大野愛子オフィシャルブログ - 失恋の痛手から立ち直る方法

彼を信じたいのに疑ってしまう人の投影の仕組み

cs_aiko — 2025-10-18T09:47:23+09:00

彼を信じたいのに疑ってしまう人の投影の仕組み

目次
1.信じたいのに疑ってしまう心
2.投影とは何か
3.投影が恋を壊す瞬間
4.疑いの正体に気づく
5.愛を信じるという選択

1.信じたいのに疑ってしまう心

大好きな人といるはずなのに、ふとした瞬間に不安がよぎることはありませんか？

連絡が少し遅れただけで、気持ちが冷めたのではないかと考えてしまう。

優しくされたのに、裏があるのではないかと心のどこかで疑ってしまう。

本当は信じたいのに、どうしても安心できない。

頭では相手に誠実さを感じているのに、心は別の声をささやきます。冷静になれば大げさな考えだと分かるのに、感情は暴走し、相手を問い詰めたり試したりしてしまう。

そんな自分にあとから落ち込むことも少なくないでしょう。

この疑いの正体は、彼の行動そのものではありません。あなたの心の中に積み重なってきた過去の体験や記憶が、今の恋に影を落としているのです。

2.投影とは何か

人は誰でも、自分の心を通して世界を見ています。

同じ景色を見ても感じ方が違うように、同じ相手を見ても人によって受け取り方は違います。それは心の奥に残っている過去の体験が、現在の出来事に色をつけてしまうからです。

子どもの頃に十分に愛されなかった記憶。

かつての恋で裏切られた痛み。

無視された経験や、認めてもらえなかった寂しさ。

これらの記憶は消えたように見えて、実は心の奥に眠っています。そして似たような状況に出会うと、まるで映写機のように目の前の相手に映し出されるのです。

心理学ではこれを投影と呼びます。

あなたは彼を疑っているつもりでも、実際には昔の記憶を見ている。

目の前の彼ではなく、過去に心を傷つけた誰かの影を重ねている。

そのすれ違いが、不安や疑いを生み出すのです。

3.投影が恋を壊す瞬間

投影は自分では気づきにくいものです。なぜならその時の感情はとてもリアルで、今まさに起きていることのように感じられるからです。

例えば、既読がつかない時間が長いと「他の誰かといるのかもしれない」と思う。

少し冷たい態度をされた気がして「もう飽きられたのでは」と感じる。

些細なことに心が揺れて、確かめずにはいられなくなる。

そして無意識のうちに、相手を試すような言葉を投げかけたり、わざと冷たくして反応を見たりする。あるいは相手の携帯を見たくなったり、会えない理由を細かく問いただしたりしてしまう。

相手からすれば、それは信頼されていないという苦しさにつながります。「何をしても疑われる」と感じると、次第に心の距離を置きたくなってしまう。

愛されたいがために取った行動が、逆に相手を遠ざけてしまうのです。

4.疑いの正体に気づく

では、この投影にどう向き合えばいいのでしょうか。

大切なのは、疑いが浮かんだときに「これは今の相手が本当にしていることなのか？」「それとも、過去の私の記憶が反応しているだけなのか？」と問いかけてみるのです。

多くの場合、心を大きく揺さぶっているのは今ではなく過去です。

幼い頃の寂しさや、かつての失恋の痛みがよみがえり、今の恋に重なっているのです。そのことに気づくだけで、感情の嵐は少し和らぎます。

相手を責める前に「これは私の古い痛みかもしれない」と気づくこと。

それが投影から抜け出す第一歩です。

5.愛を信じるという選択

投影に気づいたからといって、疑いが完全に消えるわけではありません。人は誰でも不安を抱えるものです。

大切なのは、不安をなくすことではなく、不安を抱えながらどんな選択をするかです。

疑いに飲み込まれて相手を責めるのか。

それとも勇気を出して「私は今、不安なんだ」と伝えるのか。

信じられないと突き放すのか。

それとも「信じてみたい」と選ぶのか。

信じるとは、ただ相手を無条件に受け入れることではありません。自分の不安を自分で見つめ、それを相手と分かち合おうとする姿勢です。

恋は魔法のように始まります。でも魔法は必ず解けます。そのときに投影によって疑いが生まれるのは自然なこと。

けれど、そこでどんな選択を重ねるかによって恋の行方は変わります。

愛は不安が消えることで生まれるのではありません。不安を抱えながらも、相手と繋がり続けようとする勇気から育つものです。

信じたい気持ちと疑いがせめぎ合うとき、あなたがどちらを選ぶか。

その一つひとつの選択が、愛を長く育てていく力になるのです。

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【復縁】恋が終わったあと、「被害者」と「加害者」という気持ちが生まれる理由

cs_aiko — 2025-05-27T08:01:21+09:00

恋が終わったあと、「被害者」と「加害者」という気持ちが生まれる理由

恋が終わるときって、ただ関係が終わるだけじゃなくて、自分がどんなふうに思われていたのか、どうしてこうなってしまったのか、って色んなことが心に残りますよね。

その中で、知らず知らずのうちに「私は悪くなかった」とか「彼を傷つけてしまったかもしれない」って、自分の立場を決めつけてしまうことがあります。

それは、あまりにも自分の気持ちと向き合うのが怖かったり、痛すぎたりするからかもしれません。

目次
1.被害者の奥にあるもの
2.加害者の気持ちの奥にあるもの
3.被害者にも加害者にも、なりたくなかった私たちへ
4.彼との未来をもう一度信じたいあなたへ

1.被害者の気持ちの奥にあるもの

振られるって、つらいです。「私はちゃんと向き合ってたのに」「あんなに頑張ったのに」って、報われなかった気持ちでいっぱいになりますよね。そんなふうに、自分が置いていかれたような感覚が、「私は傷つけられた」という被害者の気持ちにつながっていくこともあります。

