ちが生まれる理由

恋が終わるときって、ただ関係が終わるだけじゃなくて、自分がどんなふうに思われていたのか、どうしてこうなってしまったのか、って色んなことが心に残りますよね。

その中で、知らず知らずのうちに「私は悪くなかった」とか「彼を傷つけてしまったかもしれない」って、自分の立場を決めつけてしまうことがあります。

それは、あまりにも自分の気持ちと向き合うのが怖かったり、痛すぎたりするからかもしれません。

目次
1.被害者の奥にあるもの
2.加害者の気持ちの奥にあるもの
3.被害者にも加害者にも、なりたくなかった私たちへ
4.彼との未来をもう一度信じたいあなたへ

1.被害者の気持ちの奥にあるもの

振られるって、つらいです。「私はちゃんと向き合ってたのに」「あんなに頑張ったのに」って、報われなかった気持ちでいっぱいになりますよね。そんなふうに、自分が置いていかれたような感覚が、「私は傷つけられた」という被害者の気持ちにつながっていくこともあります。

でもその奥にあるのは、「わたしのこと、ちゃんと見てほしかった」「本当の気持ち、伝えたかった」っていう、すごくまっすぐな想いだったりします。

だからこそ、悲しみや悔しさだけじゃなくて、まだどこかで彼を思っている気持ちが残っていたりする。そんな自分を「弱い」と思わなくていいんです。それは、ちゃんと人を大切に思った証だから。

2.加害者の気持ちの奥にあるもの

一方で、別れを選んだ側の男性にも、葛藤はあります。自分から終わらせたからこそ、「相手を傷つけてしまった」「ちゃんと最後まで向き合えなかった」と、自分を責める気持ちが残っていることも。

きっと彼なりに悩んで、考えて、苦しんで出した決断だったんだと思います。でも、相手の悲しそうな表情や沈黙が忘れられなかったり、「もっと違う形で終われなかったのかな」と心に残ったりもする。

周りからは「ちゃんと決断してえらいね」とか言われることがあるかもしれません。でも、振った側だって、心の中には言葉にならない後悔やさみしさを抱えていたりするんですよね。

3.被害者にも加害者にも、なりたくなかった私たちへ

別れたあと、「私ばかりが悪く言われた」「傷ついたのは私の方なのに」と思いたくなるのは、心の痛みに理由が欲しいから。でもきっと、どちらか一方だけが悪かったわけじゃないって、私たちは本当は気づいているんです。

ふたりとも、きっと完璧じゃなかった。ただ、わかり合えなかったこと、見えなくなってしまったものがあって、別れるしかなかった。それだけのこと。

だけど私たちは、被害者になることで「もうこれ以上は傷つかなくてすむ」と思いたくなったり、加害者になることで「責められるのは自分だけでいい」と思ってしまったりもします。そうやって、自分を守ってきたのかもしれません。

でも、本当に必要なのは、どちらかだったかを決めることじゃなくて、自分がその関係の中でどう感じていたかを、ゆっくり思い出していくこと。

悔しかったこと、言えなかったこと、ずっと飲み込んできたこと。それら全部を「たしかにあった」と認めること。

そして、正しかったかどうかじゃなくて、「あのとき、私は本気だった」と思えるなら、その恋は、きっとあなたの中で静かに落ち着いていくはずです。

どんな終わり方であっても、本気で誰かを想った日々があったこと。それだけは、大切にしていいんです。

4.彼との未来をもう一度信じたいあなたへ

彼との別れを受け止めようとしながらも、心のどこかで「やっぱり戻りたい」と思ってしまう自分がいる。そんな気持ちを抱えているあなたに伝えたいのは、その願いを恥じなくていい、ということです。

復縁を望む気持ちは、まだ終わらせたくない思いがあるということ。でも、それがただ「戻ること」だけを目的にしてしまうと、また同じ場所に戻ってしまう危うさもあります。

大切なのは、今のあなたが彼とどんな未来を築きたいのかを、ちゃんと見つめること。彼が戻ってくるかどうかを考える前に、今のあなた自身がどんな恋をしたいのか、どんな関係に身を置きたいのかを問い直してみてください。

本当の意味で復縁が叶うとき、それは過去の再現ではなく、未来の再構築として訪れるはずです。ふたりが変わり、歩み寄る準備ができたとき、ようやく新しい関係が始まります。

そのためにもまずは、自分を整える時間を丁寧に重ねてください。焦らず、誠実に、今の自分を見つめること。それが、もう一度愛と出会うための静かな準備になるのです。

心の準備をしたくなった時には、全力でサポートさせていただきます。ぜひご相談くださいね。

【失恋】執着を手放したければ、手放すことに執着しないこと

cs_aiko — 2025-05-19T17:05:54+09:00

執着を手放したければ、手放すことに執着しないこと

目次
1.執着を手放すことを手放す
2.居場所になってくれた人だからこそ執着する
3.手放すための意欲を作る

1.執着を手放すことを手放す

心理学に興味がある人やカウンセリングを受けている人は、「執着は手放した方が良い」と知っています。だからこそ、「なんとかして早く手放さなければ！」と躍起になってしまうことがあります。

「早く手放さなければ！」と思っているときは、ずっとその人のことを考えているのと同じです。

早く元彼への執着を手放さなければ！

どうですか、これ？

ますます執着が強まっている感じがしませんか？

もし、なかなか手放せないと思うときには、「執着を手放すことを手放す」が必要なときもあるのです。

執着を手放すことは、そう簡単ではありません。だって、執着してしまうぐらいに大好きだったものですから。

「私はまだ彼のことが好きなんだな」「私はまだ彼のことを忘れたくないんだな」「私はまだ復縁したいと思っているんだな」

執着している自分をそのまま受け入れてあげましょう。自分の気持ちを抑え込んだまま無理やり進もうとすると、感情のリバウンドが起こりますから、立ち止まっても良いのです。

そもそも執着に苦しむ人は、ひとりでなんでも抱え込むタイプの人が多いです。ひとりで抱え込むことを手放せると、手放しがスムーズに進んでいくことがあります。

2.居場所になってくれた人だからこそ執着する

長いことカウンセリングをしていて思うことは、執着は「居場所の問題」だと思うことがあります。自分の居場所になってくれた人だからこそ、失いたくないのです。

その人を失うことは自分の居場所を失うことと同じだから、行く場所を失うわけですよね。行く場所を失うとどうなるかというと、ひとりぼっちになります。

ひとりぼっちになったらどうするか？それはもといた場所に戻って、自分を回復させることが前に進む一歩になるのではないかと思います。

もといた場所というのは、家族であったり、お友達であったり、カウンセラーであるかもしれません。傷ついてボロボロになった自分を休ませてくれる場所が必要だということです。

執着を手放すと、執着をしていた相手との繋がりが切れます。繋がりが切れたままでいると、ひとりぼっちになるのでまた居場所がほしくなります。

ちょっとだけ気をつけてほしいのは、ようやく不倫関係を手放したのに、また別の不倫関係をつかんでしまうことがあります。「溺れる者は藁をも掴む」といいますが、弱っているときにやさしくしてくれた人を掴みやすいところがあるからです。

失恋直後で無価値感が強くなっているとき、いつもなら付き合わないようなタイプの人を掴んでしまうこともあるので慎重に。だからこそ、自分の幸せを願ってくれる人たちがいる場所に一旦戻ることは、とても大切な回復のプロセスになります。

3.手放すための意欲を作る

執着を手放した先に、何を手に入れるのかをハッキリさせることで、手放すための意欲を作り出します。たとえば、このような問いかけはいかがでしょうか？

＜＜手放しクエスチョン＞＞

(1)あなたが手放すのは誰（何）ですか？

(2)何のために手放すのですか？

(3)手放すとあなたの日常はどう変わりますか？

(4)手放したあと、なんでも叶うのだとしたら何を手に入れますか？

(5)「私は〇〇を手放して、◎◎を手に入れます！」（宣言してみる）

執着を手放すと、しがみついていた両手が空っぽになります。空っぽが嫌で手放せないのですから、その空いた両手に何を手に入れるのか明確にすることで、手放すための意欲を作り出します。そうじゃないと、ただのひとりぼっちになってしまうから。

