すべては、愛されたいという気持ちの裏返しであり、満たされない心の叫びです。怒っている時は、心のどこか愛されていない自分を強く感じてもいるのです。
ですから、愛されていない自分を感じたくない時にも、私たちは怒りを使うことがあります。
「浮気したあいつが悪い」「最低！」「許せない」と思うことで、愛されない自分から目をそらすことができるからです。
ですが、怒っている自分をいいものだとは思えないのですから、さらなる自己嫌悪が加わり、余計にひどい気分になってきます。
怒りを感じているのは、自分。
だけど、怒りを感じさせるのは、あいつ。
そんなものを感じさせる相手には、近づきたくはないですよね。ですから、「そんなやつとのセックスなんてもってのほか」になります。
パートナーの浮気をきっかけにして、セックスレスになってしまうご夫婦はとても多いのです。
浮気をしたのは彼なのですから、浮気をされた側は被害者として、時には彼を責めて攻撃してしまうこともとても多いでしょう。
たしかに悪いのは彼なのですが、責め続けることは問題解決にはなりにくいので、自分自身の問題として捉えなおしてみることを、私達はおすすめしています。
「彼はまた浮気をするんじゃないか？」という疑いも出てくると思うのですが、この疑いに気を取られ過ぎると、自分自身の問題として捉えにくくなります。
浮気をした罰としてセックスを取り上げた結果、自分自身もセックスレスの問題を抱えるようになっているわけですから、関係性は悪化するわけです。
でも、それぐらい許せないのです。
許してしまうと、「また浮気するのではないか」と思う分だけ、許せなくなります。
でも、こんな心境もあることを知っておいてください。
浮気をした側の多くが「悪い自分」を感じて、自分を責めています。そして出来れば、そんなことは繰り返したくないと思っています。
でも、自分を責めている度合いだけ、そう出来る自信がなくなってしまうのです。また同じ過ちを繰り返すのではないか？と不安に思っています。
もちろん浮気は容認されるものではありません。それでも、関係を修復したいのであれば、「相手にも浮気をしたくなるような心境があったのかもしれない」という理解の目を向けることが必要です。
関係が一度壊れた今、「二度とあのようなことが起らないようにしたい」という気持ちは、どこかではお互いに一緒なのかもしれません。
これもまた、怒りの下にある本当の気持ちです。
夫婦はニコイチですから「同じ痛み、同じ感情」を抱えていることも多いのです。
怒り越えていくためには、理解の目が必要。
パートナーシップは合わせ鏡ともいいますからね。
浮気やセックスレスについてはご相談しにくい案件だと思いますが、いろいろな視点をもてるようになると、少しづつ痛みがやわらぐかもしれません。
まずは、あなたの心の痛みをやわらげることが問題解決への近道といっていいでしょう。
このような問題を抱えるクライアントさんと出会ったとき、私はこう訊ねるでしょう。
「ふたりの関係が上手くいっていたとき、あなたはどのような自分で、どのような態度で、どのような気持ちで、ご主人に接していましたか？」
「それをよく思い出してみてください。ふたりが上手くいくヒントは必ずそこにありますよ。」
もし夫の気持ちが離れているように感じるのならば、それを思い出してみてください。
「夫婦であっても、他人である」とお互いを尊重していた頃、ちゃんとあったはずです。
このようなときに、「こうすれば上手くいくテクニック」をお伝えすることを、私はあまり好みません。
テクニックではなく、あたたかいものがほしいからです。
『問題は愛を思い出すために起こる』
夫婦関係に悩むクライアントさんに、私がいつも思うことです。
関係回復のご参考になれば幸いです。
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＞＞夫が浮気！？どうしたらいいのかわからなくなっている妻たちへ。
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「わたし達の関係ってなに？」
「付き合っているの？いないの？」