でもその奥にあるのは、「わたしのこと、ちゃんと見てほしかった」「本当の気持ち、伝えたかった」っていう、すごくまっすぐな想いだったりします。

だからこそ、悲しみや悔しさだけじゃなくて、まだどこかで彼を思っている気持ちが残っていたりする。そんな自分を「弱い」と思わなくていいんです。それは、ちゃんと人を大切に思った証だから。

2.加害者の気持ちの奥にあるもの

一方で、別れを選んだ側の男性にも、葛藤はあります。自分から終わらせたからこそ、「相手を傷つけてしまった」「ちゃんと最後まで向き合えなかった」と、自分を責める気持ちが残っていることも。

きっと彼なりに悩んで、考えて、苦しんで出した決断だったんだと思います。でも、相手の悲しそうな表情や沈黙が忘れられなかったり、「もっと違う形で終われなかったのかな」と心に残ったりもする。

周りからは「ちゃんと決断してえらいね」とか言われることがあるかもしれません。でも、振った側だって、心の中には言葉にならない後悔やさみしさを抱えていたりするんですよね。

3.被害者にも加害者にも、なりたくなかった私たちへ

別れたあと、「私ばかりが悪く言われた」「傷ついたのは私の方なのに」と思いたくなるのは、心の痛みに理由が欲しいから。でもきっと、どちらか一方だけが悪かったわけじゃないって、私たちは本当は気づいているんです。

ふたりとも、きっと完璧じゃなかった。ただ、わかり合えなかったこと、見えなくなってしまったものがあって、別れるしかなかった。それだけのこと。

だけど私たちは、被害者になることで「もうこれ以上は傷つかなくてすむ」と思いたくなったり、加害者になることで「責められるのは自分だけでいい」と思ってしまったりもします。そうやって、自分を守ってきたのかもしれません。

でも、本当に必要なのは、どちらかだったかを決めることじゃなくて、自分がその関係の中でどう感じていたかを、ゆっくり思い出していくこと。

悔しかったこと、言えなかったこと、ずっと飲み込んできたこと。それら全部を「たしかにあった」と認めること。

そして、正しかったかどうかじゃなくて、「あのとき、私は本気だった」と思えるなら、その恋は、きっとあなたの中で静かに落ち着いていくはずです。

どんな終わり方であっても、本気で誰かを想った日々があったこと。それだけは、大切にしていいんです。

4.彼との未来をもう一度信じたいあなたへ

彼との別れを受け止めようとしながらも、心のどこかで「やっぱり戻りたい」と思ってしまう自分がいる。そんな気持ちを抱えているあなたに伝えたいのは、その願いを恥じなくていい、ということです。

復縁を望む気持ちは、まだ終わらせたくない思いがあるということ。でも、それがただ「戻ること」だけを目的にしてしまうと、また同じ場所に戻ってしまう危うさもあります。

大切なのは、今のあなたが彼とどんな未来を築きたいのかを、ちゃんと見つめること。彼が戻ってくるかどうかを考える前に、今のあなた自身がどんな恋をしたいのか、どんな関係に身を置きたいのかを問い直してみてください。

本当の意味で復縁が叶うとき、それは過去の再現ではなく、未来の再構築として訪れるはずです。ふたりが変わり、歩み寄る準備ができたとき、ようやく新しい関係が始まります。

そのためにもまずは、自分を整える時間を丁寧に重ねてください。焦らず、誠実に、今の自分を見つめること。それが、もう一度愛と出会うための静かな準備になるのです。

心の準備をしたくなった時には、全力でサポートさせていただきます。ぜひご相談くださいね。

【復縁】別れたあと、2人の心に残る見えない後遺症について

cs_aiko — 2025-05-26T17:42:32+09:00

別れたあと、2人の心に残る見えない後遺症について

恋愛が終わったあと、周囲からは「時間が経てばきっと忘れられるよ」とか、「新しい恋を探そう」といった言葉が飛んできます。でも、あなたが感じているその胸の奥の鈍い痛みや、時折押し寄せるあの虚しさに、そんな言葉がすんなり届くことは少ないのではないでしょうか。

別れは、目に見える傷ではありません。だけど確実に心の奥深くに後遺症として残ります。それは、誰にも見せられない感情のカケラたち。とくに女性は、その痛みに敏感で、繊細な心の中で静かに抱え込んでしまうことが多いのです。

今回は、恋が終わったあとに心に残る「見えない後遺症」について、振られた側と振った側、それぞれの視点から丁寧に掘り下げていきます。傷ついた気持ちを整理するための、ちょっとしたヒントになればと思います。

また、復縁を望む方は、ぜひ心の準備としてお読みください。

目次
1.振られた側に残るもの：無価値感と被害者意識
2.振った側に残るもの：罪悪感と加害者意識
3.両者がそれそれに「自分の方がつらい」と思っている
4.それでも前に進むために必要なこと

1.振られた側に残るもの：無価値感と被害者意識

女性にとって恋愛は、自分自身の価値や存在意義と強く結びついていることがあります。特に一途に相手を想ってきた恋であればあるほど、別れは「自分は選ばれなかった」という否定のように感じられ、そのショックは想像以上に深く心に刻まれます。

周囲は「あなたに合う人は他にいるよ」と励ましてくれるかもしれません。でも、当の本人からすれば、その言葉すらも届かないほど、心の中は喪失感でいっぱい。まるで、自分の中の大切な一部がごっそり持っていかれたような感覚です。

そして、そんな痛みを一人で抱えていると、「私は愛されない存在なんじゃないか」「もう誰にも必要とされないんじゃないか」という無価値感に支配されてしまいます。たとえ仕事や日常を淡々とこなしていても、ふとした瞬間に感情があふれてしまう。そんな自分を「弱い」と責めてしまう女性も少なくありません。

でも、本当はそうじゃない。愛されたことがある人ほど、そして愛そうとした人ほど、心の中にその痕跡が深く残るのは当たり前のこと。痛みがあるのは、それだけ大切にしていた証拠。あなたの中に今も残る想いは、何も間違っていません。

