大野愛子オフィシャルブログ - 【心理学講座より】

大野愛子オフィシャルブログ - 【心理学講座より】 https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/ ja 【シャドウ】恋愛でくり返される「惹かれてしまう相手」の正体 https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52202007.html 【シャドウ】恋愛でくり返される「惹かれてしまう相手」の正体誠実で、穏やかで、大切にしてくれる人。条件としては申し分ないはずなのに、なぜか心が動かない。一緒にいて嫌な思いをすることもない。不安になることも少ない。将来を考えても、現実的で安心できる。それなの... cs_aiko 2026-04-07T11:21:27+09:00 【心理学講座より】 【シャドウ】恋愛でくり返される「惹かれてしまう相手」の正体

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誠実で、穏やかで、大切にしてくれる人。

条件としては申し分ないはずなのに、なぜか心が動かない。

一緒にいて嫌な思いをすることもない。

不安になることも少ない。

将来を考えても、現実的で安心できる。

それなのに、恋愛としての熱を感じられない。

どこか物足りなくて、踏み込めないまま距離を置いてしまう。

一方で、連絡が来たり来なかったりする人。

気持ちをはっきり言ってくれない人。

優しいときと冷たいときの差が激しい人。

そういう相手に限って、頭から離れなくなる。

スマートフォンを何度も確認してしまう。

相手の一言で、一日中気分が左右される。

恋愛相談の場で、この話を聞かない日はありません。

本人もわかっています。

この人はやめたほうがいい。

この恋は、きっと苦しくなる。

それでも、気持ちは言うことを聞かない。

むしろ、わかっているからこそ、余計に惹かれてしまう。

なぜ、こんな矛盾が起きるのでしょうか。

目次
1.恋愛は、感情が反応したほうを選んでしまう
2.安心できない相手が、心に残りやすい理由
3.恋愛で繰り返されるパターンの正体
4.安心できる恋が物足りなく感じる理由
5.安心を選ぶには、心の再学習が必要

1.恋愛は、感情が反応したほうを選んでしまう

恋愛において、人は必ずしも理性で相手を選んでいません。

頭では安全だとわかっている相手よりも、心が強く反応した相手を「好き」だと感じてしまうことがあります。

ドキドキする。

落ち着かない。

期待してしまう。

こうした感情は、強いエネルギーを持っています。

とくに不確実さを含んだ関係は、そのエネルギーを増幅させやすい。

安心できる相手の前では静かだった感情が、少し不安定な相手の前では一気に動き出す。

それは、その人が特別だからというより、あなたの心の奥にある未整理の感情を刺激するからです。

2.安心できない相手が、心に残りやすい理由

気持ちをはっきり示してくれない相手。

近づいたと思ったら、急に距離を取る相手。

こうした関係では、常に相手の反応が気になります。

嫌われていないか。

もう興味を失われたのではないか。

次はいつ連絡が来るのか。

不安が続くと、心は自然と相手に集中します。考える時間が増え、期待と不安が入り混じる。

すると、相手の存在はどんどん大きくなり、実際以上に魅力的に見えてしまう。

これは意志の弱さでも、恋愛体質だからでもありません。

人の心が持つ、ごく自然な反応です。

3.恋愛で繰り返されるパターンの招待

不安になる恋をくり返す人には、ある共通点があります。

それは、安心して愛される感覚に慣れていないことです。

幼い頃から、相手の顔色を見てきた。

機嫌を損ねないように振る舞ってきた。

頑張らないと、愛情をもらえないと感じてきた。

そうした経験があると、不安と愛情が無意識に結びつきます。

落ち着いている関係より、少し緊張感のある関係のほうが、愛されている実感を持ちやすくなる。

その結果、安心できる相手は印象に残りにくく、不安をくれる相手ほど、強く惹かれてしまうのです。

4.安心できる恋が、物足りなく感じる理由

誠実な人との恋が退屈に感じるのは、相手に魅力がないからではありません。

心が刺激に慣れてしまっているだけです。

不安には即効性があります。

一方で、安心はゆっくりとしか感じられません。

だから、最初は静かすぎて、恋愛としての高揚感を感じにくい。

けれどそれは、愛が育たないという意味ではありません。むしろ、育つ余地がある関係です。

5.安心を選ぶには、心の再学習が必要

安心できる恋を選ぶというのは、我慢することでも、妥協することでもありません。

自分の心に、新しい感覚を教えていく作業です。

最初は物足りなくても、一緒にいるうちに呼吸が楽になる。自分を取り繕わなくてよくなる。

そうした感覚を、恋愛の心地よさとして認識できるようになるまで、少し時間が必要なだけです。

恋愛は、過去のパターンをなぞる場所でもあり、同時に、更新できる場所でもあります。

あなたはどんな恋愛をしてきたでしょうか？そして、これからどんな恋愛をしたいですか？

次回はいよいよ最終回です。

これまで見てきたシャドウとどうつき合えば、恋愛も人間関係も、もっと楽になるのか。

影を消すのではなく、味方につけるための視点をお伝えします。

ー2026年4月14日（火）シャドウワーク開催ー
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]]> 【シャドウ】なぜ「いい人」をやめられないのか https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52201960.html 【シャドウ】なぜ「いい人」をやめられないのか頼まれると、つい引き受けてしまう。本当は気が進まなくても、断る理由を探すより先に、体が動いてしまう。場の空気が悪くなるくらいなら、自分が我慢したほうがいい。そんなふうに生きてきた人は、決して少なくありません。そ... cs_aiko 2026-04-05T10:28:38+09:00 【心理学講座より】

【シャドウ】なぜ「いい人」をやめられないのか

頼まれると、つい引き受けてしまう。

本当は気が進まなくても、断る理由を探すより先に、体が動いてしまう。

場の空気が悪くなるくらいなら、自分が我慢したほうがいい。

そんなふうに生きてきた人は、決して少なくありません。

そして多くの場合、その生き方は周囲から高く評価されます。

優しい人ですね。

気が利きますね。

あなたがいると助かります。

言われるたびに、少し誇らしい気持ちになることもあるでしょう。

実際、あなたの優しさに救われた人もいるはずです。それでも、心の奥では別の感覚が残ります。

なぜか疲れている。

誰かと一緒にいるのに、満たされない。

一人になったとき、どっと力が抜ける。

人間関係はうまくいっているはずなのに、心が置いていかれているような感覚。

なぜ「いい人」でいるほど、心は静かに消耗していくのでしょうか。

目次
1.いい人は生まれつきの性格ではない
2.抑え込まれた感情は消えずに残る
3.なぜ「いい人」は苦手な人に強く反応するのか
4.いい人をやめるとは、冷たくなることではない
5.優しさを自分にも向けていく

1.いい人は生まれつきの性格ではない

いい人という性格は、生まれつき備わっているものではありません。

多くの場合、それは育ってきた環境の中で身につけてきた生き方です。

子どもの頃、泣いたら困られた。

怒ったら叱られた。

わがままを言うと、場の空気が悪くなった。

そうした経験が重なると、心は学びます。

感情を出すと危険だ。

欲しいと言うと嫌われる。

我慢しているほうが、ここにいられる。

その結果、いい人でいることが「安全な選択」になります。

空気を読むこと。

期待に応えること。

自分の気持ちより周囲を優先すること。

これはその環境で生きていくために、あなたが選び取った、とても賢い方法でもあったのです。

2.抑え込まれた感情は消えずに残る

いい人でいるために抑え込んできた感情は、消えてなくなったわけではありません。ただ、表に出る場所を失っただけです。

怒り。不満。違和感。本当は断りたかった気持ち。

それらは心の奥に残り続けます。そしてあるとき、別の形で姿を現します。

理由のわからないイライラ。

急な疲労感。

人の一言に過剰に反応してしまう自分。

これらは、長いあいだ、自分の感情を後回しにしてきた心が、もうこれ以上は難しいと知らせてくれているサインです。

3.なぜ「いい人」は苦手な人に強く反応するのか

自己主張の強い人。

遠慮なく意見を言う人。

場の空気より自分を優先する人。

こうした人に対して、「いい人」をやってきた人ほど強く反応しやすい傾向があります。

もちろん、相手の態度が乱暴だったり配慮に欠けていたりする場合もあります。

けれど同じような言動でも、強烈に気になる人と、そこまででもない人がいる。

その差は、あなたの中にある「使われていない感情」に関係しています。

断りたかった。

言いたかった。

自分を優先したかった。

その本音を長いあいだ抑えてきたからこそ、それを自然にやっている人を見ると、心がざわつくのです。心理学ではそれを「シャドウ」といいます。

4.いい人をやめるとは、冷たくなることではない

いい人をやめると聞くと、わがままになるのではないか。人を傷つけてしまうのではないか。

そんな不安が浮かぶ人もいるでしょう。

けれど、いい人をやめるとは、優しさを捨てることではありません。

自分の感情を無視したまま優しくしない、という選択です。

今、嫌だと感じている。

今、無理をしている。

その事実をまず自分が認める。

それだけで、これまで自動的に引き受けてきた行動に、ようやく躊躇が生まれます。

5.優しさを自分にも向けていく

本当の優しさは、自分をすり減らすことではありません。

自分を犠牲にし続ける優しさは、いつか苦しさに変わります。

いい人であり続けてきたあなたが、悪いではありません。

ただ、その生き方しか選べなかった時期があっただけです。

これからは、いい人でいるかどうかを、少しずつ自分で選び直していい。

自分の気持ちをなかったことにしないこと。人に対しての優しさを、自分に対しても向けていくこと。誰かにとっていい人が、自分のとっていい人とは限らないのです。

次回は、このシャドウが恋愛の中でどのように現れるのかを扱います。

誠実で安定した人を前にすると心が動かないのに、不安になる恋に惹かれてしまう理由。そこにも、今日見てきた「いい人」の心の構造が、深く関わっています。

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]]> 【シャドウ】嫌いな人ほど、あなたの人生にしつこく登場する理由 https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52201940.html 【シャドウ】嫌いな人ほど、あなたの人生にしつこく登場する理由どう考えても相性が悪い。できれば関わりたくない。正直、顔を見るだけで気分が落ちる。それなのに、そのタイプの人は、なぜか人生から消えてくれません。職場にいた嫌な上司にそっくりな人が、次の職場にも現... cs_aiko 2026-04-04T08:30:11+09:00 【心理学講座より】 【シャドウ】嫌いな人ほど、あなたの人生にしつこく登場する理由