手放したあとは「もっと良いもの、もっと素敵なもの」を手に入れるチャンスです。だからこそ何のために手放すのかはこだわってほしいと思っています。

そして、自信がなくても高望みに思っても構わないので、声に出して宣言してみることをおすすめします。もし難しければカウンセラーのサポートを借りても良いでしょう。

人によっては、しばらく空っぽなままの自分で過ごさなければいけないかもしれません。そんなときは「あなたを大切に思う人」と関わってください。すると、空っぽな心のなかに「あたたかさ」を入れることができます。

空っぽな心にやさしさを。すると、みんながあなたの幸せを願っていることが感じられて、何か良いものを心に入れたくなります。だからこそ、カウンセリングではしつこいぐらいに「ひとりで抱えないことが大切だ」とお伝えします。

あなたは幸せになるのにふさわしい人です。もしよければ「私はもう幸せになっていい」と何度も自分に言い聞かせてあげてくださいね。

【復縁】失恋、あの恋を手放せない本当の理由はなんだろう？

cs_aiko — 2025-05-18T12:51:38+09:00

失恋、あの恋を手放せない本当の理由はなんだろう？

カウンセリングではとてもたくさんの「忘れられないあの人」「手放せないあの恋」のお話を聞くことがあります。もう終わったことだとわかっているのに、なぜそんなにも執着をして、手放すことに苦しむのでしょうか。

目次
1.「もう一度だけチャンスをちょうだい！」
2.執着があると、心の距離が近くなりすぎる
3.後悔がもたらすのは自己攻撃
4.それでも復縁を望むのであれば

1.「もう一度だけチャンスをちょうだい！」

別れを切り出されたとき、真っ先にやってくるのは、やり残しの後悔という感情です。ふられた人は「自分のどこか悪かったのだろうか？」と過去へと自分を辿っていきます。

恋愛に限りませんが、人はやったことへの後悔よりも、やり残したことへの後悔のほうがずっと大きい傾向があります。なぜならば、やった後悔はやった結果があるから。

しかし、やり残した後悔はやった結果がわかりません。だからこそ「あの時ああしていれば、こうなったかもしれないのに」といろいろな展開を描いてしまうわけです。

すると、ふられた人は、やり残しの後悔をなんとかしてやってみたくなります。つまりは、復縁したくなります。するとこう言いたくなるのです。「私の悪いところを全部直すから、もう一度だけチャンスをちょうだい！」と。

ふった人からすると「それは付き合っているうちに、何度も言ったはずだ」と思うので、別れを切り出した時点でファイナルアンサーになっていることがほとんど。

しかし、ふられた人にしたら「いま気がついたから、もう一度だけチャンスをもらえたら今度はうまくやれるから」と復縁することに執着をするようになるのです。

執着にはやっかいなところがあって、「強い思いを伝えれば、相手の心に届くはず」「諦めなければ、必ずこの思いに気づいてくれるはず」と、立ち去ろうとしている相手にしがみついて離れないのです。

2.執着があると、心の距離が近くなりすぎる

執着しているときには、必ずといっていいほど「心の距離」が近くなっています。相手の心というパーソナルスペースのなかにグイグイと入り込みすぎています。そんなときには「ヤマアラシジレンマ」が参考になるでしょう。

それはこんなお話です。冬の寒い夜、二匹のヤマアラシがいました。離れると寒いので、なんとか寄り添おうとします。しかし、近づこうとするとお互いのハリが刺すので痛いのです。離れると痛くなくなるのですが、今度は寒くて仕方ないのです…。

ヤマアラシのジレンマは、近過ぎれば傷つけてしまうし、離れすぎればさみしいのです。

心理学的にはどういうことを言っているかというと、私たちは距離が近くなるほど仲良く親密になれると思っているけれど、あまりにも近くなると独占欲や支配欲、競争や嫉妬心などが出てくるので、相手を自分の思うようにしたくなる。

つまり、心の距離が近くなるほどに、ネガティブな感情も起こりやすくなるのです。

執着しているほうは離れたくないので、「行かないで」とグイグイと近づく。執着されているほうは「離れてくれよ」と拒絶をする。拒絶されると「離れたくない」ともっと強くしがみつく。すると、お互いに針が刺さって、ふるほうだってふられるほうだって、傷ついてしまうわけですね。

そんなときどうしたらいいかは、もうおわかりですね。そう、適切な距離をとることです。執着は「強いしがみつき」なので、しがみついている手をゆるめなければいけません。

しがみつきをゆるめることを「手放し」といいますが、相手との関係性を断ち切るわけではなく、お互いにストレスを感じにくい距離感に戻すことも含まれているのです。

3.後悔がもたらすものは自己攻撃

やり残しの後悔があると、どうしても自己攻撃をします。「どうしてあの時ああしなかったのだろう」とひどく自分のことを責めるのです。

しかし、ふたりの関係性が終わりをむかえようとしているとき、自分がふったせいで自己攻撃をしている人を見たら、罪悪感を感じさせてしまいます。相手に罪悪感を感じさせたままで、追いかけたとしてもうまくはいかないのです。

別れを告げる人は、一度は自分が愛した人を傷つけるわけですから、とてもひどいことをしているという罪の意識があります。たとえるのならば、自分がズタズタに傷つけてしまった人を助けずに置き去りにするような気分です。

そんな人に「行かないで」としがみつかれると、さらに罪悪感を刺激されてしまうので、「じゃぁ、やりなおしましょう」というポジティブな気持ちにはなれないのです。

4.それでも復縁を望むのであれば

それでも復縁を望むのであれば、手放すべきは「自己攻撃」です。

「あなたのせいで私はこんなに自分を責めている。たくさん反省したからもう許して！」という人にしがみつかれて、うれしい人はいません。なので「どんな自分ならば近づいても良いのだろうか？」ということに取り組む必要があります。

こういうとき「どんな自分なら彼に振り向いてもらえるのかな」と考える人が多いかもしれませんが、その考え方そのものが彼に執着していることにお気づきでしょうか？

これは彼軸であって、自分軸ではないですよね。だから、自分に軸を戻して「どんな自分なら自分でも好きだろうか？」と考えて、その自分になることにチャレンジをしてみませんか。

だって失恋はバネになるのですよ。失恋をきっかけにして、見違えるように変わっていく人がいるのは、彼軸を手放して自分軸を手に入れたからです。

自分でも好きな自分になったことにより、結果的に「もっと素敵な人」に出会うこともよくあることだと、最後に書き記しておきます。

復縁を望むにせよ、望まないにせよ、一度カウンセリングでご相談くださいませ。

【失恋】執着を手放せないとき、心のなかではまだ元彼と付き合っている

cs_aiko — 2024-06-20T08:19:45+09:00

私たちの心のなかには、「パートナーだけが座ることができる椅子」というものがあるのをご存じでしょうか？

もちろん椅子は一脚。パートナーの椅子に座れる王子様はひとりだけ。でも、その椅子に別れたはずの元彼がどっかりと座っていることがあるのです。

目次
執着を手放せないとき、心のなかではまだ元彼と付き合っている
1.執着を手放すことは簡単ではない
2.「パートナーだけが座ることができる椅子」を知っていますか？
3.ひとりぼっちさんチェックをしてみよう
4.「元彼を追い出せ大作戦！』は成功するのか？
5.失恋はとても大きなクライシス