2.振った側に残るもの：罪悪感と加害者意識

振った側の男性にも、また違った苦しさがあります。「自分から終わらせたんだから」「決めたのは自分だから」と、自分の中に理由がある分、誰にも相談しづらくなる。表面上は冷静に見えるかもしれませんが、心の中では後悔や戸惑いがぐるぐると渦巻いている、そんな状況もよくあります。

特に、相手の女性がまだ自分に気持ちを残している場合、その反応や言葉の一つひとつが心に残ります。「自分のせいであんなに苦しんでいる」「でもこうするしか仕方がなかった」と、自分を責める気持ちが消えない。

男性は感情を表に出すことが少ないぶん、その罪悪感を言葉にする機会も少なく、ひとりで抱え込みがちです。誰にも言えず、自分の中で何度も繰り返す「これでよかったのか？」という問い。恋愛を終わらせるという選択が、必ずしも解放を意味するわけではないことに、あとから気づくこともあります。

そして、周囲からは「切り替え早いね」「決断力あるね」と言われながらも、実際には自分が終わらせた関係の残骸を、心の中でずっと拾い集めているような感覚を持っている男性もいるのです。

3.両者がそれぞれに「自分の方がつらい」と思っている

ここで不思議なのは、振られた側も、振った側も、どちらも「自分の方がつらい」と感じているということです。

振られた人は、自分が被害者だと感じがちです。「こんなに傷つけられた」「突然終わらせられた」と感じて、相手に対して怒りや悲しみを抱きます。恋愛関係という舞台から突然降ろされたことへの戸惑いと絶望は、深く静かに心をむしばみます。

一方、振った側は加害者のように思われやすい立場ですが、実際には「終わらせる苦しみ」という別の痛みを抱えています。「彼女をこんなに傷つけたのは自分だ」と、罪悪感に苛まれ、「いっそ付き合わなければよかった」と自問する日々が続くこともあります。

この「被害者」と「加害者」という構図は、実際にはもっと曖昧で複雑です。どちらも自分なりの事情を抱えていて、どちらにも迷いと葛藤があります。だからこそ、感情がぶつかり合い、すれ違い、そして痛みだけが残るのです。

どちらの感情も間違っていないのです。比べる必要なんてありません。どちらも、自分なりの精一杯で終わりを選んだ。そこに優劣も正解もありません。

4.それでも前に進むために必要なこと

振られた側であっても、振った側であっても、人は感情に傷を負ったとき、その痛みから目をそらさずに「癒す」ことが必要です。立場に関係なく、恋の終わりには心が消耗している。その事実をちゃんと認めるところから、回復は始まります。

「振られたからつらい」「振ったからラクなはず」とか。そんな単純な話ではありません。それぞれに悩みがあり、それぞれに残る痛みがある。恋愛は、いつも相手との関係の中で、自分がどんなふうに存在していたかを問われるものだからこそ、終わった後には心の整理が必要なのです。

癒しが必要なのは、心に何かを残したすべての人です。被害者だと感じている人にも、加害者だと感じている人にも、それぞれに整理できていない思いがあります。

誰かを傷つけたかもしれない。傷つけられたと思っている。でもそのどちらでも、夜眠れなかった日や、ふと涙が出た瞬間があったなら、それは癒しを必要とする感情です。

前に進むというのは、何かをきれいに終わらせることではありません。「終わったのに、まだこんなに痛いんだ」と、自分のなかの未解決な思いに気づくこと。そこから少しずつ、自分の言葉で整理していくこと。

どちらの立場であったとしても、あなたの気持ちを静かに置いておける場所を作ること。それが、恋の後遺症から抜け出す一歩なのかもしれません。

ようやくここで復縁の話が出てくるのですが、復縁しようとするときには、このふたつのポジションについて理解しておく必要があります。

「被害者と加害者は裏表でじつは同じである」という考え方があります。振られてしまったということは、「私は彼の喜びにはなれなかった」という後悔においては、加害者意識をもつからです。

復縁を望むのであれば、あらたなポジションとして無害者の自分を誕生させなければなりません。そのために必要なのは、自分を癒して回復させること。その後に、ようやく被害者でも加害者でもない自分で、彼と向き合うことができます。

カウンセリングとはそんなあなたを誕生させるための場所。よかったらご相談くださいませ。

つらすぎる失恋！どん底からの脱出法

cs_aiko — 2025-05-16T08:35:09+09:00

つらすぎる失恋！どん底からの脱出法

失恋の傷が長引いているとき、そこから抜け出すための方法があります。それは自分にある問いかけをしてみることなのですが、あなたはそれを信じてくれるでしょうか

目次
1.失恋が悲しい本当の理由
2.失恋の傷を癒すためにできること

1.失恋が悲しい本当の理由

失恋が悲しい本当の理由は、彼があなたのことを愛してくれなくなることではありません。あなたの愛を受け取ってくれる人がいなくなることが悲しいのです。もう愛してはいけないと言われることが悲しいのです。

もう愛されないのではなく、もう愛してはいけないことが悲しい。これは人間がもつ愛に対する本質的な感情なのです。私たちは誰かを愛しているときには気分が良く、愛を止めているときには気分が悪くなるようにできているのです。

上記に書いたことは、失恋に対する深層心理的なお話です。あなたはこれを信じることができますか？

一般的に失恋が悲しいのは「そんなの、相手に嫌われたからに決まっているじゃないか」と思うことでしょう。もしそう思う人がいたらもう少し読んでみてください。

失恋を経験すると多くの人が「もう自分からは愛さない」という世界を生きるようになります。あまりにも傷つきすぎたので「あなたが愛してくれるのならば、私も愛してあげてもいいですよ」という世界を生きるようになるからです。

しかし、この傷ついたマインドが失恋を長引かせる理由、次の恋に向かえない理由にもなります。なぜならば、「だって、私は傷ついているのよ。だから、あなたの愛し方によっては考えてあげてもいいけど？」という疑いの目を向けているのと同じだからです。

あなたを愛したいと思って近づいてくる人には、とても愛しにくい態度です。なぜならば「どうせあなたも私を傷つけるんでしょ？」という疑いをずっと晴らし続けなければいけないからです。それはなんて大変なことなのでしょうか。