という疑問をどちらかがもった時かもしれません。
もちろんその疑問をもつのは、ほとんどが女性だと思いますが…。
彼のことが好きだったし、
なんとなくいい雰囲気だったから、
断りきれなかった。
でも彼は、「付き合おう」
とは言ってくれない。
これってカラダだけの関係なの？
そのようなご相談、カウンセリングでも少なからずあるんですよね。
女性はセックスすることで、愛情が深まる傾向があります。
これは身体の構造上、受け入れる性であることが関係しているのではないかと思います。
「セックスをしたのは、私がこの人を好きだから」
あとから自分を納得させようとする心理が働くこともあります。
「好き＝セックスをする」という方程式は、女性のほうが成り立ちやすいのです。
だからこそ、ちょっと問題ありの男性でも離れがたくなるなんてこともあるぐらい。
「じゃぁ、男性はどうなのよ」と言いたくなるところですが、あえて女性側の課題として考えてみると？
「私たちの関係ってなに？」という疑問を抱えたときに、
・それを言葉にして伝えることが出来るか
・それをお互いに向き合おうとするかしないか
そこが別れ道になるようです。
なにも表現しないことが、カラ恋をこじらせる原因になりやすいようです。
セックスすれば恋人になれるのでしょうか？
そうとは限らないから、悩むのですよね。
彼はセックスしたけれども、付き合おうとは言ってくれない。
でも、私は好きだから、セックスをした。
じゃぁ、私たちの関係ってなに？
答えを出すことを戸惑ったときに、カラダだけの関係ができあがるのです。
ここに答えを出すことを、「スタンスを決める」と言います。
スタンスというのは、態度、立ち位置という意味です。
「わたしはあなたが好きだから、恋人としてお付き合いをしたい。
残念だけど、友達のままのセックスは出来ない。」
これがお付き合いを望むスタンスです。
これが言えないばかりに、「遊びの相手なのだろうか？」「いつになったら付き合ってもらえるのだろうか？」と悩むのならば、悲しすぎます。
彼との「先」が見えないという悩みですが、先を望んだからこその悩みでもあるのです。
カラダの関係をもった理由は、彼との未来を望んだから。
セックスの先にある、付き合えることに期待をもったから。
こういう場面での男性は、付き合いたくないというよりも、「ちゃんと考えていない」ことが多いのです。
カウンセリングのご相談でも、「私の恋の始まりはいつもカラダの関係が先なんです」という女性がいます。
そういう人は「これぐらいしないと、私のことを好きになってもらえない」と自己肯定感が低い傾向があります。
そのために、告白もないままカラダの関係をもってしまい、きちんとした恋人関係になることへのハードルが上がってしまうことが問題なのです。
ここでの解決策はやはり、やはり決まっています。
それはあなたのご想像のとおり。
「自分はどうしたいのか？」を、ちゃんと伝えてみましょう。
期待を期待のままで終わらせないためにも。
相手がどう思っているかも大切ですが、自分が相手に対してどう思っているのか。
それこそが一番大事なのです。どうか忘れないでくださいね。
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結婚して数年たった頃、そのご夫婦はセックスレスの問題を抱えるようになりました。
奥さんのほうがお誘いしても、ご主人のほうがどうしても乗り気にならないのです。
もしかしたら夫は浮気をしているのではないかと疑ったこともあったそうですが、仕事人間のご主人にそのような様子は見られませんでした。
「私のどこがダメなの？私のことキライなの？」
「女としての自信がどんどんなくなっていく。」
「この状態がずっと続くのならば、耐えられない。」
当然、奥さんのほうは不満がたまっていきます。
奥さんは女性としての自分にはとても気を遣っていました。
身なりもとてもきれいだし、髪もいつも手入れをし、流行を取り入れたオシャレをしている人でした。
ただ、住んでいる家についての不満をいつももらしていました。
いろいろな理由で、彼女の思い描いたような住まいとは、少し違うところで生活をしていたからです。