1.執着を手放すことは簡単ではない

大好きだった人への想いを断ち切らなければいけない。執着を手放すとはそういうことですが、それは簡単なことではありません。

失恋のご相談を受けることが多い私としては、日々向き合うことの多いご相談です。

「半年前に別れた彼なんだけど、どうしてもあきらめきらない。なんとかやり直す方法はないですか？」

「無理だとわかってはいるんだけれども。彼以上の人はもう現れないと思うんです。」

「私が勝手に好きでいるぶんには構わないですよね。彼に次の人ができるまで、好きでいてもいいですよね。」

「もう一度だけチャンスがほしいんです。今の私ならもっとうまくやれると思うから…」

別れたばかりの頃に、このような気持ちがあるのはごく普通のこと。でも、別れて半年以上たってもこのような気持ちに苦しんでいるのだとしたら？？

2.「パートナーだけが座ることができる椅子」を知っていますか？

みなさんは、「パートナーだけが座ることができる椅子」というものがあるのをご存じでしょうか？もちろん、心のなかにです。

椅子は一脚。パートナーの椅子に座れる王子様はひとりだけ。でも、その椅子に別れたはずの元彼がどっかりと座っていることがあるのです。

さて、どうしましょ！？元彼が座っているかぎり王子様の席がないじゃないですか！

でもね、このようなことが心のなかでは起こっているのです。物理的には元彼とは別れているのですが、心の中にはまだしっかりと存在しているなんていうこともあるのです。

それは、なぜなのでしょうか？？

ひとりの部屋はさみしくて、元彼さんにいてもらっているのです。だって、彼を手放してしまったら、本当にひとりぼっちになってしまうじゃないですか。

3.ひとりぼっちさんチェックをしてみよう

もし手放せていない恋があるのならば、以下をチェックしてみてください。

・失恋後、思いきり泣けていない
・泣くときはいつもひとりだ
・女友達に失恋の話をちゃんと話していない
・思い出の品（アドレス含む）を処分していない
・元彼のＳＮＳを今でも見に行くことがある
・元彼との思い出の場所に今でも行くことがある
・人にネガティブな話をするのは申し訳ないと思う
・そもそも普段から人に頼るのが苦手である

これね、なんでも自分で抱えようとする「ひとりぼっちさん」に多い行動パターンばかりを集めてみました。３つ以上当てはまる人は、ちょっと失恋から立ち直りにくい傾向があるかも。

そんな人はぜひここから先を読み進めてみてください。もう少し深層にあることをお話したいから。

4.「元彼を追い出せ大作戦！」は成功するのか？

さきほどお話しした「パートナーだけが座ることができる椅子」を思い出してください。物理的には別れているのですが、執着があるときはここにまだ元彼が座っています。

この椅子をいったんからっぽにしなければいけません。そのために、あなたの心のなかに、元彼さん以外の誰かを招いてあげてほしいのです。

長引く失恋の傷を手放すプロセスで大切なことは、「もう一度繋がりを求めること」です。ここがいちばん大事なのでよく読んでほしいのですが、繋がる相手は誰でも良いわけではないのです。

失恋したばかりのとても傷ついているような時期は、「あなたの幸せを願っている人」にそばにいてほしいのです。心がもろく弱くなっているので、あなたをやさしく包み込んでくれるような人がいいのです。

しかし、気持ちがもろく弱くなっているので、「いつもだったら付き合わないような人」と繋がってしまうことがあります。場合によっては、それが既婚者や彼女もち、都合よく扱う人、身体だけの関係になったりします。

傷ついているときには、わずかな優しさであったとしても、何もないよりはマシだと思いやすくなります。ひとりぼっちになるぐらいならば、誰でもいいからそばにいてほしいのです。

すると、パートナーだけが座れる椅子から元彼を追い出すことができるのですが、そこに座る男性は「だいぶ強引な人」であることが多いです。勝手にあなたのお部屋に入ってきて、断りもなく椅子に座って、なかなかどいてくれない人であることが多いのです。

だからこそ言っています。「あなたの幸せを願う人」のそばにいてくださいと。そこで傷ついた羽を休めて笑顔を取り戻す必要がありますと。

5 .失恋はとても大きなクライシス

「溺れるものは藁をも掴む」ということわざがあります。これは「人は危機の時には、頼りのないものにさえ助けを求めてしまう」ということの例えです。

失恋直後も同じで、相手がどういう人であるかよりも、たまたま目の前にあった関係性を掴みやすくなります。失恋はそれぐらい大きなクライシスだということをどうか知っておいてください。

失恋後、次こそいい男を掴みたいのに、悪い男を掴んでしまうのは、ひとえに心の傷が回復していないから。いったんあなたを大切にしてくれる人のもとに戻りましょう。できれば家族や友人がいい。

カウンセリングもご利用になってみてください。こんなときでもないと、あなたはカウンセリングをご利用にならないでしょうから、そう言っています。

まずはあなたの心の傷を癒しましょう。彼を手放すのはそれからだって良いのですから。よかったらお話し聞かせてくださいね。

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彼と連絡が取れない。どうしたらいい？

cs_aiko — 2024-04-19T08:43:33+09:00

目次
彼と連絡が取れない。どうしたらいい？
1.彼と連絡が取れないときに起こっていること
2.彼と連絡が取れないときに考えてほしいこと
3.彼と連絡が取れない時にしてほしいこと

1.彼と連絡が取れなくなったときに起こっていること

「彼と突然、連絡が取れなくなりました」

「ここ３週間ほどラインに返信がありません」

「少し距離を置きたいと言われました」

このような案件で、駆け込みでカウンセリングをご利用いただくことがあります。皆さん、すごく苦しそうなお顔をしていて、気の毒なぐらいに悩み過ぎてしまっている人もいます。

「私の何が悪かったんだろう？」「何か気に障るようなことをしてしまったんだろうか？」「もしかして他に女性でも？」「私たち、これでもう終わりなの？」といろいろ考えすぎてしまい、軽いパニック状態になってしまうんですよね。

仕事も手につかないほどに悩んで、自分で考えても何が原因なのかよくわからなくて、カウンセリングにたどり着いてくださる方が多いようです。

カウンセリングの前にたくさん占いに相談しましたという方も多いですね。あ、占いが悪いわけではないのですよ。

占いは未来に希望が欲しい時にうけたくなるものだと私は思っているので、それで元気になれるのならばいいと思うんです。

では、なぜカウンセリングを受けようと思ったのか？

多くの人が聞きたいのは、「彼は私のことをどう思っているのでしょうか？」「彼の愛情はまだ私にありますか？」「彼は何を考えているのですか？」ということであったりします。

こんなときに思うことは、愛情が「あるか」「ないか」だけを知りたくなっているときには、関係を少し焦りすぎていることが多いかもしれないということです。

関係を焦りすぎることにより、大丈夫なものを大丈夫じゃないものにしてしまったり、深刻ではないものを深刻にしてしまう、というようなことが起こりうるからです。

男性は、何の言葉もなしに連絡が取れない、音信不通になってしまうことがあります。でもそれは、そうしようとしてそうしているというよりも、そうなってしまったということの方が多いのかもしれません。

「そうしようと思ってそうなったのではない？？」というのは、女性にしたら少し理解しがたい感覚かもしれません。というより、理解できないでしょう。

でも「なんだか、そうしたほうがいいような」気がするから、そうなってしまうのです。それを男性が言葉でちゃんと説明することは、むずかしいのかもしれません。

男性は自分の感情が自分でもよくわからないようなところがありますからね。

とはいえ、男性を擁護したいわけではないのです。このような状況に陥ったとき、女性は自分に原因を求めすぎることが多いのです。

「私がなにかしてしまったんだ！」「なにか余計なことをしたに違いない！」「私のこと好きじゃないからだ！」「私がわがままを言い過ぎたんだ！」「あの時ケンカしたからだ！」

それが全くないとはいいませんが、女性の多くは「自分が悪い」と思い込み過ぎているのです。

この「自分が悪い！」という思い込みがあると、彼の愛情が「まだあるのか、ないのか」だけにフォーカスしてしまうので、ここから先の関係性がこじれやすくなります。

焦りがあるときにしてしまう行動が、ふたりの関係性を本当にこじらせるのです。

2.彼と連絡が取れないときに考えてほしいこと

女性は彼との間に“問題”が起こると、相手を追いかけるような行動が多くなります。なぜならば、少しでも距離が離れてしまうと、もう二度と戻れないような気がするからです。