2.失恋の傷を癒すためにできること

失恋の傷が長引いているとき、そこから抜け出す方法があります。それは「私は今、誰への愛を止めているのだろうか？」と自分に問いかけてみることです。

「ええ？失恋したんだから、愛を止められたのは私のほうなんですけど！」と言いたくなるかもしれません。ここで冒頭部分の言葉を思い出してほしいのです。

「人間は本質的には愛したい生き物です。誰かを愛しているときには気分が良く、愛を止めているときには気分が悪くなる。」

あなたが良い人であればあるほど「誰のことも愛していない、そんな自分が愛されていいわけがない」と愛を受け取れなくなるのです。つまり、失恋したことにより「もう自分から愛するものか！」と愛を止めていると、次のパートナーと出会えなくなるのです。

愛していない私が愛されてはいけない。この心の法則を変えるためには、愛することを復活させる必要があります。もう一度「自分から愛する」という意欲をもち、あなたのなかにある愛をよみがえらせるのです。

「そんなこと言われても、彼とはもう別れてしまったし、誰を愛せというのですか…」と言いたくなるかもしれません。だとしたら願ってあげてはどうでしょうか。もちろん、あの人のことを。

彼が幸せでありますように。彼が笑顔になりますように。彼が私のことで罪悪感を抱きませんように。

人は傷つくと、愛することよりも愛されることにこだわるようになります。すると、愛することを止めてしまうので、毎日に喜びを感じられなくなり、分離の世界を生きるようになります。

愛するといっても大きなことをする必要はありません。ささやかであればあるほど良いのです。

たとえば、お父さんお母さんがしてくれたことに笑顔で「ありがとう」と言うだけで、簡単に愛することができます。そんな簡単に愛することができるのに、でも躊躇してしまうことがあります。

なぜ躊躇してしまうかというと、そんなに簡単に誰かを愛せる自分になることが、ちょっとはずかしいからです。自分が誰かを喜ばせることができる存在なのだと知ったとき、人はちょっとはずかしくなってしまうのです。日本人の多くは照れ屋さんですからね。

もしあなたの失恋が長引いているのだとしたら、それはとてもシンプルな理由です。それはあの日以来、あなたが愛することを止めてしまったから。誰のことも愛していない自分が愛を受け取ることなんて出来ないとあなたは知っているから。

あの人のために願ってあげること、それも愛するということなのです。

【失恋】彼と別れたけれど、心がまだ彼女のまま

cs_aiko — 2025-05-13T07:29:29+09:00

彼と別れたけれど、心がまだ彼女のまま

「もう一度チャンスがもらえたら今度はうまくやれるのに」「無理だとわかっていても諦められない」など、別れたばかりの頃にこのような気持ちがあることはごく普通のこと。しかし、別れて1年以上経ってもこの気持ちに苦しんでいるのなら、心がまだ彼女のままなのかもしれません。

目次
1.王子様の座る椅子がない！？
2.ひとりぼっちさんチェックをしてみよう
3.「元彼追い出し大作戦」は成功できるのか？
4.失恋はとても大きなクライシスだから

1.王子様の座る椅子がない！？

私たちの心のなかには「パートナーだけが座ることができる椅子」があることをご存知でしょうか？

もちろん椅子は一脚。パートナーの椅子に座れる王子様はひとりだけ。でも、その椅子に別れたはずの元彼がドッカリと座っていることがあるのです。さぁ、どうしましょう！元彼が座っている限り、王子様の座る椅子がないじゃないですか！！

これは例え話ですが、心のなかではこのようなことが起こっています。物理的には元彼と別れていても、心のなかにはまだしっかりと存在しているなんてことがあるのです。

なぜそんなことが起こるかというと、ひとりの部屋はさみしくて、元彼にいてもらっているのです。だって、彼を手放してしまったら、ひとりぼっちになってしまうじゃないですか！！

ひとりぼっちがあまりにも耐え難いときに「もう一度チャンスをもらうにはどうしたら？」「どうしたら復縁できる？」と元彼のことばかりを考えておくことで、心をいっぱいにしておけるのです。

つまり、ひとりぼっちになった「からっぽ」を感じるぐらいなら、執着しているほうが「まだマシ」だと思う気持ちが私たちにはあるようです。

2.ひとりぼっちさんチェックをしてみよう

もし手放せていない恋があるのならば、以下をチェックしてみましょう。

・泣く時はいつもひとりだ

・友達に失恋の話をちゃんとしていない

・元彼のアドレスを消去していない

・もらったプレゼントをまだ持っている

・元彼のSNSを今でも見に行くことがある

・弱音を吐くのが苦手だ

・普段から人に頼ることができない

3つ以上当てはまるのならば、失恋から立ち直りにくい傾向があるかも。なんでも自分ひとりで抱えようとする「ひとりぼっちさん」に多い行動パターンを集めてみました。

そんな人はここから先を読み進めてください。もう少し深層にあることをお話しましょう。

3.「元彼追い出し大作戦」は成功できるのか？

さきほどお話した「パートナーだけが座ることができる椅子」のことを思い出してください。物理的には別れていても、執着があるときにはここには元彼が座っています。

この椅子を一旦からっぽにしなければいけません。しかし、からっぽにすると耐え難いほどのひとりぼっち（孤独）を感じなければいけません。なんとかこれを回避する方法はないのでしょうか？

そう、ひとつだけありますよね。椅子取りゲームのようにすぐ「次の誰か」に座ってもらえば良いのです。失恋の傷を癒すのは「新しい恋だ」とは昔からよく言ったものです。

しかし、元彼が座っている椅子を奪うのですから、「だいぶ強引な人」である必要があります。あなたの心の中にノックもせずに勝手に入ってくるぐらいに、なかなか大きな態度を取る人かもしれません。

これは何を例えているかというと、失恋後は気持ちが弱くなっているので「いつもだったら付き合わないような人」を心のお部屋に招き入れてしまうことがあるのです。場合によっては、既婚者や彼女もち、都合よく扱う人や身体だけの関係になることもあります。