「この家がいや。すぐにでも引っ越しをしたい。」といつも嘆いていました。
とはいえ、ご主人の仕事の都合の上、すぐにはどうにもできなかったのです。
家にいるのが嫌いな奥さんは外で過ごすことが多くなり、それに比例するかのようにご主人の帰宅も遅くなりがち。
その話を聞いているうちに、ふと「部屋は深層心理を表す」ことを思い出したのです。そして、奥さんに訊ねてみました。
「ねぇ、もしかしたら。あなたのお家は、寝室が散らかっているのではないのですか？？」
「え？なんでわかるんですか？」
「今の家、好きじゃないから、片づける気にならなくて。寝室にはいろいろなものが積んだままになっているんです。」
奥さんは、ビックリしていました。
私は、「居心地の良い寝室にしてみたらどう？なにかが変わるかもしれないですよ」とだけ伝えました。
さて、このご夫婦の心には何が起こっていたのでしょうか？
奥さんの深層心理では、寝室を片付けないことで、「夫への不満」をずっと訴え続けていたのです。
その不満を夫にわかってもらえるまで、彼女は片づけるわけにはいかなかったのです。
ご主人にしてみれば、寝室が散らかっているというのは、どうしても落ち着かないので、そういう気にならないこともあるんですよね。
そのうえ、家のことで妻が不満をもっていることぐらいはわかっていたでしょうから、夫もつい背中を向けて寝てしまいたくなる。
ご主人の深層心理では、セックスに乗り気にならないことで、「妻への不満」を訴え続けていたようです。
その後、このご夫婦は、「家のこと」「セックスレスのこと」について、ちゃんと向き合うことにしました。
もちろん、ここだけを切り取って、寝室を片付ければセックスレスが解消するということではないのですが、夫婦問題と寝室はまったく関係がないとはいえないのでしょう。
部屋が片付いていないとき、心の問題も片がついていないというお話の一例です。
夫婦の問題に限りませんが、皆さんも一度、心を整えるという目的で部屋をキレイにしてみると、新たな発見があるかもしれません。
劇的な変化があるわけではないかもしれませんが、なにか停滞感があるようなときには、試してみる価値はあるかもしれませんね。
少なくとも気持ちがリフレッシュしていい気分にはなれそうですよ。
ご参考になさってくださいませ。
女性は体の関係をもつと、相手の男性に愛着が増す人が多くて。
一晩限りのつもりでベットインしたお相手であったとしても、一度抱かれたら好きになってしまうことも。
それは、女性のほとんどが、「セックスは好きな人とするもの」と考えているから。
する前はなんとも思わなかった相手を、した後から好きになっちゃうこともあるぐらい。
いつも体の関係から恋愛が始まるという女性がいます。
セックスってダイレクトに親密感を感じられるので、さみしさを埋めるための手段として使われやすいのです。これはとくに女性の場合が多いかも。
相手に愛着が増すはずのセックスだけど、ますますさみしさがつのる関係もあります。
それはね。体が繋がっていても、心が繋がっていないときに、なんだかそう感じてしまうみたい。
わかる人には、きっとわかる感覚だと思うんだけれどね。
もしそんなことに悩む人がいたら、自分にこう問いかけてみてほしい。
「私にとってのセックスとはなに？」
「愛してもらうために支払う代償」
だと考えていた頃が、私にはあったけれど、
その頃は、やっぱりつらかったな。
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■「ねぇ、私たち、付き合っているの？」と悩んだら
＞＞いわゆる曖昧な関係という悩み
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このような関係について女友達に相談すると、おそらくこう言われるでしょう。
「そんなヒドイヤツやめちゃいなよ」
「なんでそんな人とつきあっているの？」
「もっと自分を大切にしなよ」
そんなことぐらい、自分でもわかっているのです。
わかっているけれどもやめられないからこそ、相談しているのです。