なんとかして連絡を取りたい。なんとかして会いたい。なんとかして話し合いたい。なんとかして返信をもらいたい。

でも、男性は逆です。返信しない。なにもいわない。黙ったまま。なにもしない。

その問題からも、相手からも、自分の感情からも、距離を取ろうとすることがほとんどです。なぜならば、少し距離を離すことで、自分自身を取り戻しているようなところがあるからです。

つまりは、距離を取られることで女性は自分自身を見失い、距離を取ることで男性は自分自身を取り戻しているようなところがあるということです。

まったく相反する作用が起こっていることが、おわかりでしょうか？

ですが、このような時、女性はどうしてもグイグイと行ってしまうのです。「私に悪いところがあるのならば言って。全部直すから！」「私変わるから、あなたのためなら何でもできるから！」「ねぇ、ちゃんと話し合いましょう！話し合えば分かり合えると思うの！」

女性って前向きなんですよね。とにかくどうにかしようとするだけの強さをもっています。

で
も、男性はこの時期、自分を取り戻したがっています。つまりは、グイグイ行くことではなく、彼のことをちょっとそっとしておいてあげることのほうが良いのです。

距離をとったほうがいいのは彼を追い詰めないためでもありますが、あなた自身を追い詰めないためでもあるんです。女性は自分を追い詰めてしまうと、相手のことも追い詰めてしまうから。

3.彼と連絡が取れないときにしてほしいこと

そんなときは、彼がしているのと同じように、あなたも自分自身を取り戻しましょう。

「彼に依存しすぎていなかったかな？」「自分軸じゃなくて彼軸になり過ぎていたんじゃないかな？」「一日の大半を彼のために使い過ぎていたんじゃないかな？」「彼のことばかりを優先しすぎてこなかったかな？」

だいぶ自分のことをほったらかしにしてきませんでしたか？？

となると、せっかくカウンセリングに来てくださったのですから、「ちょっとあなたのお話しを聞かせてくれませんか？」というところに、ようやく入っていくのですね。

彼ではなく、あなたの心のなかに。それもすごく大切なことなのですよ。

ひとりで考えたい男VSふたりで考えたい女

cs_aiko — 2023-04-05T08:35:46+09:00

目次
◆「ちょっと距離を置きたい」と言われたら
1.ひとりで考えたい男
2.ふたりで考えたい女
3.白黒つけないほうがうまくいくこともある
4.「やっぱりお前と一緒にいたい」と思われるためには

「ちょっと距離を置きたいと言われたら」

「ちょっと距離をおきたい」
「ひとりになって少し考えたいんだ」

「時間がほしい」

彼が突然にこんなことを言い出したとき、あなたならどうしますか？

「え？どういうこと？」

「それって、私と別れたいってこと？」

「私、なにか悪いことでもした？」

言われた女性はパニックになります。そして、思うんです、「なんとかしなきゃ！！！」

このなんとかしようとすることが、逆効果になる場合が多々ということをご存知でしょうか？

すると、次にやってくるのは、未読スルーや音信不通という状態に・・・。これ、経験したことある女性は、けっこう多いんじゃないかな？

1.ひとりで考えたい男

「距離をおきたいなんて、あいまいな言葉で別れを切り出しているだけでしょ」と女性は思うかもしれないですね。

もちろん、そういう可能性がないとはいわない。だけど、男性の心理からすると、ちょっと違う意味があることが多いのです。

ただ、彼の気持ちのなかに迷いが生まれたことはたしかなことで。この迷いはふたつあって、「自分への迷い」と「相手への迷い」です。

自分への迷いは、本当に仕事が忙しくて余裕がなくて、デートにまで気が回らない場合。

彼女のことは好きだし、大切にも思うけど、今はちょっと距離をおいて、余裕ができるまで待っていてほしい。

余裕がないからやさしくすることも難しい。そんなときに自分の余裕のなさで、彼女を嫌いになってしまわないためにも時間がほしい。

相手への迷いは、別れると決めたわけじゃないけど、気持ちが揺らいでいる場合。

仕事をやりくりしながらデートもしてきた。なるべくメールの返信もしている。週末のデートの支払いだって頑張ってきたし、それにそれに…。

だいぶ頑張ったつもりだけど、それでも彼女は時々、不安そうな顔をする。もっと連絡が欲しいと言う。僕なりに頑張ったつもりなんだけど、ちょっと疲れたな。いまは少し休ませてほしい。

つまりは、「仕事が忙しくて余裕がないか」「気持ちが揺らいでいるか」の場合が多いようなんです。

2.ふたりで考えたい女

こんなことが起こった時の女性の関心は、「どうしたら元に戻れますか？」に尽きると思う。あまりにも不安で、早く何とかしたいと思うんですよね。

ふたつのどちらの場合であっても、共通して言えることがひとつだけあります。

なんとかしたいあまりにガンガン距離をつめていくと、だいたいは関係を悪化させてしまうことが多いんです。

ここからは大切なことを書くから、よく読んでほしいのだけど。

女性は彼とのあいだで問題が起きたとき、相手を追いかけるような行動がどうしても多くなる。

少しでも離れてしまうと、もう元に戻れなくなる気がしてこわいから、「それどういうこと？」「ちゃんと説明してほしい」「話し合いましょう」と言いたくなる。

だけど、男性は違う。

男性は彼女とのあいだで問題が起きたとき、距離をおくことや離れることで関係を悪化させないようにする。

自分を取り戻すための時間が必要。少し離れて自分だけのことを考えないと、自分を見失いそうな気がしてこわいから。

それぐらい女と男って違うんです。

3.白黒つけないほうが上手くいくこともある

こんなときどうしたらいいかというと、彼が望んでいるようにちょっと距離をおくこと、少しのあいだひとりにしてあげること。

ここで時間や距離をとったほうがいいのは、彼を追いつめないためです。

あなたが彼を追いつめるという意味ではなくて、彼が自分で自分を追いつめていってしまう。だから、そっとしておいてあげる。

多くの男性は、できるかぎり自分の力で女性のことを幸せにしたいと思っています。

距離をおきたい、ひとりになりたいと言い出すときも、彼女のことを忘れてしまっているわけではないのです。

だからこそ、そこで女性が「私のことどうでもいいのね？」「もう嫌いになったんでしょう？」と言い出すとどうなると思いますか？

男性は「そんなにつらい思いさせているんだ。ごめん。」「僕じゃダメってことだよね。じゃぁ、別れるしかないね。」と別れの方向に舵を切るしかなくなるのです。

女性は相手の感情に振り回されやすいだけではなく、自分自身の感情にも振り回されやすい。

自分の感情に耐えきれず、自滅してしまう人が多いので、このような男性の気持ちがあることも知っておいてください。

4.「やっぱりお前といたい」と思われるためには

ずっとずっと彼から連絡が来るのを待っていなければいけないわけではなくて、あなたから連絡したっていい。だけど、どういう自分で彼に連絡を取るかはけっこう重要なポイントだと私は思う。

男性ってね、彼女が明るく元気なだけで、とっても安心するんです。泣いたり、怒ったり、落ち込んだり、感情の起伏が激しいと、それだけで近づきたくなくなっちゃうから。

実際のカウンセリングでは、あなたが機嫌良く過ごしていくためのサポートを徹底的にすることが多いです。「やっぱりお前と一緒にいたい！」と思われたいじゃないですか。

距離をおきたい言われたときこそ、自分がバージョンアップするチャンスなんだと思うこと。だから、深刻になりすぎてクヨクヨ過ごしちゃダメだよ。そんなことしてたらもったいないからね。

カウンセリングでもサポートができる部分ですので、ぜひ一度お話しを聞かせてくださいね。

＜こちらの記事も参考に＞
■彼と連絡が取れないときに考えてほしい
■付き合うと苦しいし、離れると寂しい。そんな関係

復縁したい人が知っておくと良いこと

cs_aiko — 2021-04-01T09:21:20+09:00

いつもありがとうございます。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

元彼との復縁を願うご相談はとても多いのですが、復縁したい人が知っておくと良いことがいくつかあります。今日は復縁と執着をテーマにしてお届けいたします。別れた彼がなかなか忘れられないという方にも参考になるかもしれません。