すると、心の中から元彼を追い出すことには成功するのですが、傷ついた心をさらに痛めつけるのでダメージが大きいやり方です。「溺れるものは藁をも掴む」ということわざがありますが、これは「ピンチの時には、普段ならば取り合わないような、頼りないものにさえ助けを求めてしまう」ということの例えです。

失恋後も同じで、相手がどういう人であるかよりも、たまたま目の前にあった関係性を掴んでしまうことがあります。失恋はそれぐらい大きなクライシスだということを覚えておいてほしいのです。

4.失恋はとても大きなクライシスだから

失恋したあとは、「パートナーだけが座ることができる椅子」を一旦からっぽにしなければいけません。それは新しいパートナーを受け入れるための心の準備なのです。そのためには、ひとりぼっちのあなたのそばにいて「応援してくれる誰か」が必要です。

ここがいちばん大切なところなのでよく読んでほしいのですが、その相手は誰でも良いわけではないのです。

失恋したばかりのとても傷ついているような時期は、「あなたの幸せを願っている人」のそばにいてほしいのです。心がもろく弱くなっているので、あなたをやさしく包み込んでくれるような、できれば家族や友人などが良いでしょう。

もしよければカウンセリングもご利用になってみてください。こんなときでもないと、あなたと私たちは出逢えないでしょうから。

ひとりぼっちで頑張っていると失恋の傷は手放しにくいのです。あなたの心の傷を癒やすことから始めましょう。

【男性版】失恋は人生を変えるきっかけになる

cs_aiko — 2025-03-14T08:33:46+09:00

愛した人との別れというのは、その人の人生に大きなインパクトを残します。そのインパクトは大きな傷跡であることがほとんどです。

傷跡があまりにも大きいとき、人生の時計が止まってしまうことがあります。私の古いクライアントさん（男性）にはこのような方がいました。（※ご了承を得て書かせていただきます）

目次
1.心が折れると時が止まる
2.時が動き出した瞬間
3.失恋は生き方を変えるチャンス

1.心が折れると時が止まる

クライアントさんは結婚を前提として６年ほど彼女と同棲をしていました。当然のことながら、時期がくれば結婚するだろうと思っていました。

ふたりは同じ職場に働いていたのですが、ある時から彼女の様子が変だと思うようになりました。家に帰ってきても心ここにあらずで、なにを話しかけても目を合わせてくれないのです。

こういう時の嫌な予感というのは、男の勘であっても当たるものです。「もうあなたとは一緒に住めない。ごめんなさい。私は家を出て行く」と彼女が言い出したのです。

彼女は早々に荷物をまとめてふたりで暮らした家を出ていきました。残されたクライアントさんは突然のできごとに茫然とするしかありませんでした。

確信があるわけではないのですが、彼女にはどうも他に好きな人ができた様子。なんとかして彼女の気持ちを取りもどしたくてカウンセリングにいらしたのです。

クライアントさんを見た第一印象は、「ああ、心が折れてしまったな。まるで時が止まってしまったようだな」という感覚です。目には力がなく、ただ空をみつめているような痛々しい姿でした。

ただ彼女と同じ職場というのはあまりにもつらかったようで、クライアントさんはすぐに職場を変えました。

「どうしても彼女のことが忘れられない」と、声が聞きたくて電話をかけてしまうこともありました。迷惑そうにされるはわかっているのですが、どうしてもそうしてしまうのです。

まるで嫌われるためにやっているかのようでした。人は自分から嫌いになれないとき、まるで相手に自分を嫌わせるような行動を取ることだってあるのです。

前にも進めないし、後ろに戻ることができない。この時期はクライアントさんにとっては本当に地獄のような毎日だったと思います。

カウンセリングでは、失恋の傷を癒すセラピーや幼少期の生い立ちからインナーチャイルドのセラピーなどを取り入れながら、執着の手放しに取り組んでいた頃です。

クライアントさんは男性ですから、失恋しても涙を流すなんていうこともなかったのでしょう。泣くのはきっとセラピーの時ぐらいだったのかなと想像するのです。

2.時が動き出した瞬間

半年ほども経った頃でしょうか。ある日のカウンセリングで、「彼女が出て行ってから、部屋がかなり荒れてしまったんですよ。少し片づけないと…」と言い出したのです。

「少し片づけないと…」という言葉に、クライアントさんの心境の変化を感じました。

住んでいる部屋は彼女との思い出の場所。彼女が出て行った後も部屋の状況が変わらないとすれば、どうしたって彼女のことを思い出してしまうでしょう。

彼女が出ていったあとも、ずっと彼女との思い出と共に暮らしていたはずなのです。「ああ、別れを受け入れ始めたんだな」と思いました。

とはいえ、この片づけはなかなかはかどりませんでした。片づけようとすると割り込むようにして仕事が忙しくなるのです。片をつけようとすると片がつかない。まるで彼の心の抵抗を表しているようでした。

ある時のカウンセリングで「もういっそ、引っ越ししたらどうですか。そうしたら片付きますよね？」というと、「ああ、それもいいですね」と彼は少しだけ笑いました。

その言葉を最後に三ヵ月ほどカウンセリングにお見えにならなかったのですが、その後すぐ一週間後に引っ越しを決めたそうなのです。

ふらりと入った不動産屋さんで、「うん、なんかここ」と感じた場所に引っ越したというではないですか。

しかも引っ越したあとには、人生初の一人旅にも行ってきたというのです。かなり遠い場所までたったひとりで。今でもたまに落ちこむことがあるけれど、そんなときに決まって聞く曲があることも教えてくれました。

その表情を見たときに思ったのです。「ああ、ようやく時計の針が動き出したな」と。

3.失恋は生き方を変えるチャンス

失恋は生き方を変えるきっかけになります。

失恋直後にはそんなふうに思えないのですが、結果的には人生を変えるための素晴らしいきっかけにもなりうるのです。こんなときだからつけられる「踏ん切り」が人にはあるのでしょう。