やめられないどころかか、彼に見捨てられたくない思いが強くなりすぎて、もはや自分の気持ちなんてどこかに行ってしまっている人も。
自分の気持ちなんてどこかに行ってしまっているからこそ、相手のわがままを聞いてしまうし、相手のいいように合わせてしまうのでしょう。
でも、見方を変えてみると少しだけ違った側面から考えることもできます。
なによりも恐れているのは見捨てられることですから、「見捨てられたくない」という自分の気持ちに沿って、結果的には「私が見捨てられないために、彼の気持ちを優先している」とも言えるのです。
「彼のためだったらなんでもする」というぐらいの与え方をする人がいるのは、そういう心境があるからのようです。
でもこうなってしまうのには、訳があります。
彼を目の前にすると、相手の感情（顔色）を観察するクセがついているので、自分の感情(気持ち）が消えてしまうのです。
見捨てられる恐れが強すぎるために、
自分の気持ちを言ったら嫌われてしまうかも、
自分の気持ちを言ったら相手を怒らせてしまうかも、
そんな気持ちが出てきて、結局は自分の気持ちが言えなくなってしまう。
ですので、相手と一緒にいるときに、
・相手の気持ちばかりを感じようとしていないか？
・自分の気持ちもちゃんと感じようとしているか？
については、チェックしてみると良いと思います。
なにも感じないと、なにも言えなくなり、「なにをしてもいいんだ」「なにを言ってもいいんだ」と都合よく扱われてしまうというパターンに陥りやすくなるようです。
なにも言えなくなることによって、この関係は成立しているのです。
すなわち、見捨てられたくないという思いはちゃんと「実現」しているということです。
ちょっとむずかしいでしょうか？
でも、心にはこんな複雑なカラクリがあることも・・・。
そのカラクリが解けてくると、あなたの心にも変化が訪れてくることでしょう。
私でよければ、ご相談待ってますからね。
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＞＞終わりにしたいのに、続いてしまう関係について。
身体の関係のほうが先にあったので、なんとなく曖昧になってしまったのですが。これってどうなんでしょう？遊ばれているだけ？
＊ ＊ ＊
こういうご相談、少なからずあるんです。
なかなか相談しにくい案件だとは思うんですけれども。
「ねぇ、私達の関係って？」
訊いてみたいけれど、言葉にしたらなんだか終わってしまうような気がして。
「こわくて、聞けないままなんです」
自分だけが恋人だと思っていたらどうしよう、なんて方が多いんですよね。
なかには、「いつもこのパターンなんです」という人もいます。
身体の関係を求められた時に、「ここで断ると嫌われるんじゃないか？」という恐れがある場合もあれば、「もしかしたら好きになってもらえるかもしれない」という期待がある場合もあります。
いずれにせよ、心の中にはつねにもやもやとした不安が残ったままなんですよね。
なぜ身体の関係をもってしまうかといえば、なんとなく一瞬満たされるような気がするから。それぐらい、心のどこかではさみしさを抱えているのかもしれません。
本当の安心感というものは、一瞬だけのものではなく、信頼関係のある中でだんだんと育まれていくものです。
「じゃぁ、どうしたらこの不安はなくなるんだろう？」
そう自分に問いかけてみてください。
曖昧な関係というのは、自分に向き合えないところから始まっているのです。
自分で自分をごまかさない。
このような悩みを抱える人にとって、勇気がいることですが、とても大切なことです。
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東京で面談カウンセリングをしています。
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とても相談しにくい案件だとは思うのですが、こういうことあると思うんです。
どうして付き合えないんだろう？
付き合っていないのにどうして？
頭と身体が、気持ちと行動が、一致しないままなので、矛盾を抱えやすくなります。