まず、彼から別れたいと言われたときに、まっさきに出てくる感情は“やり残しへの後悔”です。ふられた方は、「私のいったいどこか悪かったのだろう？」と自分を辿っていくわけです。

「私がわがままだったのかな？」「彼の気持ちをもっとわかってあげれば良かったのかな？」「もっと甘えれば良かったのかな？」「いや、甘え過ぎたのかな？」と、やり残しの後悔がどんどん出てくるのです。

恋愛に限りませんが、人間というものは、やった後悔よりもやり残した後悔のほうが、ずっと強い傾向があります。なぜならば、やった後悔はやった結果がわかるからです。

やり残した後悔は結果がわかりません。ゆえに「あの時こうしておけば違ったのかもしれない」といろいろな展開を思い浮かべてしまい、そこから抜け出せなくなってしまうのです。

やり残した後悔は、相手への思いが大きければ大きいほど強くなります。するとどうなるかというと、やり残した後悔をやってみたくなるわけです。つまりは“リベンジ”したくなる。

するとこんな気持ちになるのです。「あなたが別れたいと言うのはわかった。でも、私に悪いところがあるのならば全部直すから、もう一度だけチャンスをちょうだい！！」

相手からすると「それは付き合っているときに何度も言ったよね？今さら遅いよ」と思っているので、別れを切り出した時点でファイナルアンサーになっていることも多いのです。

でも、ふられた方にしたら「あともう一度だけチャンスをもらえたら、今度は絶対に上手くやれるのに！」とリベンジすることに執着をするようになるのです。

執着にはやっかいなところがあって、自分が強い思いをもてば相手に届くのではないか、相手もいつかこの思いに気がついてくれるのではないかと思ってしまうようなところがあります。「だって、これだけ愛しているんだから、きっと戻ってきてくれるはず」みたいに。

リベンジ、つまりは復縁を願う人が多いのですが、ひとつだけ知っておかなければいけないことがあります。それは“愛と執着”の違いです。皆さんはご存じでしょうか？

愛と執着の違いはひとつしかありません。それは「相手の気持ち」があるかどうか。私だけが好きで相手が好きでないという状態のときには、執着になっている可能性があります。

執着しているときには、必ずといっていいぐらいに心の距離が近くなりすぎています。相手のパーソナルスペースにぐいぐいと入り込みすぎています。つまりは、心がとらわれ過ぎているのです。

そんな時には「ヤマアラシジレンマ」のお話しが役に立つかもしれません。ヤマアラシというのはハリネズミのことですが、皆さんはご存じですか？

冬の寒い夜、二匹のヤマアラシがいました。離れていると寒いのでなんとか寄り添おうとします。しかし、近づきすぎるとお互いの針が刺すので痛いのです。離れると痛くなくなるのですが、今度は寒くて仕方がないのです。

近くなれば傷つけてしまうし、離れてしまえばさみしい。これがヤマアラシジレンマです。

これは心理学的にどういうことを言っているかというと、私達は距離が近くなればなるほど仲良くなれると思っているけれども、むしろ逆である。あまりにも近くなると、争い・嫉妬・執着・支配欲などが出てくるので、相手を自分の思うようにしたくなる。つまりは、心の距離が近くなればなるほどネガティブな感情も起きやすくなるということです。

そんな時にはもちろん適度な距離をおくことが必要です。執着している状態は心が近づきすぎている状態だからこそ、相手は離れたくなっているわけです。

ということは、復縁を望む場合には、これ以上関係性を悪化させないためには、距離を取ることも必要だという視点をもっておいてほしいのです。相手との距離をおくことで、お互いにストレスを感じにくい距離に戻すことも、復縁のための心構えなのです。

やり残しの後悔があると、どうしても自己攻撃をします。「どうしてあの時できなかったんだろう、あの時ちゃんとしていればこんなことにならなかったのに…」と自分を責めるのです。

でも、自分のせいで自分を責めている人が近づいてきたら、誰だって罪悪感を感じてしまう。別れを告げたほうだって、それなりに強い罪悪感を感じているので向き合えないのです。罪悪感を感じさせると追いかけてもほとんどは上手くいきません。じゃぁ、こんな時にどうすれば良いのかですよね？

近づいても向き合ってもらえる自分になるためには、「いったい私のどこか悪かったのだろう？」と自分を責めることを手放さなければいけません。

つまりは、執着を手放そうと思ったら自己攻撃を手放さなければいけないのです。そのかわりに「これからどんな自分になればいいのかな？」と成長することが求められます。

ということは、やり残しの後悔があるときには、成長するチャンスだとも言えそうですね。恋愛に限ったことではありませんが、後悔は成長に変えていくための“種”なのです。

皆さまの幸せをこれからも応援しています。復縁については下記の記事もお役に立つと思いますので、良かったらご覧くださいませ。

＞＞「手放せば戻ってくる」とよく聞くけれども、それってどういうこと？」

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「チャンス・チャレンジ・チェンジ～そろそろ変わらなきゃ！～」

近すぎるとケンカするし、離れるとさみしい、そんな関係。

cs_aiko — 2020-11-03T07:00:21+09:00

いつもありがとうございます。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

今日は、「近すぎるとケンカするし、離れるとさみしい、そんな関係」について。

恋人同士であれば別れを決めたとたん、夫婦であれば離婚したとたんに、二人の関係性がうまく行きだす場合があります。

一緒にいるとケンカばかりで傷つけあってしまう。あまりにもつらいのでもう別れようという話になる。でも、別れを決めたとたんに、なんだかつきものが落ちたようにケンカが減り、一緒にいて居心地の良さみたいなものを感じたりする。

あれれ？別れたあとのほうがイイ関係。少なからずあるのですが、「じゃぁ、それでヨリを戻せば上手くいくのか？」というとそうとも限らないのです。

そこには“心理的距離感のマジック”があるからなのですが、今日はそんなお話しを。

皆さんは、「ヤマアラシジレンマ」のお話をご存じでしょうか？ヤマアラシというのは、ハリネズミのことですね。

冬の寒い夜、二匹のヤマアラシがいました。離れていると寒いのでなんとか寄り添おうとします。しかし、近づきすぎるとお互いの針が刺すので血が流れて痛いのです。離れると痛くなくなるのですが、今度は寒くて仕方がないのです。

近くなり過ぎれば傷つけてしまうし、離れてしまえばさみしい。これがヤマアラシのジレンマです。

これは心理学的にはどういうことを言っているのかというと、私たちは距離が近くなればなるほど仲良くなれると思っているけれども、むしろ逆で、あまりにも近くなると争い、嫉妬、執着、支配欲などが出てくるので、相手を自分の思うとおりにしたくなる。

つまりは心の距離が近くなればなるほどネガティブな感情も起きやすくなるということですが、距離を離すとネガティブな感情がやわらぐともいえるのです。

「あれだけ憎たらしいと思っていたヤツでも、いないとなるとなんかサミシイ」なんていうのは、近くにいるときには相手の嫌なところしか見えないけれども、離れてみると相手の良さが見えてきて、戻りたくなったりする…という感じでしょうか。う～ん、なんかこのあたり、私も経験あるぞ（笑）。

離れると、心理的な距離が空いたことにより、争い、嫉妬、執着、支配欲などからも距離を置けるんですよね。すると、ラクな気持ちで相手に接することができるので居心地の良さが戻ってくるんです。

一緒にいる時にはお互いにヤマアラシのように針で刺しあってしまうけれども、別れることになり刺しあうことがなくなれば、自然と仲良くなったりするわけですね。

しかし、「じゃぁ、やり直そうか」となったときに上手くいくかというと、また同じようなことの繰り返しになることが多いのが、もどかしいところ。なぜやり直すことが難しいかというと、このパターンに陥りやすいのは、“似た者同士カップル”だからです。