だからこそ、泣くだけ泣いて心の回復の兆しが見えてきた頃に、こんなことを聞くことが多いです。

「今までやろうと思っていたけど、やっていないことってありませんか？今まで彼のために使っていた時間を使って、今度は自分のためになにかしてみませんか？」と。

だいたいは、「やっていないことですか？う～ん？」というような反応が返ってきます。しかし、しばらくすると考えはじめます。「こんな時期だからこそできることもあるのかもしれないな？」と。

私が今までお会いしたクライアントさん達の例でお伝えするとしたら、

海外旅行、国内ひとり旅、縁結びの神社巡りなどの旅系。
ジム、ヨガ、ジョギングなどのスポーツ系。
エステ、全身脱毛などの美容系。
メイクを習う、髪型を変えるなどのイメチェン系。
転職、資格取得などの仕事系。
ダンス、ボイストレーニングなどの発散系。
楽器を演奏する、ライブに行くなどの音楽系。
引っ越し、断捨離などの片づけ系。
英会話、お料理教室などのおけいこ系。
セミナー、ワークショップ参加などの心理学系。

…などいろいろありますが、こんなときに自分を救ってくれるのは、やはり「好きなもの」であることが断然多いです。

こんなふうに自分が弱ったときでないと、自分に好きなことを思う存分にさせてあげられない人も多いんですよね。

失恋をきっかけにして、ようやく自分にやさしくすることを学ぶ人も多いわけで、生き方を変えるチャンスでもあるわけです。

もちろん仕事に打ち込むことでこの時期を乗りきった人もいます。あまり好きじゃないと思っていた仕事にどういうわけだか救われて、失恋したら仕事がうまくいくようになったという人がいます。

だからこそ人生に無駄な出来事はひとつもないと思えるのです。たとえそれが失恋であったとしても。

もし今つらい思いをしている人がいるとしたならば、「今自分は変化の途中にいるんだ」と思ってほしいのです。

苦しみもずっとは続きません。あのクライアントさんもそうだったように、かならず立ち直れる日がやってきます。

大丈夫、あなたは必ず幸せになれますよ。

このお話がどこかでひとりで泣いている誰かのお役に立てればと願います。

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頑張り屋さんほど失恋から立ち直れない、その理由とは？

cs_aiko — 2025-03-13T06:33:42+09:00

目次：頑張り屋さんほど失恋から立ち直れない、その理由とは？
1.失恋直後はショック状態
2.失恋三か月後は暗闇状態
3.失恋は心の複雑骨折のようなもの
4.失恋半年後は夜明け前出し4
見出し5

1.失恋直後はショック状態

失恋のご相談を頂くことが多いのですが、失恋直後か、失恋後三か月目ぐらいの方がご相談に来てくださることがよくあるのです。

失恋直後の場合はあまりのショックに夜も眠れなくなり、仕事にも行けなくなり、「あまりにもつらくて耐えきれない」という痛みでお越しくださるのです。

次に多いのが失恋三か月後ぐらいの場合です。こちらは失恋直後のショックというよりは、「なかなか立ち直れない。いつになれば前に進めるのだろうか」という痛みでお越し下さるのです。

同じ失恋の悩みであっても、時期が違えば感じる痛みもまた違ってきます。ですので、失恋直後でなくてもぜひカウンセラーを頼ってほしいと思うのですけど。

今日は失恋後三か月～半年の方に向けて書いてみたいと思います。（人によっては1年後くらいまで当てはまる場合があるかもしれませんので参考にしてくださいませ。）

2.失恋三か月後は暗闇状態

失恋三か月後～半年後の方というのは、泣くだけ泣いてもう涙も出ないような状態にいる方が多いようです。

失恋直後のような何をしていても涙があふれてくるような状態ではないけれども、どんよりウツウツとしたやる気のなさを感じていることが多いかもしれません。

たとえるのならば、“燃え尽き症候群”のような状態にいるのですが、本人にも自覚がないうえに、ましてやまわりに人はもっとわかりにくいのです。

なぜならば、三か月も経つとまわりの人も「もうだいぶ元気になったよね」と思いますし、本人も「もう大丈夫！」と装ってしまうからです。

失恋直後はあまりのつらさに耐えられず、まわりの人を頼って話を聞いてもらったり、そばにいてもらったり、気にかけてもらえることがあるかもしれません。

しかし、三か月も経ってくると、「そろそろ、大丈夫だよね？」という空気感が漂ってくるので、本人も「もう忘れなきゃ！もう前を向かなきゃ！」と焦り出すのです。

それに「もう何度も何度も同じ話を聞いてもらうのは悪い」と思い始めます。いつまでも愚痴を言っていてはいけないと自分に言い聞かせるのです。

失恋三か月後ぐらいになると、彼に対しての“怒り”が出てくる人も多いです。彼と一緒にいる時は、“好きだから”という一心で我慢してきた気持ちが、あとになってフツフツとわいてくるのです。

ぶつけようのない怒りは、心のなかでくすぶり続けます。もはや彼にぶつけようもないので、もって行き場のない怒りにひとり苦しむことになるでしょう。

失恋三か月後あたりは、正直いってまだまだ苦しいはずなんです。ですが、そろそろ前に進まなければと自分の厳しくなりがちな時期でもあるのです。

さきほども書いたように失恋後三か月目あたりは、心が燃え尽きた状態にいることがほとんどです。でもね、頑張り屋さんほど、ここで平気なふりをして頑張るんですよね。

さも立ち直ったような顔をして、作り笑顔で笑ってみせて、みんなを安心させようとします。すごくやさしいんですけれどね、でも、自分にはやさしくないんですよね・・・。

頑張り屋さんは、あたかも立ち直ったかのように、「もう大丈夫だよ！」とも見せるのがすごく上手いんですよね。

自分が落ち込んでいても自分以上に落ち込んでいる人がいれば、自分のことなんてそっちのけで相手の話を聞いてあげるぐらいのことは、平気で出来てしまうんです。

そして、そんな人が人知れず、カウンセリングにやってくるのです。私はそういう人に何人も会ってきました。昔から、そしてつい最近もです。

3.失恋は心の複雑骨折のようなもの

でもね、ちょっとだけ知っておいてほしいんです。失恋というのは、たとえるのならば心が複雑骨折するようなもの。そんな自分に平気なふりをさせているのですから、だいぶ酷なことをさせているのです。