どう考えても相性が悪い。

できれば関わりたくない。

正直、顔を見るだけで気分が落ちる。

それなのに、そのタイプの人は、なぜか人生から消えてくれません。

職場にいた嫌な上司にそっくりな人が、次の職場にも現れる。距離を取ったはずの友人と同じ雰囲気の人が、別の場所でまた近づいてくる。

よくある話です。そして多くの人はこう考えます。

運が悪い。人を見る目がない。また同じ失敗をした。

けれど心理学的に見ると、ここにはもう少し皮肉で、そして興味深い仕組みがあります。

嫌いな人は、単なる性格の問題ではなく、あなたの人生の中である役割を担って現れていることがあるのです。

目次
1.嫌いな人は、あなたの代わりに役割を演じている
2.人はもっていないものより、使っていないものに反応する
3.嫌いな人を分析すると、人生の地図が見えてくる
4.シャドウは敵ではなく、未使用のエネルギー
5.嫌いな人が気にならなくなるとき

1.嫌いな人は、あなたの代わりに役割を演じている

では、嫌いな人の特徴を思い出してみてください。

自己主張が強い。

空気を読まない。

自信満々。

ズケズケ物を言う。

ここで少し視点を変えてみます。それは本当にその人の性格だけでしょうか？

じつは嫌いな人は、あなたが選ばなかった役割を、代わりに生きていることがあります。

あなたが言えなかったことを言い、

あなたが出せなかった態度を出し、

あなたが引き下がってきた場面で前に出る。

だから腹が立つ。だから目につく。だから記憶に残る。

それはその人が、あなたの中に眠ったままの可能性を体現しているからです。

2.人は持っていないものより、使っていないものに反応する

よく、人は自分にないものを持っている相手に嫉妬すると言われます。

けれど実際には、まったく持っていないものよりも、本当は持っているのに使っていないものに、強く反応します。

自己主張が苦手な人は、自己主張という性質を持っていないわけではありません。ただ、それを使わずに生きてきただけです。

怒らない人は、怒りを知らないわけではありません。怒ってはいけないと、長いあいだ自分に言い聞かせてきただけです。

だから、その感情を遠慮なく使っている人を見ると、心がざわつく。それは嫌悪というより、未使用の感情が反応している状態なのです。

3.嫌いな人を分析すると、人生の地図が見えてくる

ここで大切なのは、嫌いな人を反省材料にしないことです。

性格を直そうとする必要もありません。無理に受け入れる必要もありません。

ただ、少し立ち止まって考えてみてほしいのです。

この人のどこが、こんなに引っかかるのか？

もし自分がそれをやったら、何が怖いのか？

この問いを立てると、嫌いな人の特徴が、自分の人生で使ってこなかった選択肢として見えてきます。それは、これからあなたが使ってもいい選択肢でもあるのです。

4.シャドウは敵ではなく、未使用のエネルギー

シャドウという言葉は、暗くて厄介なもののように聞こえるかもしれません。けれど実際には、シャドウはエネルギーのかたまりです。

抑えてきた怒り。

飲み込んできた主張。

遠慮してきた欲求。

それらは消えてなくなったのではなく、使われずに眠っているだけです。

嫌いな人は、その眠っているエネルギーを揺り起こします。だからこそ、感情が大きく動くのです。

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5.嫌いな人が気にならなくなるとき

不思議なことですが、自分の中の未使用の部分を少しずつ引き取っていくと、あれほど気になっていた人が、気にならなくなります。

相手が変わったわけではありません。距離が縮まったわけでもありません。ただ、その人が担っていた役割が、もう必要なくなるのです。

嫌いな人は、あなたの人生を邪魔する存在ではありません。あなたの心が、まだ使っていない可能性を指し示してくれる存在です。

だから、嫌いという感情を消そうとしなくていい。正しく処理しようとしなくていい。

そこに「まだ使っていない可能性がある」と知るだけで、人間関係は少し楽になります。

それがわかると、ようやく人生の見え方も、少し変わっていくのです。今回はそこをお伝えしたくてこの記事を書いています。

次回は、このシャドウが「いい人」「我慢する人」「優しすぎる人」にどのように影響しているのかを扱います。なぜ断れないのか。なぜ疲れてしまうのか。そこにも、今日見てきた嫌いな人の心理と同じ構造があります。

ー2026年4月14日（火）シャドウワーク開催ー
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]]> なぜ、傷つくとわかっている恋を選んでしまうのか https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52201572.html なぜ、傷つくとわかっている恋を選んでしまうのかこの恋はきっと苦しくなる。そう思いながらも、離れられない。返信がなかなか返ってこない。会えるかどうかは相手次第。気持ちを確かめようとすると、話題を変えられる。不安になって、スマートフォンを何度も確認する。既読... cs_aiko 2026-03-16T10:33:51+09:00 【心理学講座より】 なぜ、傷つくとわかっている恋を選んでしまうのか

この恋はきっと苦しくなる。

そう思いながらも、離れられない。

返信がなかなか返ってこない。

会えるかどうかは相手次第。

気持ちを確かめようとすると、話題を変えられる。

不安になって、スマートフォンを何度も確認する。

既読がつかない時間に、想像ばかりが膨らんでいく。

それでも、惹かれてしまう。

優しくて安定した人よりも、どこかつかみどころのない人のほうが忘れられない。

なぜでしょうか？

多くの人は、自分を責めます。

どうして見る目がないのだろう。

どうしてまた同じタイプを好きになるのだろう。

どうしてこんなに振り回されてしまうのだろうと。

でも、そこにはちゃんと理由があります。

それは心の弱さではなく、心の仕組みです。

目次
1.不安は感情を強くする
2.慣れている感覚を「これこそが愛だ」と錯覚する
3.愛されたい気持ちが強すぎる
4.愛と依存は似ている
5.安心を基準に選び直す

1.不安は感情を強くする

恋の初期に強いドキドキを感じるとき、そこには「不確かさ」が含まれています。

連絡が来るかどうか。

次に会えるかどうか。

自分が本当に好かれているかどうか。

この不確かさが、感情を大きく揺らします。

予測できないからこそ、相手の一挙一動に神経が向きます。

安心できる関係は、心拍数が安定します。

けれど不安のある関係は、感情の波が激しくなります。

人はこの激しさを、「強い恋」と勘違いしやすいのです。

「胸がざわつくほど愛している」と思い込んでしまう。

しかし実際には、その高まりの正体は「愛」だけではありません。

期待と不安が交互に訪れることによる緊張状態なのです。

2.慣れている感覚を「これこそが愛だ」と錯覚する

もう一つの理由は、「不安に対する慣れ」です。

もしこれまでの人生で、愛情と不安がセットだったなら、穏やかな関係よりも、少し緊張のある関係のほうが落ち着きます。

追いかける立場。

相手の機嫌を読む立場。

選ばれるかどうかを待つ立場。

その構図が、自分にとって自然に感じられてしまう。

安心できる恋は、最初は物足りなく感じることがあります。

静かすぎて、本当に好きなのかわからなくなることもある。

それは愛が弱いからではなく、自分の心が穏やかな状態に慣れていないからです。

だからこそ、穏やかさを「退屈」「ときめかない」「好きじゃない」と誤解してしまうのです。

3.選ばれたい持ちが強すぎる

傷つく恋を繰り返す背景には、「選ばれたい」という強い欲求があります。

不安定な相手に選ばれたとき、私たちは強い達成感を感じます。

あの人が私を選んでくれた。

難しい人に愛された。

やっと認めてもらえた。

その瞬間、自分の価値が証明されたように感じます。

これまでの不安が一瞬で報われた気がする。

けれど、その関係は安定しません。

また不安が戻ります。

すると、また証明したくなる。

もう一度あの高揚感を味わいたくなる。

この繰り返しが、苦しい恋をやめられない理由の一つです。

恋をしているのか、承認を求めているのか、境目が曖昧になっていきます。

4.愛と依存は似ている

恋の中で起きていることが、愛なのか、依存なのかを見分けることは大切です。

会えなくても信頼できる。

それは愛です。

会えないと自分の価値が揺らぐ。

それは依存です。

相手と自分の境界線がちゃんとある。

それは愛です。

相手の反応がすべてになる。

それは依存です。

違いは、「自分が保たれているかどうか」です。

恋をしていても、自分の軸が残っているかどうか。

不安で自分を見失っていないかどうか。

さて、あなたはどうでしょうか？

5.安心を基準に選び直す

傷つく恋を選ぶ人は、「愛されることに本気」です。

本気だからこそ、強い感情に引き寄せられてしまう。

だからこそ、ときめきだけでなく安心も基準にしてください。

安心は強い感情ではないから、その価値に気がつきにくいのです。

一緒にいるとき、

縮こまっていないか。

自分らしくいられるか。

無理をしていないか。

沈黙が怖くないか。

自分の意見を言えているか。

最初は物足りなく感じるかもしれません。

けれど穏やかな関係の中で、自分が安定していく感覚を味わってください。

傷つく恋を繰り返してきた人ほど、本当は安定した愛を求めています。

恋は自分を証明するための場所ではありません。安心して存在していい場所です。

強いドキドキがなくても、深い愛は育ちます。

それに気づいたとき、恋の選び方は少しずつ変わります。

]]> 「いい子」をやめたくてもやめられない〜母のために自分の感情をしまい込むクセ https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52198750.html 「いい子」をやめたくてもやめられない〜母のために自分の感情をしまい込むクセ目次1.いい子だった私はなぜ苦しい？2.子供が空気を読むということ3.がんばりぐせがつらくなるとき4.本当の気持ちに目を向けてみる1.いい子だった私はなぜ苦しい？「お母さんを困らせたくなかっ... cs_aiko 2025-10-24T12:00:38+09:00 【心理学講座より】「いい子」をやめたくてもやめられない
〜母のために自分の感情をしまい込むクセ