お互いが全然違う価値観や考え方をもっているときには、あまりにも違いすぎるので、さほど大きなケンカにはならないのです。合わせようもなく違っているので合わせようがない。

だけど、ちょっとの違い、ささいな違和感、微妙なズレみたいなものは、合わせようと思えば合わせられるものなので、そこで「お前が合わせろ！あなたが合わせなさいよ！」とケンカになりやすいのです。

まさに二匹のヤマアラシ。似た者同士のときに、意外とこういうことが起きやすいのです。あまりにもくっついたり離れたりをくり返す場合には、結局のところ友達同士でいるほうが、“ベストな関係”であるという結論に落ち着くこともあるのです。

ヤマアラシジレンマはいろいろな読み解きができるので、私も好きなお話です。皆さんの参考になればと思い書かせていただきました。それでは、また！

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その恋を忘れられない本当の理由は？

cs_aiko — 2020-09-08T10:30:44+09:00

こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

昔の恋をムリに忘れる必要はないと思います。

でも、なかなか次の恋に踏みだせなかったり、ふとした瞬間に思い出して落ち込んでしまったり、せっかく出逢いがあってもつい元カレと比べてため息をついてしまったり。

そんなふうに古傷がヒリヒリと痛むのならば、ちょっと気持ちの整理をしてみるタイミングなのかもしれません。

もし、あなたが別れてまだ間がないか、新しい恋をしていないのならば、「彼以上に好きになれる人なんていないのではないか？」と不安になっているかもしれませんね。

ふたつ質問をしますので、なんとなくでいいので考えてみてくださいね。

・どうして彼がいいんだろう？
・なぜ彼でなければダメなんだろう？

そんなふうに、問いかけてみてください。
どんな理由が思い浮かぶでしょうか？

・あんなに私を愛してくれる人はいなかった
・すごく私を好きになってくれた人だった
・あれほど好みや相性が合う人ははじめてだった
・はじめて結婚を考えた相手だった
・いちばん自分を出せた人だった
・あれほど私をわかってくれる人は彼しかいないと思う

多くの女性から寄せられる声を聞いていると、「はじめて」「あれほど」「すごく」「いちばん」という言葉がその彼との思い出と共にあることに気がつきます。

それは、あなたの人生における、「とても記憶に残るような満たされた経験」ともいえるし、今となっては「大きく空いた心の穴」ともいえるのです。

とても心に残るような満たされた経験の多くは、「愛されていた頃の私」でもあります。

頭のどこかでは「彼のこと」は諦めているのだけれども、彼がくれた「愛されていた頃の私」が諦めきれないことがあるのです。

彼への執着というよりは、彼がくれた「あの経験」「あの感覚」をなんとかして取り戻したいと思うとき、「どうして彼じゃなきゃダメ」「どうしても彼がいい」という感じがするのです。

そんなとき、別れてからも彼のSNSを見にいってしまう人も多いようですが、彼を思い出させるようなものからは距離をとった方がよいこともあります。

画面の中の彼を眺めたいのは、見えない糸でまだ繋がっているような気がするから。それは古いアルバムを眺めて過ごしているようなもので、あなたの人生の刻を止めてしまいます。

ネット社会の副産物として、「縁が繋がりやすく、切りにくい状況」が存在するようになりました。現代はむしろ、忘れるのに時間がかかるようになったともいえるのです。

・元カレと新しい関係を望む。（復縁も含め）
・他の男性と新しい恋を始める。

どちらを選んでも良いのですが、過去への執着や未練で立ち止まっていると、どちらの「未来」にも進むこともできないのです。

最後にもう一度、聞きます。
その恋を忘れられない本当の理由はなんでしょうか？

もし心が迷子になっているのならば、そこから一緒に探してみましょう。
そこに執着からの抜け道がちゃんとありますから。

★９月の面談・電話・ZOOMカウンセリングのご予約受付中！★
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★9/22火祝　オンライン手放しワークショップ開催します！★

＜カウンセリングサービス・オンラインワークショップ＞

『ひとりで頑張りすぎてしまう人のための手放しワークショップ』

日時：2020年9月22日(火祝)　13:30〜17:30

料金：￥8,800（税込）

講師：大野愛子

ゲストカウンセラー：大塚統子　すのせさちこ　中村陽子　帆南尚美　松尾たか　

※お申し込み後、「ご購入はこちら」より受講料を支払いください。

※参加費は事前決済制です。
お申込み＋参加費決済は「前日9/21（月）13時が締め切り」となります。ご注意ください。

◆ワークショップの参加手順・お申込み・決済方法については「カウンセリングサービス　オンラインイベント/ワークショップのご案内」にくわしい記載がございます。

【おしらせ】

このワークショップは、講師からのレクチャーと皆さんに取り組んでいただく実習とで構成されています。実習は受講する皆さんとゲストカウンセラーと共に行っていきます。むずかしい実習はありませんのでご安心くださいね。

そのため、ZOOMでご参加の際には、

カメラ：ご自身が見える状態でご参加ください。

マイク：発言できるようにマイクのご準備をお願いします。

皆さまのご参加を心よりお待ちしております。
最後までお読みいただきましてありがとうございます。

執着から抜け出すためには近道を選ぼう。

cs_aiko — 2020-09-07T10:30:54+09:00

こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

9/22に「ひとりで頑張りすぎてしまう人のための、手放しワークショップ」を開催します。
そのため、執着＆手放しの記事が多くなっておりますが、お許しくださいませ。

私の頭のなかの７割が、いやほとんどが今それに占められているのです。
最近は寝ている間も考えているようで、夜中にアイデアを思いつくことがあるので困ります

さて、本日の記事です。

執着のことを、しがみつき（holding on）と言うことがあります。

失恋でいうならば、「どうしても彼とやり直したい」「彼じゃなきゃイヤ」というような、別れた彼をいつまでも忘れられないことが、「しがみつき」になります。

執着とは、終わったことが受け入れられないということでもあるのですが、こうして言葉で書くほど簡単なことではありません。

「あんなに愛してくれたのは彼だけ」
「あんなに好きになったのは彼が初めて」
「彼とはすべてが合った」
「食べ物の好みも、音楽のセンスも、好きな場所も、それに・・・」
「だって、彼じゃなきゃダメなの」という理由がたくさんあるのです。

失恋での執着で問題になるのは、過去だけに意識が向いてしまうこと。
過去に手に入っていた幸せを握りしめてしまうので、しがみつきともいうのですが、彼だけを思いそこで時が止まってしまうのです。

ですが、もうひとつ大きな問題があります。しがみつかれる相手（つまりは元彼）のほうの心境です。

あなたがふった相手から、「いやだ～！別れたくない～！」と電話やメールが来たらどうでしょう？

しがみつけばしがみつくほどあなたへのイメージが悪くなり、ますます復縁もむずかしくなるばかり・・・。

ですが、この執着。よくよく見ていくと、「彼」への思いだけでないことがよくあるのです。

たとえば、こんなケース。
-------------------------------------------------
ずっと誰にも頼れないで生きてきたんです。
故郷に家族はいるけれど、形ばかりでたいして仲が良いわけでもないし。