誰にもわからないように、こっそり失恋から立ち直りたいと思う人も、けっこう多いですよね。自分のことなのだから自分でなんとかしなきゃいけないって頑張ってきたんでしょうね。

頑張り屋さんは、“人にしてあげられることが自分にはしてあげられない”ところがあって、それがまた失恋からの立ち直りを遅らせてしまう原因にもなっているのです。

人にはやさしくできるのに、自分にはやさしくできない。
人には大丈夫？と聞いてあげられるのに、自分には大丈夫？と聞いてあげられない。
人のためには怒れるのに、自分のことになると怒れない。

そんな人が失恋から学ばなければいけないのは、「もうひとりで抱えるのは限界なんだ」ということでもあるのです。ここをひとりで乗りきるのは、ちょっとむずかしいのですね。

きっと彼とお付き合いしているときも、たくさんの不安やさみしさを自分ひとりで抱えながらも平気なふりをしていたのでしょうね。

頑張り屋さんが良かれと思ってやっていることが裏目に出ると、「僕は何のために彼女と一緒にいるのかな？全然信頼されていないのかな？」と感じさせることすらあるのです。

愛する人の前で自分のネガティブな気持ちを隠してしまう。それが頑張り屋さんの心のクセになっています。

だからね、「あなたが人にしてあげることを、今度は自分にしてあげる必要」があるんです。こんな時だからこそ、人にしてあげていたことを今度は自分がしてもらう番なんです。

「私ね、まだ本当は彼のこと忘れられないんだ」
「本当はね、まだ全然立ち直れていないの」
「ごめんね、いっぱい話聞いてもらったのに」
「でもまだ、つらいんだ」

あなたはまわりの人のこういう部分、たくさん受け入れてきたはず。だから、今度は自分が受け入れてもらう番なんです。それができないと、いつまでも心のなかにいる彼にしがみつくしかなくなります。

なかにはあなたに厳しいことを言う人がいるかもしれません。「いつまでもそんなこと言っていないで、さっさと次に行こうよ！」「終わったものは仕方がないでしょ。悩んでいるだけ時間のムダだよ！」とか。

そんなときは、「私もこの言葉、ずっと自分に言ってきたんだな」と思ってほしいんです。その言葉に傷つくように、あなたも自分で自分のことをだいぶ傷つけてきたことがわかるはずだから。

だからね、私はカウンセリングの最後にこうお願いします。「あのね、あなたのまわりの人にほんとの気持ちを言ってごらん。本当はまだつらいんだって。ただそれだけでいいから言ってごらん。」

すると、「やっぱりそうだよね。そうなんだろうと思っていたよ」なんて言ってくれる人がいるかもしれません。「本当は、もっと頼ってほしいなと思っていたんだよね」なんて人もいるかもしれません。

頑張り屋さんは頑張れない自分が大嫌いなので、人に弱みを見せるのがとても下手くそです。だけど、“ひとりで頑張ること”を手放すことで乗り越えられる試練もあるんです。

4.失恋半年後は夜明け前

『夜明け前がいちばん暗い』という言葉がありますよね。
人によりますが、失恋して三か月～半年後は、まさにそのような暗闇の中にいるような時期です。必ず闇は明けてくるのですが、真っ暗闇のなかで何も見えない心細さがあります。

暗闇のなかでたったひとりで、「誰か助けてください」という叫び声をあげるしかできないかもしれません。でもあなたの声を聞いた誰かの「こっちだよ。こっちにいるよ」という声を頼りにして歩いていくと、かならず光のある場所に辿りつくことができます。

この闇を抜けたら、今までと全く違う自分がいることでしょう。ありのままを見せても愛される自分がそこにはいるからです。

大丈夫なふり、平気なふりをしている人ほど、失恋からの立ち直りは長引く傾向があります。つまりは、頑張り屋さんほど時間がかかってしまうのです。

多くの人とお会いしてそのようなことを感じたので今日は書いてみました。参考になりましたら幸いです。

失恋の傷を癒すつもりが、不倫になってしまったのはなぜ？

cs_aiko — 2025-03-11T06:25:42+09:00

目次：失恋の傷を癒すつもりが、不倫になってしまったのはなぜ？
1.失恋の傷を癒したかっただけなのに
2.なぜ不倫に？
3.自分への自己嫌悪と自己攻撃
4.人は自分にふさわしいと思うものを引き寄せている

1.失恋の傷を癒したかっただけなのに

ある女性のお話しです。

「元彼と別れて、失意のどん底にいた頃。あまりにもつらかったので、職場の先輩に相談をしたんです。職場の先輩っていっても、奥さんも子供もいる妻帯者なので。むしろ、安心して相談していたくらいなんです。

親身になって相談にのってくれて、だいぶ立ち直れそうな気がしてきた頃、なんだかひょんなことから誘われて、男女の関係になってしまったんです。ああ、もうどうしよう。これって最悪な状態ですよね？」

親身に失恋の相談にのってくれていたお相手と、その後付き合うことになったというケースは少なからずあるでしょう。ただそれが不倫となると、ちょっとややこしい。

「自分は絶対に不倫をしない自信がある」というタイプの人でも、失恋後にこうなってしまうことがあるようです。

2.なぜ不倫に？

そんなときは、こんな心理が隠れているのかもしれません。それだけ、前の失恋がつらすぎた。あまりにも心の傷が痛すぎたので、さらなる痛みを重ねることで、前の失恋を忘れようとしたのではないか？