目次
1.いい子だった私はなぜ苦しい？
2.子供が空気を読むということ
3.がんばりぐせがつらくなるとき
4.本当の気持ちに目を向けてみる

1.いい子だった私はなぜ苦しい？

「お母さんを困らせたくなかった」

「私がしっかりしなきゃと思っていた」

そんなふうに、子どもの頃から「いい子」をがんばってきた方は少なくありません。そして、その頑張りが大人になった今も自分をしんどくさせている場合があります。

「母の笑顔を見たい」

「母に喜んでもらいたい」

「母を心配させたくない」

母子癒着の背景には、たいてい「いい子だった私」がいます。そう思って、自分の気持ちよりも「母の気持ち」を優先するようになっていったのです。

子どもにとって、親の反応はとても大きな意味を持ちます。母が笑顔になると安心し、母が不機嫌だと自分が悪いことをしたように感じる。

その繰り返しの中で、少しずつ「私はいい子でいなきゃ」と思い込むようになっていくのです。

「ちゃんとしている私」こそが、愛される私。

「迷惑をかけない私」こそが、大切にされる私。

そんな信じ込みが、心の深いところに根づいていきます。

2.子供が空気を読むということ

子どもは本来、感情をそのまま出せる存在です。イヤなことがあれば「イヤ」と言い、泣きたいときには泣く。

でも、母が不安定だったり、心配性だったり、何かを抱えている様子だったりすると、子どもは空気を読み始めます。

「私が泣いたら、お母さん困るかも」

「イヤって言ったら、がっかりするかも」

「お母さんが悲しそうだと、自分のことまで悲しくなる」

そんなふうに、「母のために自分の感情をしまい込むクセ」が自然と身についていきます。それは決して、誰かが悪いという話ではありません。むしろ、愛情があるからこそ起こることです。

子どもはとても敏感です。大好きなお母さんの役に立ちたくて、元気づけたくて、つい自分の気持ちを後回しにしてしまうのです。

これは、子どもが「自分を守るために選んだやり方」です。とても健気で、優しくて、愛情深い行動です。でも、そのやり方が大人になっても続くと、自分がどんどん苦しくなっていきます。

3.がんばりぐせがつらくなるとき

大人になっても「いい子」をやめられないと、こんなふうになりやすいです。

・人に頼れない

・弱音を吐くのが怖い

・「いい人」でいることが当たり前

・断ることに強い罪悪感を感じる

・恋愛で相手に尽くしすぎて疲れる

・いつも「これでいいのかな？」と自信が持てない

・誰かと一緒にいるとき、本音より「正解」を探してしまう

こうした行動の奥には、「人に迷惑をかけてはいけない」「自分の気持ちは後回しにしないといけない」「期待に応えるのが愛される方法」といった、深い思い込みがあります。

この「いい子スイッチ」は、気づかないうちにONになっていることが多く、無理をしているつもりはないのに、ふとしたときに心が重くなったり疲れたりして現れます。

それは子ども時代に身につけた“生きるための知恵”だったのです。その頃はそれで心を守ってきたのです。だからそんな自分を責める必要はまったくありません。

でも、今のあなたには、もうその「がんばりぐせ」に頼らなくても生きていける力があります。少しずつ手放していくことはできるのです。

4.本当の気持ちに目を向けてみる

「いい子でいることに疲れた」

「誰かに頼りたいのに、頼れない」

そんな気持ちに気づいたなら、それは心からのサインです。

たとえば、「母のためにしっかりしてきた」ことは、一方で「自分の本音を感じないようにしてきた」ことでもあります。

「本当はどうしたかった？」

「どんなときに泣きたかった？」

「どんなときに我慢していた？」

「本当は、誰に何を言いたかった？」

こうした問いかけを、自分にしてみてください。すぐに答えが出なくてもかまいません。大切なのは、「私には本音があるんだ」と思い出すこと。それだけで、心は少しずつ柔らかくなっていきます。

もしあなたが今、「私は母子癒着かもしれない」と気づいたなら、それはとても勇気ある一歩です。気づいた瞬間から、心の変化は始まっています。

「いい子」は、やめようとしてすぐにやめられるものではありません。でも、「私、ずっとがんばってきたね」と自分に声をかけることは、今すぐできます。

それが、「自分とのつながり」を取り戻す第一歩になります。母との関係がどうであれ、これまで一生懸命生きてきたあなたの姿は、すでに十分に尊いのです。

]]> 傷つけられる恋愛の裏にある心理～なぜ私はその人を選んでしまうのか？～ https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52197398.html 傷つけられる恋愛の裏にある心理～なぜ私はその人を選んでしまうのか？～また同じような人を好きになってしまった。大切にされない恋愛をなぜか繰り返してしまった。そう感じたことはありませんか？恋愛で何度も傷ついているのに、気づけば似たような相手に惹かれてしまう。... cs_aiko 2025-08-19T07:55:06+09:00 【心理学講座より】

傷つけられる恋愛の裏にある心理

～なぜ私はその人を選んでしまうのか？～

また同じような人を好きになってしまった。

大切にされない恋愛をなぜか繰り返してしまった。

そう感じたことはありませんか？

恋愛で何度も傷ついているのに、気づけば似たような相手に惹かれてしまう。そんな自分を責めてしまう人はとても多いです。

でも、これはあなたの心が弱いからでも、見る目がないからでもありません。じつはそこには、深い心理的な理由があるのです。

目次
1.傷つく恋愛は、無意識の選択
2.過去の体験が恋愛に影響している
3.自分の内側を映す鏡としての恋愛
4.恋愛を通して癒されるということ
5.新しい恋愛を選ぶ力を育てるために

1.傷つく恋愛は、無意識の選択

恋愛は感情が強く動くものだからこそ、私たちは理屈だけでは説明できない選択をしてしまいます。

たとえば、優しくて誠実な人よりも、少し冷たくて追いかけたくなる人に惹かれてしまう。あるいは、傷つくとわかっていながら、連絡の来ない相手を待ち続けてしまう。

これらは、あなたの無意識の中にある心のパターンが影響していることが多いのです。誰かに大切にされた経験が少ないほど、それを受け取ること自体に抵抗が出てしまうこともあります。

また、情熱や刺激を「愛」と誤解してしまうこともあります。不安定さや不確実さのなかで感じる高揚感を、愛情と勘違いしてしまうことがあるのです。

2.過去の体験が恋愛に影響している

心理学では、幼少期の家族との関係が、その人の人間関係や恋愛傾向に強く影響すると考えられています。

たとえば、子どもの頃に親からの愛情を十分に感じられなかった人は、私は愛されない存在だという思い込みを心に抱えてしまうことがあります。

その思い込みが根っこにあると、大人になってからも大切にされない恋愛を自ら選んでしまう傾向が出てくるのです。

冷たくされたり、ぞんざいに扱われたりすることで、むしろ安心するような心理も働きます。なぜなら、それがあなたにとって慣れ親しんだ愛の形だからです。

また、親が感情的に不安定だったり、否定的な言葉を日常的に使っていた場合、自己肯定感が育ちづらくなります。

すると、大人になってからも大切にされることに罪悪感を感じる、幸せになってはいけない気がするといった感覚がつきまとうのです。

自分がどのような家族関係の中で育ってきたのかを振り返ることは、恋愛の傾向を読み解く上で大きなヒントになります。

3.自分の内側を映す鏡としての恋愛

私たちは無意識のうちに、自分の心を相手に映し出します。これを心理学では投影と呼びます。

たとえば、自分のことを無価値だと思っていると、相手にその思いを映し出し、私は大事にされない、こんな私を好きになる人なんていないと感じてしまう。

そしてその心の状態にぴったり合うような相手を引き寄せたり、選んでしまったりするのです。つまり恋愛とは、自分自身の心を写す鏡のようなものでもあります。

自分をどう扱っているかによって、相手からの扱い方も自然と似たようなものになってしまうのです。

自分を粗末に扱えば扱うほど、相手も同じようにあなたを軽んじる可能性が高まります。反対に、自分を丁寧に扱うようになれば、その変化に合う相手と出会いやすくなっていきます。