でも、彼と出逢ってから、なんだか人といるっていいなと思えるようになって。彼にはなんでも話せたし、不思議と甘えられたし、私にとっては家族以上の存在で。

いつのまにか私にとってかけがえのない存在になっていて、愛されるってこういうことかなと初めて感じることができた人が彼なんです。

だからどうしても、彼とやり直したいんです。
--------------------------------------------------

さて、ここからなにがわかると思いますか？？

人といるといいなと思えるようになった親密感、
なんでも話せたという信頼、
不思議と甘えられたという安らぎ、
かけがえのない存在という居場所、
愛される喜び、

などが、彼を通じて得られていたということです。

つまりは、彼に執着していると同時に、「親密感、信頼、安らぎ、居場所、喜び」に対しての執着でもあるともいえるのです。

そう考えてみると、手放すことは「そう簡単ではない」ということがご理解頂けるかもしれませんね。

それほど執着するということは、「よほど欲しくて、かつて手に入らなかったものを彼から得ていたのかもしれない」ということなのです。

よほど欲しかったもの？
かつて手に入らなかったもの？

そうなんです。あなたにとって、欲しかったけれども手に入らなかったものです。

たとえば、お父さんお母さんとの関係で。もしかしたら過去の恋愛や、古い人間関係の中で。

欲しくて手に入らなかった「何か」を、彼が満たしてくれていたのだろうと考えてみるとどうでしょう。

つまりは、彼との関係だけではなくて、それは以前からある「心のパターン（痛み）」として扱ってみるのです。

彼だけを手放そうとしても、うまくいかないこともあるのです。そんな時は心の奥深くに、あなたがどうしても執着したくなる「なにか」があるのです。

そのルーツに一歩踏み込んでみることで、彼を手放せない理由が見えてくるかもしれません。

元カレを忘れられないと悩むときに、本当に忘れられないのは元カレではないのかもしれません。そんな見方をすることが、執着を抜け出す近道になるのです。

（※下記の記事に詳しく書きましたのでどうぞご参考にしてください。）

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日時：2020年9月22日(火祝)　13:30〜17:30

料金：￥8,800（税込）

講師：大野愛子

ゲストカウンセラー：大塚統子　すのせさちこ　中村陽子　帆南尚美　松尾たか　

※お申し込み後、「ご購入はこちら」より受講料を支払いください。

※参加費は事前決済制です。
お申込み＋参加費決済は「前日9/21（月）15時が締め切り」となります。ご注意ください。

【おしらせ】

カメラ：ご自身が見える状態でご参加ください。

マイク：発言できるようにマイクのご準備をお願いします。

皆さまのご参加を心よりお待ちしております。
最後までお読みいただきましてありがとうございます。

復縁を望むときの心構え～彼を忘れられない心の処方箋～

cs_aiko — 2020-05-21T10:30:26+09:00

いつもありがとうございます。

カウンセリングサービスの大野愛子です。

お付き合いしていた彼と別れて数か月…。

いまだに彼のことを忘れられないというご相談はあとを絶ちません。

時間がたてば忘れられるかと思いきや、ますます思いが募るばかり…。

本当につらいですよね。

自分がふった側だけど復縁したい

自分がふった側であるにもかかわらず復縁したいと思うのは、すごく身勝手なことに思うかもしれません。ですが、少なからずあるケースです。カウンセリングでも2割ほどがこれに当てはまります。

当てはまるのは、自分に自信がなくて愛情を確かめたくなる人、うまく甘えられない人、甘えたいときほど不機嫌になってしまう人、自分なんか愛されるわけがないと思っている人に多いですね。

ちょっと勝気で負けず嫌いな人、ついついアマノジャクになりやすい人、その時の感情で口を滑らせやすい人、好きになったら負けだと考える人にも当てはまるかと思います。

いずれにせよ、本心ではなかったのです。

「もういい！別れる！」という言葉は別れを告げるためではなく、「僕は別れたくない。絶対に別れたくない！」という愛の言葉を引き出すための作戦だったのでしょう。

でも、この作戦がうまくいくのはお付き合いはじめのロマンスがある頃です。ロマンスがある頃ならば、どんなに駄々をこねようが「かわいいな」で済んでしまうのですが。

「なんで素直になれなかったのだろう…。あんなこと言うんじゃなかった」という気持ちが残りやすく後悔してしまうこともしばしば。

お互い好きだったにもかかわらず衝動的に別れた場合、別れた理由がさほど深刻ではない場合は復縁できる可能性があるかもしれません。ただ、何度も使える手ではないことを知っておきましょう。

自分がふられた側だけど復縁したい

ふられてしまった側だけれども、どうしても彼とやり直したい。できることはなんでもするからとにかく復縁する方法を教えてほしい。カウンセリングの8割ほどがこれに当てはまります。

当てはまるのは、言いたいことが言えない人、我慢が多い人、自分を表現できない人、あとになってから自分の気持ちに気がつく人、自己肯定感の低い人に多いですね。

恋愛経験が少ない人、自分を好きになってくれた人を好きになりやすい人、心にいつもさみしさを抱えている人にも当てはまるかと思います。

復縁したい人の多くは、どこかでまだ付き合っているかのような感覚をもっている人が多いです。一日中反省をし、一日中後悔をすることで、心がまだ彼と一緒にいるからです。

ここでいちばん大切なことは、「今は別れているのだ」ということをしっかりと受け入れること。「まだ別れたわけではない」「なんとかなるはずだ」という感覚をもっていると、復縁は遠のきやすくなるのです。

なぜならば、別れた事実をしっかりと受け止めることで、復縁するための課題が自然と見えてくるからです。別れた原因は相手にあるかもしれないけれども、自分にもなにかしらの原因があるはずだと考えてみるのです。

自分のほうにある原因をクリアしていない場合、そのままの状態で復縁を求めても相手は応じてくれないでしょう。以前とは違った自分を見てもらうことで「あれ、前と変わった」と感じさせることで復縁の可能性をつくるのです。

復縁するための心がまえ

復縁したいと思うときには、彼のどんなところが良かったのかを思い出してみてください。

なにが思い浮かびますか？

・私にやさしくしてくれたこと

・私を必要としてくれたこと
・私の話を聞いてくれたこと
・私を好きだと言ってくれたこと
・私をいろいろな場所に連れて行ってくれたこと

…など、いろいろなことが思い出されることでしょう。

ですが、これらの多くが「彼が私にしてくれたこと」であって、「彼のすばらしさ」ではないのだとしたら、もう少しだけ振り返ってみましょう。

あなたの未練があるのは彼のすばらしさではなく、彼が私にしてくれたことなのかもしれません。つまりは、「あの頃、愛されていた自分」を忘れられないという未練なのかもしれないということです。