女性はとくに、「身体の関係」と「愛情」を結び付けて考えるものですから、そこに愛が存在するのか、存在しないのかによって、大きく気持ちが揺さぶられるはずなんですよね。
一度は一線を超えた。
面倒なアプローチをしなくても良いという関係は、魅力的ではあるのです。
「魅力的というよりは、ラクなんじゃないの？」
「その程度の存在ということなのでは？」
そう思うかもしれませんが、あなたが求められるというのは、それだけ魅力的であるということでもあるのです。
くれぐれも自己卑下しないでいただきたいのです。
ここで考えておきたいことは。
「身体の関係はもちたいんだけど、付き合うのはちょっと・・・」という何か、不足感があるということです。
それは彼のほうにあるのかもしれないですが。
あえていうのならば、あなたのほうがその不足感を感じているのかもしれません。
だから、正直なところはどうなんでしょう？
本当は断りたかったりするのではないですか？
身体の関係をもってしまっている人の多くは、「じつは断りたい」と思っている人がほとんどです。
まだ付き合う前の相手であれ、別れた彼であれ。
大好きな人の気持ちに応えたいとは思いながらも、このままの関係にしっくりきているわけではないのです。
伝える言葉がわからない。
なんだか彼を傷つけそうで。
きっとそう言うでしょうね。
それを伝えて、嫌われることもこわいから。
だとしたら、「あなたがイヤなのではなく、わたしの意志に背くのがイヤなのだ」と伝えるのがよいのです。
「お付き合いしていない人とは、私はそういうことはしないことに決めているんだ」
それだけを真っ直ぐに伝えるのです。
「私が、そう決めている」というところを、真っ直ぐに。
真実の関係性であれば、おのずと答えは出るでしょう。
（答えを出すのがイヤでこの関係、という場合もあるのですが。）
一時の感情に惑わされるということが私達にはあるものですが、自分を見失うと流され続けてしまいます。
「私が本当に望んでいるのは、この関係なのかな？」
そう自分に訊いてみましょう。
もともと仲が良くて、お互い大好きで、いつも一緒にいて・・・
なんていうカップルほど、陥りやすいのです。
意識上ではカップルでも、感覚的には兄弟とかなのですから、性的なことはタブーになります。
仲は良いけど、『男と女』ではない。
すなわち、性の対象として見れなくなっているということですね。
では、どうしていけばいいのでしょうか？
セックスは心と体を使ったコミュニケーションのひとつなので、お互いにセックスについて、はずかしさを超えて話ができるのが理想なのです。
とはいえ、自分をさらけだすわけですから、なかなかむずかしいこともあります。
だとしたら、少しだけ昔に戻ってみるのはどうでしょう？
手をつなぐ、ハグをする、ぴったり身体をよせる・・・
いきなりセックスを取り戻そうとせず、肌の親密感の方からふたりのロマンスを戻していくのです。
だって、お付き合いの最初はそうだったのですよ。
そうやって少しずつ、ふたりは距離を近づけていったのですから。
そうそう、忘れてはいけないのは、きちんと気持ちを伝えること。
「好き」は友達にも言いますが、「愛してる」は友達には言わない言葉ですね。
もう一度、男と女を楽しむ。
そんなところから始めてみては、いかがでしょうか？
飲み会の席でシモネタ話が始まろうものならば、コッソリ気配を消す。
それぐらいダメだったのです。
わたしの中にある性的なものへの嫌悪感。
自分の女性性への否定。
性別は、女。
いちおう、女。
オンナとして生まれてきて良かったと思っていないのですから、
オンナを楽しんで生きてもいなかったのです。
去年の秋に子宮の全摘出という手術をしました。
手術の日、思ったのです。
「あぁ、ごめんね。こんなことになって。」
なぜだか、自分のカラダにあやまりたくなったのです。
性を嫌うことは、すなわち自分を嫌うこと。
自己嫌悪のひとつです。
性を受け入れることは、自分を受け入れること。
自分の中の女の子との仲直り。
それがあの日、やっとできたのです。
オンナとして生まれてよかった。
今は、心からそう思います。
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