4.恋愛を通して癒されるということ

傷つく恋愛を繰り返してしまう人にとって大切なのは、まずそのパターンに気づくことです。

自分がどんな相手を選びやすいのか。

その相手に対して、どんな感情を抱いてきたのか。

そこには必ず理由があります。そしてその多くは、過去に自分が経験した心の傷や満たされなかった思いと深く関係しています。

カウンセリングなどを通してそのパターンを丁寧にひも解いていくことで、自分は悪くなかったのだと感じられるようになり、心の深い部分で癒しが起こっていきます。すると自然と、これまでとは違う相手や関係性を築けるようになっていくのです。

本当の意味で癒しが進んでいくと、かつて惹かれていたような相手に魅力を感じなくなることもあります。それは、あなたの内側が変化した証拠でもあるのです。

5.新しい恋愛を選ぶ力を育てるために

あなたはもう、我慢しなくていいし、傷つかなくていいのです。本当の愛は、あなたを不安にさせたり、無視したり、傷つけたりしません。

まずは、自分が何を望み、どんな扱いをされたいのかを、はっきりと自覚すること。そして、自分に優しく、丁寧に接すること。

それができるようになると、あなたの心は変わり、選ぶ相手も自然と変わっていきます。恋愛はただ傷つくものではなく、自分を知り、癒していくプロセスでもあります。

あなたが本当に望む愛を選べるようになる日が、必ずやってきます。そのときは、これまでの経験すら、自分を知るために必要なものだったと感じられるでしょう。

その一歩は、自分を大切にするところから始まるということを、どうか忘れないでください。

]]> 本当に好きだったのはあの人？それとも私の理想？ https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52196286.html 本当に好きだったのはあの人？それとも私の理想？「恋愛が長続きしない」「すぐに冷めてしまう」という心当たりがある方。恋愛における投影や幻想について知っておくと、現実の関係を変えていくためのヒントになるでしょう。目次1.その恋、見ていたのは相手じゃなく、「理想... cs_aiko 2025-06-24T08:56:49+09:00 【心理学講座より】

本当に好きだったのはあの人？それとも私の理想？

「恋愛が長続きしない」「すぐに冷めてしまう」という心当たりがある方。恋愛における投影や幻想について知っておくと、現実の関係を変えていくためのヒントになるでしょう。

目次
1.その恋、見ていたのは相手じゃなく、「理想」だったかも
2.理想が崩れるとき、恋が覚めたように感じる
3.投影に気づくことが、関係の始まりになる
4.幻想から現実へ。本当の関係はそこから始まる

1.その恋、見ていたのは相手じゃなく「理想」だったかも

恋の始まりは、なぜあんなに特別に感じるのでしょうか。言葉、しぐさ、タイミング、すべてが完璧に見えてしまう。でも、その特別さは、本当に相手自身の魅力だったのでしょうか？もしかすると、私たちは相手を見ているようで、自分の理想の人を見ているのかもしれません。

人は誰しも「こういう人に愛されたい」「こんなふうに扱ってほしい」という無意識の欲求をもっています。そして、その欲求にぴったり重なるような人物が現れたとき、私たちはその人を理想化します。

たとえば、優しくされたことで「この人は私をわかってくれる」と感じたり、少し謎めいているだけで「深い人なのかも」と期待を膨らませたり。実際にはほんのわずかな情報しか知らないのに、頭の中ではすでに理想の恋人像が完成しているのです。

私たちは、恋に落ちるとき相手のすべてを見ているのではなく、自分の見たい部分だけを拡大して捉えてしまうことがあります。そして、理想通りに見えた瞬間、相手はもう特別な存在に仕立て上げられてしまうのです。

その中には、過去の寂しさや誰かに理解されなかった記憶が色濃く影響していることもあります。理想の恋人とは、単なる好みではなく、「あのとき満たされなかったものを埋めてくれる存在」として心に現れてくるのです。

2.理想が崩れるとき、恋が覚めたように感じる

関係が深まるほど、相手の現実の姿が見えてきます。すると、理想とのギャップに違和感を覚えるようになります。

「なんだか思っていたのと違う」「どうしてそんなこと言うの？」

このとき、相手が変わったというより、私たちの投影が外れ始めたともいえるのです。恋が冷めたように感じるのは、じつは自分の幻想との別れの痛みだったのかもしれません。

現実の相手は、理想のパズルのピースにはまってくれるわけではありません。だからこそ、「冷めた」という感覚の正体を知っておくことが、自分自身の恋愛パターンを知る第一歩になります。

恋の終わりがあんなにもつらいのは、ときに「理想の人などいない」という現実を突きつけられた痛みなのかもしれません。自分が描いた完璧なストーリーが崩れたとき、私たちは「幸せなんてどうせ夢物語だ」という大きな喪失感を覚えます。

3.投影に気づくことが、関係の始まりになる

心理学では、自分の心の中を外側の世界に映し出すことを「投影」といいます。投影は、ときに自分の願望や不安を他人に映し出すこともあります。

恋愛においては、過去の満たされなかった思いや、自己否定感を癒してほしいという期待が、相手に向かって投影されることが多いのです。

「この人なら私を救ってくれるはず」「この人となら過去を乗り越えられる」と。でも、そうした感情は相手の本質ではなく、自分自身の中にあるものです。

相手を真に見るというのは、その投影に気づき、「私はこの人に何を求めていたのか？」と問い直すことです。さらにいえば、自分の中にどんな不安や不足感があったのかを知ることでもあります。

恋愛の中で相手に期待していたものが、じつは自分自身の自己肯定感の欠如や、過去の寂しさからくるものであった場合、相手にそれを埋めてもらうことは根本的な解決にはなりません。

投影が外れたあとに残るのは、「ありのままのその人を愛していた」という感情より、「自分の中のなにかをこの人に投影していた」という事実です。これは痛みを伴う気づきですが、その痛みこそが、現実の関係を築く第一歩になります。

4.幻想から現実へ。本当の関係はそこから始まる

幻想を抱くこと自体は悪いことではありません。むしろ、それは人を好きになるときの自然なはじまり。恋に落ちるために必要なマジックです。

しかし、恋が深まる過程では、その幻想を手放しながら、相手の現実の姿を知る必要があります。「思っていた人とは違うけれど、それでも一緒にいたい」そう思えたときこそ、理想ではない関係としての恋愛が始まるのです。

恋は投影の中に始まりますが、愛は投影のなかには育ちません。けれども、投影を手放すには勇気がいります。

相手が「自分を満たしてくれる誰か」ではなく、「自分と同じように不完全な存在だ」と認めることは、ときに痛みを伴うからです。

でも、その痛みを超えたとき、ようやく関係が対等になります。愛は相手を理想に閉じ込めることで成り立つのではなく、相手と共に生きていく覚悟の中に生まれ、育てていくものだからです。

つまり、恋愛とは「誰かに満たしてもらう物語」ではなく、「誰かと共に満たしていこうとするプロセス」なのです。だからこそ素晴らしいのです。

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]]> 「いい子」をやめたくてもやめられない〜幼少期に作られた心のクセ〜 https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195835.html 「いい子」をやめたくてもやめられない〜幼少期に作られた心のクセ〜子どもの頃に身につけた「いい子でいなきゃ」という心のクセは、大人になっても私たちを縛ります。母子癒着の背景にある幼少期の体験をやさしく見つめ直してみましょう。目次1.いい子だった私はなぜ苦しい... cs_aiko 2025-06-05T09:45:30+09:00 【心理学講座より】

「いい子」をやめたくてもやめられない

〜幼少期に作られた心のクセ〜

子どもの頃に身につけた「いい子でいなきゃ」という心のクセは、大人になっても私たちを縛ります。母子癒着の背景にある幼少期の体験をやさしく見つめ直してみましょう。

目次
1.いい子だった私はなぜ苦しい？
2.子供が空気を読むということ
3.がんばりぐせがつらくなるとき
4.本当の気持ちに目を向けてみる

1.いい子だった私はなぜ苦しい？

「お母さんを困らせたくなかった」

「私がしっかりしなきゃと思っていた」

「母の笑顔を見たい」

「母に喜んでもらいたい」

「母を心配させたくない」

子どもにとって、親の反応はとても大きな意味を持ちます。母が笑顔になると安心し、母が不機嫌だと自分が悪いことをしたように感じる。

その繰り返しの中で、少しずつ「私はいい子でいなきゃ」と思い込むようになっていくのです。

「ちゃんとしている私」こそが、愛される私。

「迷惑をかけない私」こそが、大切にされる私。

そんな信じ込みが、心の深いところに根づいていきます。

2.子供が空気を読むということ

子どもは本来、感情をそのまま出せる存在です。イヤなことがあれば「イヤ」と言い、泣きたいときには泣く。

でも、母が不安定だったり、心配性だったり、何かを抱えている様子だったりすると、子どもは空気を読み始めます。

「私が泣いたら、お母さん困るかも」

「イヤって言ったら、がっかりするかも」

「お母さんが悲しそうだと、自分のことまで悲しくなる」

そんなふうに、「母のために自分の感情をしまい込むクセ」が自然と身についていきます。それは決して、誰かが悪いという話ではありません。むしろ、愛情があるからこそ起こることです。

子どもはとても敏感です。大好きなお母さんの役に立ちたくて、元気づけたくて、つい自分の気持ちを後回しにしてしまうのです。

これは、子どもが「自分を守るために選んだやり方」です。とても健気で、優しくて、愛情深い行動です。でも、そのやり方が大人になっても続くと、自分がどんどん苦しくなっていきます。