彼を取り戻せたら、幸せな自分を取り戻せるかもしれないと考えてしまう人がたくさんいます。

だからこそ、彼への未練なのか、幸せだった頃の自分への未練なのか。それについてはよく見極めてみる必要があります。

彼はもうあなたが好きだった頃の彼ではないかもしれません。それを受け入れることはとてもつらく、とてもさみしいことです。

ですが、復縁を望む人の多くは、過去の良かった頃のワンシーンを何度も頭のなかで再現しては、「あの頃に戻りたい」と願ってしまうようなところがあるのです。

ワンシーンをずっと眺めたままで、そこで何年も過ごす人もいます。まるで時が止まってしまったかのように。

彼を忘れられないときの処方箋

愛されていた頃の自分を取り戻したいのであれば、まずは自分自身を愛することから始めませんか？

それは、ひとりの時間を愛することであったり、自分という人間を好きになることであったりもします。

彼と一緒にいた時よりも、「今の自分のほうが好きだ」と言えるようになれたら、きっと未練は断ち切れてしまうでしょう。

だって、その時はもう「誰にも愛されないひとりぼっちの自分」ではないからです。そうなれたら、もう一度復縁を望むかどうか、選んでみてもよいかもしれませんね。

過去にとらわれるのではなく、新しいあなたの幸せを選んでいってくださいね。それが復縁のための心構えです。

＜お知らせ＞
５月のZOOM面談あと１枠です。
5/24（日）16時

ラインで更新情報が届きます！

【失恋】別れた元カレのことがまだ好き…。

cs_aiko — 2020-03-08T10:30:32+09:00

こんにちは。
カウンセリングサービスの大野愛子です。

今日は、別れた元カレとの関係についてのお話です。

別れたはずの元カレ。
もう恋人ではないんだけど、まだ時々連絡が来ることがあって。

彼から連絡があれば、やはり嬉しくて会ってしまう。
そもそも「オレ、結婚とか考えられないからさ」と言うから別れたのに。

このままの関係を続けていても先のないことはわかっている。
だけど、なんだか今のほうがケンカもしないし、うまくいっているような？

なんでこうなるのかなぁ？
別れた今のほうがイイカンケイなんて、なんだか皮肉じゃないの？

私も経験あるんです、こういうの。
だから、今日はちょっとリアルに書こうかなと思って。

お付き合いしていた頃は、本当に彼のことが好きでした。
結婚できたらいいと思っていたし、したいとも思っていた。

だけど、彼はそうじゃなくて。
仕事に遊びに忙しくて、結婚には興味のない人。

「このまま付き合っていても先がないってことよね？」
「私とは結婚できないってことだよね？」

長い冬に、やってくる気配のない春。
それに、彼の頑固に凍ったハートは、私には溶かせそうになかった。

一か八かで、「もう別れたほうがいいかな」って言ってみた。
もちろん、本心じゃなかったけど。

「ああ、そうだね。」
意外とあっさり、別れは受け入れられてしまった。

別れたくないって言ってくれると思ったんだけどな。
私の願いは、無残にも打ち砕かれた。

別れてしばらくたった頃、彼が時々会いにくるようになった。

でも、ちゃんと連絡をしてくることはなくて。
いつも突然にやってくるところが、付き合っている頃とは違った。

もうひとつ違ったことがあって、それはなにかというと「私の気持ち」。

彼に会うたびに、どこかラクになっている自分がいて。
それはどうしてなのかと、考えてみた。

多分、それはもう彼に期待していないから。
だから、ラクになったんだ。

付き合っている頃の私は、愛されることに必死で。
とにかく嫌われないようにすることに一生懸命で。

今はそれをしていない自分がいる。
期待を手放した分だけ、気持ちがラクになったんだ。

だって、もう私の彼氏じゃないから。
多少のワガママも平気で言えるようにもなった。

なんだか皮肉。別れた今のほうがイイカンケイなんてね。

そして、そんな関係が一年ぐらい続いたある日。
なんとなく、イヤな予感がした。

「ん～、この人。新しい彼女できたな。」
そういう時の女の勘は、その辺の占いより当たるのだ。

そして、ようやくわかった。
イイカンケイだと思っていたのは、私だけだったのね。

別れても好きな人。
今度こそ本当の失恋だな。

復縁についてはこんな記事も書いています

■別れた彼に呼び出されると、つい会いに行ってしまう人へ
＞＞別れた今のほうが、なぜかイイカンケイ。

■別れたい、別れたくない、揺れ動いているのならば
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失恋したけれども友達に戻りたい。そう思うときに大切なこと

cs_aiko — 2019-11-20T10:00:41+09:00

「別れた彼が忘れられないんです」というご相談はとても多くいただきます。
別れた直後～半年ぐらいの時期にそう思うことが多いようです。まだまだ心の痛みがひどい時期です。

なかには別れて１～２年以上も経つけれども、どうしても忘れられないというケースがあります。
いずれにせよ、復縁を望んでいるケースもあれば、復縁することは諦めているケースもあります。

ですが、多くの人がいうのです。「せめて友達に戻りたい」と。

こういうのって、人それぞれにもつ環境にもだいぶ影響されるんですよね。
失恋したとしても、もう会うことのない相手なのだとしたら、時間の経過と共にだんだんと別れを受けていくことができます。

ですが、職場が一緒である、共通の友人がたくさんいる、何か同じグループに属しているとかだと、また顔を合わせなければいけない場合もあるわけです。

また顔を合わせる状況にある人が、「せめて友達に…」と考えることが多いようなんです。
そうしなければいけない状況も、そう思わなければいけない心境もあるわけですから、とてもつらいだろうなと思うんですけれどね。

でも、あえて考えてみようと思うんです。「友達に戻るというのはどういうことなのか？」と。

友達に戻るとはどういうことなのか？

それにはある一定の「感情的なプロセス」があると、私は考えています。

失恋
（とてもひどい心の痛み）
　↓
元カレの姿を見かけるだけでツライ状態
（まだ痛みがある）
　↓
やっと雑談などが出来る
（痛みがあるが無理をしている状態）
　↓
前のように冗談も言える
（痛みが薄らいできた）
　↓
ちゃんと目をみて話しても大丈夫
（昔を思い出しても大丈夫）
　↓
友達
（過去のこととして受け入れている）

やっと雑談ができるレベルまで来るのに、半年はかかるんじゃないかな。友達に戻れるのは、もっともっと先だと思う。

でも、これは別れたあとに彼に会わなくて済む人の場合のプロセスです。別れたあとも彼と顔を合わせとなると、もっともっと心の傷の回復が長引くことになるでしょう。

友達に戻るために大切なこと

回復が長引く原因のひとつは、終わってしまった恋愛を消化して忘れることができないことにあります。
彼と会うことがなくなれば、「ああ、私は彼のことを失ったんだ」と心が実感しやすいので、いずれは別れを受け入れていける。

でも、別れたにもかかわらず、彼と会うような場合には、彼を失ったことを心が実感にしくいので、別れを受け入れることができないままなんです。

別れを受け入れることができないというのは、“そこで時計の針が止まったまま”の心になります。
当然のことながら、新しい出会いを求める気にもなれないし、求めてみたところでますます彼のことばかりを思い出す…なんてことも。

失恋というのは、どのような失恋でもつらいものです。
ただでさえつらい失恋であるにもかかわらず、それでも彼の顔を見続けるということは、さらに毎日失恋をし続けるようなものです。

毎日が失恋って…。そんなつらいことってあるでしょうか？

職場が同じでないにしても、今はSNS時代ですから、相手が何をしているのかすぐにわかってしまう。
繋がりやすくて切れにくい時代に生きている私たちにとって、ひとりの人との関係を終わらせることに手こずるケースが増えてきたと感じてもいます。

私自身としては、「友達に戻りたい」と願うことはありだと思いますし、悪いことだと思っていません。そういうご相談、たくさん応援してきましたから。

ただし、友達に戻りたいと思うのであればなおさら、「失恋をして傷ついている自分をきちんと認める」ということが何よりも大切だと思います。

失恋をして傷ついている自分を認めることも、じつはなかなかむずかしいのです。
なぜならば、それを認めると「自分がひとりぼっち」になってしまうようで、こわくなってしまうからです。

それが未練であれ、執着であれ、心のなかに彼にいてもらうことで、一人ぼっちにならないで済むようなところが、私たちにはあるのです。それぐらい、私たちはひとりぼっちになることをおそれます。

だからこそ、失恋して傷ついている自分を認める。
そして、傷ついている自分と向き合い、その傷を癒すことが必要になります。

どこかで平気なふりをしている人、平気なふりができてしまう人ほど、「友達に戻ること」を目標にして頑張ってしまうので、傷ついた心のケアがおろそかになります。

友達に戻りたいと思うことは、「彼を忘れなくていい」「彼を諦めなくていい」「彼とまた会ってもいい」という理由に使われることもあります。

別れが受け入れられないときに、「せめて友達に…」という折り合いをつけている場合もあるのです。

一度他人に戻ることが友達に戻るための近道

シビアなことをいうようですが、一度他人に戻らないと友達にも戻れない、復縁リベンジもできない、というのが私の考え方です。もちろん、それは「気持ち的に」という意味で。

それには一回、心の距離をちゃんと取り、気持ちの整理をすることですね。
そのあたりのことは下記にある＜こちらの記事も参考に＞をお読みになってみてください。

失恋というのは、たとえるのならば「心の骨折」みたいなもの。本当に心が折れたようになるんです。
しっかり治しておかないと、次の恋に進むことがこわくなってしまうんです。これを「失恋の後遺症」というんですけれどね。

だからこそ、しっかりケアをしてしっかり卒業をしておくことが大切かなと思っています。
「失恋ぐらいで…」なんて思わないでどうぞご相談くださいね。失恋は人生の一大事ですから。

＜こちらの記事も参考に＞
＞＞失恋があるからこそ、人生が素晴らしくなる。

＞＞【実録】失恋は自分を変えるきっかけになる。

＞＞彼と別れたけれど、心がまだ彼女のまま。