3.がんばりぐせがつらくなるとき

大人になっても「いい子」をやめられないと、こんなふうになりやすいです。

・人に頼れない

・弱音を吐くのが怖い

・「いい人」でいることが当たり前

・断ることに強い罪悪感を感じる

・恋愛で相手に尽くしすぎて疲れる

・いつも「これでいいのかな？」と自信が持てない

・誰かと一緒にいるとき、本音より「正解」を探してしまう

この「いい子スイッチ」は、気づかないうちにONになっていることが多く、無理をしているつもりはないのに、ふとしたときに心が重くなったり疲れたりして現れます。

それは子ども時代に身につけた「生きるための知恵」だったのです。その頃はそれで心を守ってきたのです。だからそんな自分を責める必要はまったくありません。

でも、今のあなたには、もうその「がんばりぐせ」に頼らなくても生きていける力があります。少しずつ手放していくことはできるのです。

4.本当の気持ちに目を向けてみる

「いい子でいることに疲れた」

「誰かに頼りたいのに、頼れない」

そんな気持ちに気づいたなら、それは心からのサインです。

たとえば、「母のためにしっかりしてきた」ことは、一方で「自分の本音を感じないようにしてきた」ことでもあります。

「本当はどうしたかった？」

「どんなときに泣きたかった？」

「どんなときに我慢していた？」

「本当は、誰に何を言いたかった？」

それが、「自分とのつながり」を取り戻す第一歩になります。母との関係がどうであれ、これまで一生懸命生きてきたあなたの姿は、すでに十分に尊いのです。

]]> もしかして、私って母子癒着？〜母を大事にしすぎる苦しさの正体〜 https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195566.html もしかして、私って母子癒着？〜母を大事にしすぎる苦しさの正体〜母を大切にすることと自分を犠牲にすることは違います。母子癒着とは何か、その正体に気づくことで「私は私」として生きるスタートが始まります。目次1.母子癒着ってどういうこと？2.癒着の影響はどこに出る... cs_aiko 2025-05-20T07:19:53+09:00 【心理学講座より】 ChatGPT Image 2025年5月10日 13_18_11

もしかして、私って母子癒着？
〜母を大事にしすぎる苦しさの正体〜

母を大切にすることと自分を犠牲にすることは違います。母子癒着とは何か、その正体に気づくことで「私は私」として生きるスタートが始まります。

目次
1.母子癒着ってどういうこと？
2.癒着の影響はどこに出る？
3.癒着の影響はどこに出る？
4.気づくことから人生は変わり始める

1.母子癒着ってどういうこと？

母子癒着という言葉、聞いたことがあるでしょうか？

一言でいえば、母と心理的に距離が近すぎる状態のこと。

「お母さんがどう思うか」が、無意識に自分の行動や気持ちを決める基準になってしまう状態です。本人はそれを「普通」と思っていることが多いため、気づきにくいのも特徴です。

たとえば、こんなことに心当たりはありませんか？

・何かを決めるとき、「お母さんにどう思われるかな」が頭をよぎる

・母をがっかりさせたくなくて、自分の本音を抑えてしまう

・母が困っていると、自分のことのように苦しくなる

・母から距離を取りたくても、罪悪感が強くてできない

こうした感覚があると、人生の舵取りが「自分」ではなく「母の気持ち」になっていきます。自分で選んだつもりの進路、仕事、恋愛さえも、じつは「母が喜びそうだから」「母が納得しそうだから」という理由で選んでいた、ということも珍しくありません。

自分の気持ちを感じにくくなるというのも、癒着の大きな特徴です。それは、まるで自分の輪郭がぼやけてしまったような感覚です。自分がどこにいるのか、何を望んでいるのかが見えにくくなっていきます。

2.癒着の影響はどこに出る？

癒着の影響は、日常のささいなところに表れます。たとえば…

・人の期待に応えようと無理をしすぎる

・自分の意見がわからない

・恋愛で「見捨てられないように」と相手に合わせすぎる

・人の顔色をうかがってばかりで疲れてしまう

・一人の時間に罪悪感を感じてしまう

・自分の選択に常に「これでよかったのかな？」と不安になる

こうした生きづらさの根っこに、母子癒着がある場合もあります。でもそれは、母に愛されたい、がっかりされたくない、という健気な気持ちが土台になっていることがほとんどです。

特に恋愛では、母との関係性が色濃く出ることがあります。母の顔色をうかがって生きてきた人は、恋人やパートナーにも同じように「機嫌を損ねないように」「嫌われないように」と無意識に気を配り続けてしまうのです。

結果として、相手に尽くしすぎてしまったり、言いたいことが言えずに我慢を続けたりと、関係のバランスが崩れてしまうことがあります。

だからこそ、「私ってダメだ」と責めるのではなく、「私は、愛されようと一生懸命だったんだね」と自分に言ってあげてほしいのです。そのやさしさが、自分を癒すスタートになります。

3.癒着の影響はどこに出る？

癒着の影響は、日常のささいなところに表れます。たとえば…

・人の期待に応えようと無理をしすぎる

・自分の意見がわからない

・恋愛で「見捨てられないように」と相手に合わせすぎる

・人の顔色をうかがってばかりで疲れてしまう

・一人の時間に罪悪感を感じてしまう

・自分の選択に常に「これでよかったのかな？」と不安になる

特に恋愛では、母との関係性が色濃く出ることがあります。母の顔色をうかがって生きてきた人は、恋人やパートナーにも同じように「機嫌を損ねないように」「嫌われないように」と無意識に気を配り続けてしまうのです。

結果として、相手に尽くしすぎてしまったり、言いたいことが言えずに我慢を続けたりと、関係のバランスが崩れてしまうことがあります。

4.気づくことから人生は変わり始める

母子癒着は、すぐに手放すべきものではありません。でも、「少し苦しいな」と感じたときは、自分に問いかけてみてください。

「私はどうしたい？」

「これ、本当に私の気持ち？」

こうして自分の内側に目を向けるだけでも、少しずつ心の輪郭が戻ってきます。

母を否定するのではなく、自分の感情にOKを出す。その小さな一歩が、「私は私」として生きる第一歩になります。

母を大切に思う気持ちと、自分を大切にすることは、矛盾しません。むしろ、自分の心を守ることができて初めて、健やかな親子関係を築くことができるのです。

癒着に気づいたあなたは、すでに一歩踏み出しています。ここからは、少しずつで大丈夫。自分の声を聴き、自分の気持ちを取り戻していく時間を、どうか自分に与えてあげてください。

「うまくいかない恋愛」「生きづらさ」に根本に母子癒着があることが多いので、一度カウンセリングをご利用になってみてください。ご相談お待ちしております。

]]> 【失恋】執着を手放したければ、手放すことに執着しないこと https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195553.html 執着を手放したければ、手放すことに執着しないこと目次1.執着を手放すことを手放す2.居場所になってくれた人だからこそ執着する3.手放すための意欲を作る1.執着を手放すことを手放す心理学に興味がある人やカウンセリングを受けている人は、「執着は手放した方が良い」と知... cs_aiko 2025-05-19T17:05:54+09:00 【心理学講座より】

執着を手放したければ、手放すことに執着しないこと

目次
1.執着を手放すことを手放す
2.居場所になってくれた人だからこそ執着する
3.手放すための意欲を作る

1.執着を手放すことを手放す

心理学に興味がある人やカウンセリングを受けている人は、「執着は手放した方が良い」と知っています。だからこそ、「なんとかして早く手放さなければ！」と躍起になってしまうことがあります。

「早く手放さなければ！」と思っているときは、ずっとその人のことを考えているのと同じです。

早く元彼への執着を手放さなければ！

どうですか、これ？

ますます執着が強まっている感じがしませんか？

もし、なかなか手放せないと思うときには、「執着を手放すことを手放す」が必要なときもあるのです。

執着を手放すことは、そう簡単ではありません。だって、執着してしまうぐらいに大好きだったものですから。

「私はまだ彼のことが好きなんだな」「私はまだ彼のことを忘れたくないんだな」「私はまだ復縁したいと思っているんだな」

執着している自分をそのまま受け入れてあげましょう。自分の気持ちを抑え込んだまま無理やり進もうとすると、感情のリバウンドが起こりますから、立ち止まっても良いのです。

そもそも執着に苦しむ人は、ひとりでなんでも抱え込むタイプの人が多いです。ひとりで抱え込むことを手放せると、手放しがスムーズに進んでいくことがあります。

2.居場所になってくれた人だからこそ執着する

長いことカウンセリングをしていて思うことは、執着は「居場所の問題」だと思うことがあります。自分の居場所になってくれた人だからこそ、失いたくないのです。

その人を失うことは自分の居場所を失うことと同じだから、行く場所を失うわけですよね。行く場所を失うとどうなるかというと、ひとりぼっちになります。

ひとりぼっちになったらどうするか？それはもといた場所に戻って、自分を回復させることが前に進む一歩になるのではないかと思います。

もといた場所というのは、家族であったり、お友達であったり、カウンセラーであるかもしれません。傷ついてボロボロになった自分を休ませてくれる場所が必要だということです。

執着を手放すと、執着をしていた相手との繋がりが切れます。繋がりが切れたままでいると、ひとりぼっちになるのでまた居場所がほしくなります。

ちょっとだけ気をつけてほしいのは、ようやく不倫関係を手放したのに、また別の不倫関係をつかんでしまうことがあります。「溺れる者は藁をも掴む」といいますが、弱っているときにやさしくしてくれた人を掴みやすいところがあるからです。

失恋直後で無価値感が強くなっているとき、いつもなら付き合わないようなタイプの人を掴んでしまうこともあるので慎重に。だからこそ、自分の幸せを願ってくれる人たちがいる場所に一旦戻ることは、とても大切な回復のプロセスになります。

3.手放すための意欲を作る

執着を手放した先に、何を手に入れるのかをハッキリさせることで、手放すための意欲を作り出します。たとえば、このような問いかけはいかがでしょうか？

＜＜手放しクエスチョン＞＞

(1)あなたが手放すのは誰（何）ですか？

(2)何のために手放すのですか？

(3)手放すとあなたの日常はどう変わりますか？

(4)手放したあと、なんでも叶うのだとしたら何を手に入れますか？

(5)「私は〇〇を手放して、◎◎を手に入れます！」（宣言してみる）

執着を手放すと、しがみついていた両手が空っぽになります。空っぽが嫌で手放せないのですから、その空いた両手に何を手に入れるのか明確にすることで、手放すための意欲を作り出します。そうじゃないと、ただのひとりぼっちになってしまうから。

手放したあとは「もっと良いもの、もっと素敵なもの」を手に入れるチャンスです。だからこそ何のために手放すのかはこだわってほしいと思っています。

そして、自信がなくても高望みに思っても構わないので、声に出して宣言してみることをおすすめします。もし難しければカウンセラーのサポートを借りても良いでしょう。

人によっては、しばらく空っぽなままの自分で過ごさなければいけないかもしれません。そんなときは「あなたを大切に思う人」と関わってください。すると、空っぽな心のなかに「あたたかさ」を入れることができます。

空っぽな心にやさしさを。すると、みんながあなたの幸せを願っていることが感じられて、何か良いものを心に入れたくなります。だからこそ、カウンセリングではしつこいぐらいに「ひとりで抱えないことが大切だ」とお伝えします。

あなたは幸せになるのにふさわしい人です。もしよければ「私はもう幸せになっていい」と何度も自分に言い聞かせてあげてくださいね。

]]> 【復縁】失恋、あの恋を手放せない本当の理由はなんだろう？ https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195520.html 失恋、あの恋を手放せない本当の理由はなんだろう？カウンセリングではとてもたくさんの「忘れられないあの人」「手放せないあの恋」のお話を聞くことがあります。もう終わったことだとわかっているのに、なぜそんなにも執着をして、手放すことに苦しむのでしょうか。目次1.... cs_aiko 2025-05-18T12:51:38+09:00 【心理学講座より】

失恋、あの恋を手放せない本当の理由はなんだろう？

カウンセリングではとてもたくさんの「忘れられないあの人」「手放せないあの恋」のお話を聞くことがあります。もう終わったことだとわかっているのに、なぜそんなにも執着をして、手放すことに苦しむのでしょうか。

目次
1.「もう一度だけチャンスをちょうだい！」
2.執着があると、心の距離が近くなりすぎる
3.後悔がもたらすのは自己攻撃
4.それでも復縁を望むのであれば

1.「もう一度だけチャンスをちょうだい！」

別れを切り出されたとき、真っ先にやってくるのは、やり残しの後悔という感情です。ふられた人は「自分のどこか悪かったのだろうか？」と過去へと自分を辿っていきます。

恋愛に限りませんが、人はやったことへの後悔よりも、やり残したことへの後悔のほうがずっと大きい傾向があります。なぜならば、やった後悔はやった結果があるから。

しかし、やり残した後悔はやった結果がわかりません。だからこそ「あの時ああしていれば、こうなったかもしれないのに」といろいろな展開を描いてしまうわけです。

すると、ふられた人は、やり残しの後悔をなんとかしてやってみたくなります。つまりは、復縁したくなります。するとこう言いたくなるのです。「私の悪いところを全部直すから、もう一度だけチャンスをちょうだい！」と。

ふった人からすると「それは付き合っているうちに、何度も言ったはずだ」と思うので、別れを切り出した時点でファイナルアンサーになっていることがほとんど。

しかし、ふられた人にしたら「いま気がついたから、もう一度だけチャンスをもらえたら今度はうまくやれるから」と復縁することに執着をするようになるのです。

執着にはやっかいなところがあって、「強い思いを伝えれば、相手の心に届くはず」「諦めなければ、必ずこの思いに気づいてくれるはず」と、立ち去ろうとしている相手にしがみついて離れないのです。

2.執着があると、心の距離が近くなりすぎる

執着しているときには、必ずといっていいほど「心の距離」が近くなっています。相手の心というパーソナルスペースのなかにグイグイと入り込みすぎています。そんなときには「ヤマアラシジレンマ」が参考になるでしょう。

それはこんなお話です。冬の寒い夜、二匹のヤマアラシがいました。離れると寒いので、なんとか寄り添おうとします。しかし、近づこうとするとお互いのハリが刺すので痛いのです。離れると痛くなくなるのですが、今度は寒くて仕方ないのです…。

ヤマアラシのジレンマは、近過ぎれば傷つけてしまうし、離れすぎればさみしいのです。

心理学的にはどういうことを言っているかというと、私たちは距離が近くなるほど仲良く親密になれると思っているけれど、あまりにも近くなると独占欲や支配欲、競争や嫉妬心などが出てくるので、相手を自分の思うようにしたくなる。

つまり、心の距離が近くなるほどに、ネガティブな感情も起こりやすくなるのです。

執着しているほうは離れたくないので、「行かないで」とグイグイと近づく。執着されているほうは「離れてくれよ」と拒絶をする。拒絶されると「離れたくない」ともっと強くしがみつく。すると、お互いに針が刺さって、ふるほうだってふられるほうだって、傷ついてしまうわけですね。

そんなときどうしたらいいかは、もうおわかりですね。そう、適切な距離をとることです。執着は「強いしがみつき」なので、しがみついている手をゆるめなければいけません。

しがみつきをゆるめることを「手放し」といいますが、相手との関係性を断ち切るわけではなく、お互いにストレスを感じにくい距離感に戻すことも含まれているのです。

3.後悔がもたらすものは自己攻撃

やり残しの後悔があると、どうしても自己攻撃をします。「どうしてあの時ああしなかったのだろう」とひどく自分のことを責めるのです。

しかし、ふたりの関係性が終わりをむかえようとしているとき、自分がふったせいで自己攻撃をしている人を見たら、罪悪感を感じさせてしまいます。相手に罪悪感を感じさせたままで、追いかけたとしてもうまくはいかないのです。

別れを告げる人は、一度は自分が愛した人を傷つけるわけですから、とてもひどいことをしているという罪の意識があります。たとえるのならば、自分がズタズタに傷つけてしまった人を助けずに置き去りにするような気分です。

そんな人に「行かないで」としがみつかれると、さらに罪悪感を刺激されてしまうので、「じゃぁ、やりなおしましょう」というポジティブな気持ちにはなれないのです。

4.それでも復縁を望むのであれば

それでも復縁を望むのであれば、手放すべきは「自己攻撃」です。

「あなたのせいで私はこんなに自分を責めている。たくさん反省したからもう許して！」という人にしがみつかれて、うれしい人はいません。なので「どんな自分ならば近づいても良いのだろうか？」ということに取り組む必要があります。

こういうとき「どんな自分なら彼に振り向いてもらえるのかな」と考える人が多いかもしれませんが、その考え方そのものが彼に執着していることにお気づきでしょうか？

これは彼軸であって、自分軸ではないですよね。だから、自分に軸を戻して「どんな自分なら自分でも好きだろうか？」と考えて、その自分になることにチャレンジをしてみませんか。

だって失恋はバネになるのですよ。失恋をきっかけにして、見違えるように変わっていく人がいるのは、彼軸を手放して自分軸を手に入れたからです。

自分でも好きな自分になったことにより、結果的に「もっと素敵な人」に出会うこともよくあることだと、最後に書き記しておきます。

復縁を望むにせよ、望まないにせよ、一度カウンセリングでご相談くださいませ。

]]> 仕事がよければ恋愛がダメ、恋愛がよければ仕事がダメ。どうして？ https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195511.html 仕事がよければ恋愛がダメ、恋愛がよければ仕事がダメ。仕事と恋愛、どちらもうまくいってほしい。でもなぜか、うまくいくのはいつもどちらか一方だけ。恋人といい関係が築けていると、なぜか仕事で空回り。仕事が絶好調のときに限って、恋人とはギクシャクしてしまう。そん... cs_aiko 2025-05-17T07:47:07+09:00 【心理学講座より】

仕事がよければ恋愛がダメ、恋愛がよければ仕事がダメ。

仕事と恋愛、どちらもうまくいってほしい。

でもなぜか、うまくいくのはいつもどちらか一方だけ。

恋人といい関係が築けていると、なぜか仕事で空回り。

仕事が絶好調のときに限って、恋人とはギクシャクしてしまう。

そんな不思議なパターン、
あなたにも心当たりがありませんか？

実はそれ、子どものころの親との関係が、
今のあなたの人生に影響している可能性があります。

目次
1.私たちの初恋は、異性の親だった？
2.どちらか一方しか手に入らないという思い込み
3.うまくいきそうになると、なぜか自分から手放してしまう
4.じゃぁ、どうすればいいの？

1.私たちの初恋は、異性の親だった？

心理学にはエディプス・エレクトラコンプレックスという考え方があります。

これは、子どものころに異性の親に特別な愛情を感じる、という心の動きのこと。

たとえば女の子が、お父さんのことを大好きになったとき、
そこには母との競争のような気持ちが生まれたりします。

お父さんを一番好きなのは、私。

でも、本当はお母さんのものなんだよね…。

このときの心理は、子どもながらにとても複雑です。

もし愛を勝ち取ったと感じれば、お母さんから父を奪ってしまったという罪悪感が残りやすくなります。

逆に負けたと感じた場合は、どうせ私なんてと無価値感が残ります。
こうして、恋愛や人間関係に影を落とす種が心の奥に残ってしまうのです。

2.どちらか一方しか手に入らないという思い込み

親の愛をめぐるこの三角関係のような構図が、
無意識に両方を手に入れることはできないという思い込みを生み出します。

すると、心のどこかで、

恋愛がうまくいったら、仕事はうまくいかない。

仕事で成功したら、恋愛はきっとダメになる。

そんなルールが刷り込まれてしまうのです。

ちなみに、カウンセリングでは

仕事＝父親との関係

恋愛＝母親との関係

というように見ていくことがあります。

あくまで一例ですが、

父との関係がしんどかった人は、
がんばっても成果が出ない仕事の悩みを抱えやすく、

母との関係が難しかった人は、
愛されている実感がわかない恋愛をしやすいという傾向があります。

3.うまくいきそうになると、なぜか自分から手放してしまう

この深層心理は、恋愛や仕事だけでなく、
夢や目標にもあらわれることがあります。

たとえば、

異性の親の愛を勝ち取ったと感じていた人は、
奪ったものはいずれ奪い返されるという罪悪感をどこかに持っています。

だからこそ、

成功しそうになると、怖くなってブレーキをかけてしまう。

注目されそうになると、なぜか身を引いてしまう。

あと一歩で目標達成なのに、自分から崩してしまう。

そんなふうに、あと少しのところで幸せを遠ざけてしまうのです。

逆に、愛を得られなかったと感じていた人は、

どうせ自分は一番にはなれないと思いやすくなります。

だからこそ、

本当に叶えたい夢を口に出せない。

二番手ぐらいがちょうどいいと思ってしまう。

自分には主役のポジションなんて似合わないと思い込んでいる。

こうして本当に欲しいものから遠ざかってしまうのです。

4.じゃぁ、どうすればいいの？

エディプス・エレクトラコンプレックスは、心のかなり深い部分にあるもの。

気づきにくいですが、カウンセリングやイメージワークを通じて、

その奥にある罪悪感や無価値感をゆるめていくことができます。

奪ってしまったと思っていたことを、もう責めない。

選ばれなかったという思い込みを、やさしく手放す。

そんなセラピーの時間が、どちらも手に入れていいんだという心の許可を育ててくれます。

仕事も、恋愛も。

両方を手にしていい自分になることは、決してわがままじゃありません。

そのことに、少しでも気づけたら

あなたの人生はきっと、変わっていきます。

「私のことかも？」と思ったら、
ぜひ一度ご相談くださいね。

]]> つらすぎる失恋！どん底からの脱出法 https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195492.html つらすぎる失恋！どん底からの脱出法失恋の傷が長引いているとき、そこから抜け出すための方法があります。それは自分にある問いかけをしてみることなのですが、あなたはそれを信じてくれるでしょうか目次1.失恋が悲しい本当の理由2.失恋の傷を癒すためにできること1.失恋が... cs_aiko 2025-05-16T08:35:09+09:00 【心理学講座より】

つらすぎる失恋！どん底からの脱出法

失恋の傷が長引いているとき、そこから抜け出すための方法があります。それは自分にある問いかけをしてみることなのですが、あなたはそれを信じてくれるでしょうか

目次
1.失恋が悲しい本当の理由
2.失恋の傷を癒すためにできること

1.失恋が悲しい本当の理由

失恋が悲しい本当の理由は、彼があなたのことを愛してくれなくなることではありません。あなたの愛を受け取ってくれる人がいなくなることが悲しいのです。もう愛してはいけないと言われることが悲しいのです。

もう愛されないのではなく、もう愛してはいけないことが悲しい。これは人間がもつ愛に対する本質的な感情なのです。私たちは誰かを愛しているときには気分が良く、愛を止めているときには気分が悪くなるようにできているのです。

上記に書いたことは、失恋に対する深層心理的なお話です。あなたはこれを信じることができますか？

一般的に失恋が悲しいのは「そんなの、相手に嫌われたからに決まっているじゃないか」と思うことでしょう。もしそう思う人がいたらもう少し読んでみてください。

失恋を経験すると多くの人が「もう自分からは愛さない」という世界を生きるようになります。あまりにも傷つきすぎたので「あなたが愛してくれるのならば、私も愛してあげてもいいですよ」という世界を生きるようになるからです。

しかし、この傷ついたマインドが失恋を長引かせる理由、次の恋に向かえない理由にもなります。なぜならば、「だって、私は傷ついているのよ。だから、あなたの愛し方によっては考えてあげてもいいけど？」という疑いの目を向けているのと同じだからです。

あなたを愛したいと思って近づいてくる人には、とても愛しにくい態度です。なぜならば「どうせあなたも私を傷つけるんでしょ？」という疑いをずっと晴らし続けなければいけないからです。それはなんて大変なことなのでしょうか。

2.失恋の傷を癒すためにできること

失恋の傷が長引いているとき、そこから抜け出す方法があります。それは「私は今、誰への愛を止めているのだろうか？」と自分に問いかけてみることです。

「ええ？失恋したんだから、愛を止められたのは私のほうなんですけど！」と言いたくなるかもしれません。ここで冒頭部分の言葉を思い出してほしいのです。

「人間は本質的には愛したい生き物です。誰かを愛しているときには気分が良く、愛を止めているときには気分が悪くなる。」

あなたが良い人であればあるほど「誰のことも愛していない、そんな自分が愛されていいわけがない」と愛を受け取れなくなるのです。つまり、失恋したことにより「もう自分から愛するものか！」と愛を止めていると、次のパートナーと出会えなくなるのです。

愛していない私が愛されてはいけない。この心の法則を変えるためには、愛することを復活させる必要があります。もう一度「自分から愛する」という意欲をもち、あなたのなかにある愛をよみがえらせるのです。

「そんなこと言われても、彼とはもう別れてしまったし、誰を愛せというのですか…」と言いたくなるかもしれません。だとしたら願ってあげてはどうでしょうか。もちろん、あの人のことを。

彼が幸せでありますように。彼が笑顔になりますように。彼が私のことで罪悪感を抱きませんように。

人は傷つくと、愛することよりも愛されることにこだわるようになります。すると、愛することを止めてしまうので、毎日に喜びを感じられなくなり、分離の世界を生きるようになります。

愛するといっても大きなことをする必要はありません。ささやかであればあるほど良いのです。

たとえば、お父さんお母さんがしてくれたことに笑顔で「ありがとう」と言うだけで、簡単に愛することができます。そんな簡単に愛することができるのに、でも躊躇してしまうことがあります。

なぜ躊躇してしまうかというと、そんなに簡単に誰かを愛せる自分になることが、ちょっとはずかしいからです。自分が誰かを喜ばせることができる存在なのだと知ったとき、人はちょっとはずかしくなってしまうのです。日本人の多くは照れ屋さんですからね。

もしあなたの失恋が長引いているのだとしたら、それはとてもシンプルな理由です。それはあの日以来、あなたが愛することを止めてしまったから。誰のことも愛していない自分が愛を受け取ることなんて出来ないとあなたは知っているから。

あの人のために願ってあげること、それも愛するということなのです。

]]> お母さんのことが大好きで、大嫌いという苦しみ https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195444.html お母さんのことが大好きで、大嫌いという苦しみ「なかなか恋ができない」「お付き合いまで発展しない」「短期間で関係が終わってしまう」といった悩みを抱える方は少なくありません。その背景に母子癒着が隠れていることがあります。これらは一見すると問題が見えにくいので... cs_aiko 2025-05-14T07:00:22+09:00 【心理学講座より】

お母さんのことが大好きで、大嫌いという苦しみ

「なかなか恋ができない」「お付き合いまで発展しない」「短期間で関係が終わってしまう」といった悩みを抱える方は少なくありません。その背景に母子癒着が隠れていることがあります。これらは一見すると問題が見えにくいのですが、深層心理においては大きな影響を及ぼしていることが多いのです。

目次
1.母子癒着の実例
2.母思いの娘だからこそ陥る心理
3.人生の主導権を取り戻す＝自分を愛すること

1.母子癒着の実例

たとえば、こんなケースがあります。

「母が過干渉で過保護です。正直うっとおしくて嫌になることもあります。この前なんて、私の机の引き出しを勝手に開けて、日記を読んだ形跡がありました。

部屋の掃除も自分でするから大丈夫と言っているのに、勝手に入って掃除をして、物の置き場所が変わっていることがあるんです。そういうのが本当にたまらなく嫌で…」

「そこまで嫌なら、一人暮らしを考えてみたことがあるのでは？」と尋ねると、こんな答えが返ってきます。

「もちろん、家を出られたらどんなにラクかと思うんです。でも、うちの両親はすごく仲が悪くて。もし私が家を出たら、母がひとりになって話し相手もいなくなってしまいます。母にうっとうしさを感じる一方で、かわいそうにも思ってしまうんですよ…」

さらに、「結婚しても実家の近くに住みたいです。できれば同じ市内の人、どんなに遠くても同じ県内の人ぐらいじゃないと」という希望を語る人もいます。

2.母思いの娘だからこそ陥る心理

母親をうっとおしいと思いながらも、母親のさみしさを知っている。母子癒着の多くは、親想いの娘だからこそ陥ってしまう心理でもあるのです。

このようなケースでは、母親が娘を手放せない一方で、娘もまた母親を手放せないという「母子癒着」の状態が見られます。

癒着というのは「相手と自分の境目がなくなるほど、ぴったりとくっついている状態」をイメージしてもらうとわかりやすいです。くっついているがゆえに「相手の感情がまるで自分の感情のように感じられる」という特徴があります。

娘にしてみると「お母さんがさみしいと私もさみしい」「お母さんが嬉しいと私も嬉しい」という状態になるのです。こうなると「私は私、母は母」という状態が保たれなくなり、自分の人生と母親の人生の境界性があいまいになってしまいます。

母子癒着の影響は人生の境界線だけにとどまりません。母親の価値観と自分の価値観の境界線までぼやけてしまい、次第に「自分がどうしたいのか」よりも「母親がどう思うのか」のほうが優先されるようになります。

すると、このような思考パターンが生まれることがあります。

「お母さんが喜ぶ仕事ってなんだろう？」

「お母さんが気に入りそうな男性はどんな人だろう？」

母子癒着の背景には「母親の基準で自分の人生を選ぶ」という習慣が根付いています。たしかに母親が喜んでくれることは嬉しいのですが、自分で選んだ人生を歩んでいるという実感が乏しくなります。

母親の基準で選んだ人生が、自分にとってうまくいっているうちはいいのです。これで正しいと思えるから。しかし、「あれ？こんなはずじゃなかったのに」という出来事が起きたときに、猛烈な怒りが出てくることがあります。「お母さんの言うとおりにしたのに、私の人生うまくいかないじゃないか！」と。

「人は自分で決めたことにしか責任が取れない」といいます。また心理学にはこんな格言もあります。「親のために結婚をすると、自分のために離婚をする」と。これは「親を喜ばせるために結婚をすると、自分を喜ばせるために離婚をすることになる」という、犠牲からの復讐を表しています。

しかし、復讐という言葉にとらわれないでください。これは親離れの儀式で、自分の人生を犠牲にしてようやく解放を迎えるということなのです。しかし、そうしても惜しくないぐらいに母親を愛している娘だからこそ起きることなのです。

3.人生の主導権を取り戻す＝自分を愛すること

母子癒着に悩む人にとっては、「自分の人生に主導権を取り戻す」ということが重要なテーマとなります。自分の人生のハンドルは自分で握るということです。

母子癒着はしばし一台の車に例えられることもあります。これから「あなたの人生」というドライブに出かけると思ってください。しかし、運転席にはお母さんがハンドルを握っていて、あなたは助手席に乗っています。

お母さんは言うのです。「さて、どこに行こうかしらね？どこがいい？」と。

あなたは答えます。「お母さんが行きたいところでいいよ。お母さんの好きなところに行こう」と。いえいえ、ちょっと待ってください。これはあなたの人生のドライブなのです。

あなたが運転席に座り、自分でハンドルを握って、行く先を決めなければいけません。あなたが自分で運転をはじめると、お母さんは助手席に座り「ああ、もうしっかり前を見て。ああ、危ないわね。危なくて見ていられないわ。もう、お母さんが運転するからどきなさい！」と言うかもしれません。

そこで、「お母さん、見てて。もう私は子供じゃないの。心配じゃなくて、信頼してほしいな」と言えるかどうか。それは、「お母さん、私はこの人が世界でいちばん大好きで、この人と人生を歩みたいの」と言えるかどうかと同じなのです。

自分の意思をもつことは怖いことかもしれません。それを放棄することで母親を幸せにしてきたからです。しかし、「母を愛したのと同じぐらいに自分を愛することが、人生の主導権を取り戻す」ということなのです。

母子癒着に悩む方は少なくありません。今回の記事が同じような悩みを抱える人の気づきや一歩を踏み出すきっかけになれば幸いです。

]]> 【失恋】彼と別れたけれど、心がまだ彼女のまま https://ohnoaiko.zoyaschool.edu.pk/archives/52195435.html 彼と別れたけれど、心がまだ彼女のまま「もう一度チャンスがもらえたら今度はうまくやれるのに」「無理だとわかっていても諦められない」など、別れたばかりの頃にこのような気持ちがあることはごく普通のこと。しかし、別れて1年以上経ってもこの気持ちに苦しんでいるのなら... cs_aiko 2025-05-13T07:29:29+09:00 【心理学講座より】

彼と別れたけれど、心がまだ彼女のまま

「もう一度チャンスがもらえたら今度はうまくやれるのに」「無理だとわかっていても諦められない」など、別れたばかりの頃にこのような気持ちがあることはごく普通のこと。しかし、別れて1年以上経ってもこの気持ちに苦しんでいるのなら、心がまだ彼女のままなのかもしれません。

目次
1.王子様の座る椅子がない！？
2.ひとりぼっちさんチェックをしてみよう
3.「元彼追い出し大作戦」は成功できるのか？
4.失恋はとても大きなクライシスだから

1.王子様の座る椅子がない！？

私たちの心のなかには「パートナーだけが座ることができる椅子」があることをご存知でしょうか？

もちろん椅子は一脚。パートナーの椅子に座れる王子様はひとりだけ。でも、その椅子に別れたはずの元彼がドッカリと座っていることがあるのです。さぁ、どうしましょう！元彼が座っている限り、王子様の座る椅子がないじゃないですか！！

これは例え話ですが、心のなかではこのようなことが起こっています。物理的には元彼と別れていても、心のなかにはまだしっかりと存在しているなんてことがあるのです。

なぜそんなことが起こるかというと、ひとりの部屋はさみしくて、元彼にいてもらっているのです。だって、彼を手放してしまったら、ひとりぼっちになってしまうじゃないですか！！

ひとりぼっちがあまりにも耐え難いときに「もう一度チャンスをもらうにはどうしたら？」「どうしたら復縁できる？」と元彼のことばかりを考えておくことで、心をいっぱいにしておけるのです。

つまり、ひとりぼっちになった「からっぽ」を感じるぐらいなら、執着しているほうが「まだマシ」だと思う気持ちが私たちにはあるようです。

2.ひとりぼっちさんチェックをしてみよう

もし手放せていない恋があるのならば、以下をチェックしてみましょう。

・泣く時はいつもひとりだ

・友達に失恋の話をちゃんとしていない

・元彼のアドレスを消去していない

・もらったプレゼントをまだ持っている

・元彼のSNSを今でも見に行くことがある

・弱音を吐くのが苦手だ

・普段から人に頼ることができない

3つ以上当てはまるのならば、失恋から立ち直りにくい傾向があるかも。なんでも自分ひとりで抱えようとする「ひとりぼっちさん」に多い行動パターンを集めてみました。

そんな人はここから先を読み進めてください。もう少し深層にあることをお話しましょう。

3.「元彼追い出し大作戦」は成功できるのか？

さきほどお話した「パートナーだけが座ることができる椅子」のことを思い出してください。物理的には別れていても、執着があるときにはここには元彼が座っています。

この椅子を一旦からっぽにしなければいけません。しかし、からっぽにすると耐え難いほどのひとりぼっち（孤独）を感じなければいけません。なんとかこれを回避する方法はないのでしょうか？

そう、ひとつだけありますよね。椅子取りゲームのようにすぐ「次の誰か」に座ってもらえば良いのです。失恋の傷を癒すのは「新しい恋だ」とは昔からよく言ったものです。

しかし、元彼が座っている椅子を奪うのですから、「だいぶ強引な人」である必要があります。あなたの心の中にノックもせずに勝手に入ってくるぐらいに、なかなか大きな態度を取る人かもしれません。

これは何を例えているかというと、失恋後は気持ちが弱くなっているので「いつもだったら付き合わないような人」を心のお部屋に招き入れてしまうことがあるのです。場合によっては、既婚者や彼女もち、都合よく扱う人や身体だけの関係になることもあります。

すると、心の中から元彼を追い出すことには成功するのですが、傷ついた心をさらに痛めつけるのでダメージが大きいやり方です。「溺れるものは藁をも掴む」ということわざがありますが、これは「ピンチの時には、普段ならば取り合わないような、頼りないものにさえ助けを求めてしまう」ということの例えです。

失恋後も同じで、相手がどういう人であるかよりも、たまたま目の前にあった関係性を掴んでしまうことがあります。失恋はそれぐらい大きなクライシスだということを覚えておいてほしいのです。

4.失恋はとても大きなクライシスだから

失恋したあとは、「パートナーだけが座ることができる椅子」を一旦からっぽにしなければいけません。それは新しいパートナーを受け入れるための心の準備なのです。そのためには、ひとりぼっちのあなたのそばにいて「応援してくれる誰か」が必要です。

ここがいちばん大切なところなのでよく読んでほしいのですが、その相手は誰でも良いわけではないのです。

失恋したばかりのとても傷ついているような時期は、「あなたの幸せを願っている人」のそばにいてほしいのです。心がもろく弱くなっているので、あなたをやさしく包み込んでくれるような、できれば家族や友人などが良いでしょう。

もしよければカウンセリングもご利用になってみてください。こんなときでもないと、あなたと私たちは出逢えないでしょうから。

ひとりぼっちで頑張っていると失恋の傷は手放しにくいのです。あなたの心の傷を癒やすことから始めましょう。

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