つまりは、痛む上に塩を塗る。さらなる強い痛みを重ねると、前の痛みを感じなくて済んでしまうのです。

これは、何が起こっているのかというと、「自分は女として魅力的ではないから、元彼にも振られてしまったんだ。自分はその程度の女なのだ。」と自分を責めすぎているので、そんな自分に見合う相手として“不倫”をしているのかもしれません。

「こんな私だから元彼とうまくいかなかったんだ。やっぱりダメな女よね。」という証明として、あえて自分を傷つけるような人を選んでいるのです。

もちろん、頭でわかってやっているわけではないのですが、「どこかこれが私にはふさわしい」と思っているところがあるようなのです。

3.自分への自己嫌悪と自己攻撃

このような方がご相談に来るときは、ちょっとこじれてしまってからになることが多くて。自分を傷つけることに目的があるから、とことん自分を痛めつけたあとでないと、相談にいらっしゃらないのです。

それぐらいひどい自己嫌悪とひどい自己攻撃を抱えたまま、毎日を過ごしてきたんですよね。あの日、彼に嫌われてしまった自分を、自分でもとことん責めた結果ですから、今の自分が大嫌いになっています。

だから、ちょっと痛々しいぐらいの印象を受けることが多いです。彼に愛されている自分なら愛することができるけれども、彼に愛されていない自分のことなんて愛することができない。そんな思いが根底に隠れていることがあります。

失恋というのは、ときにこうした二次災害、三次災害のようなものを引き起こすことがあって、心に大きな後遺症を残すことがあります。不倫というのは「してはいけないことをしている」ということで、さらに自分を傷つけることができる。だからこそ、傷口に塗り込む塩になりうるのです。

4.人は自分にふさわしいと思うものを引き寄せている

でも、こうまでしなければいけないのは、やはり前の失恋がつらかったから。大好きな人と別れて気持ちが弱くなってしまっているとき、藁をもつかむ思いでとっさに目の前にある関係性に手を伸ばしてしまうこともあるのでしょう。

人間そんなに強くないですから。でも、逆にそこまで傷つかないと気がつけなかったのかもしれませんね。

何に気がつく必要があったと思いますか？
「失恋した自分を嫌って責め続けるのではなく、そんな自分を許し受け入れる必要があったのだ」ということ。

ようやくそう思い始めた時期に、私たちと出会っていただけることも多いのですが、「こんな思いまでして、自分を大切にすることを学ぶ必要があったんですね。だとしたら、これからは自分を愛してあげましょうね。」とお伝えすると、ようやく気づいていただけるようです。

人はつねに「自分にふさわしいと思うもの」を引き寄せています。あるときふと、「なんかもうこんなのイヤだ。もうこういうことはやめにしたい」と思う瞬間が来るのです。その瞬間を自分の手でちゃんとキャッチできると、その後は大きく生き方を変えていかれます。

自分を傷つけるような相手を選んでいることにも意味があるのだと思ってみると、その痛みを手放すこともできるようになっていきます。それは必ず。

自分を傷つけるような恋愛には、このような深層心理が隠れていることもありますので、ご参考にしてください。そして、お困りのときはぜひご相談くださいね。

※今回は失恋後の「不倫」というケースで書いておりますが、「振り回される」「都合のいい女扱い」「身体だけの関係」などのケースになることもありますので、ご参考までに。

【失恋】心の雨を乗り越える処方箋

cs_aiko — 2025-03-08T07:36:20+09:00

雨の日は、どことなく心が重くなるものです。窓の外を流れる雨粒を見ていると、晴れた日のような軽やかな気分にはなれないこともありますよね。

でも、カウンセリングをしていると、ふと思うことがあります。「人生って晴れの日ばかりじゃない。時には雨音に耳を傾ける日も必要なんだ。」

雨音が静かに響く中、クライアントさんの話を聞いていると、そう感じる瞬間があります。人生の中には、あえて立ち止まって心の痛みや孤独を抱きしめる必要がある日があるのかもしれません。

目次
1.心にだって土砂降りの雨の日がある
2.嫌いになれないのなら、いっそ嫌われたほうがラク
3.失恋したら雨宿りが必要
4.心の再生のためにできること
5.未来への希望を育てる

1.心にだって土砂降りの雨の日がある

失恋を経験したことのある人なら、この感覚をきっと理解できるでしょう。

昨日までは普通に送れていたメールが、今日からは送れない。

暗記してしまった電話番号に、もう電話をかけてはいけない。

彼に会える日まで頑張ろうと思っていたのに、その彼がもういない。

そんな現実に直面したとき、心がズキズキと痛むのを感じますよね。

嬉しいことも、悲しいことも、真っ先に報告していたその人が、もう聞いてくれない。昨日までそばにいてくれたその人が、今日からはいない。それがどれほど心細いものか、自分でも驚くほどです。

部屋に残った彼の歯ブラシや、彼のために買ったカップ。ふたりでよく待ち合わせをした駅前のカフェや、ふたりのお気に入りだったあの場所。それらを目にするたびに押し寄せるのは後悔の念。

「私のなにがいけなかったのだろう？」

「どうすれば別れないで済んだのだろう？」

「もっとしてあげられることがあったのではないか？」

彼が言ってくれた「ずっと一緒にいようね」という言葉。あれは嘘だったの？

来年行こうと約束したあの場所。もう彼は忘れてしまったの？

いつから別れたいと思っていたのだろう？

もう聞くことができない問いが、胸の中をぐるぐると回り続けます。

2.嫌いになれないのなら、いっそ嫌われたほうがラク

何度も電話を手に取り、彼に電話をしたくなる気持ち。

最後に「私の存在ってなんだったの？」と聞きたくなる衝動。

でも、そんなことを聞いたところで、彼を困らせるだけだとわかっている。それでも、いっそ嫌われたほうがラクだと思ってしまう自分がいるのです。

どうしようかな、どうしようかな。電話をしてもきっと出てくれないだろうし。どうしたらいいんだろう、どうしたらいいんだろう。明日から私はどうしたらいいんだろう。

ひとりぼっちになってしまった。

そう思うと、悲しみがじわりと胸の中に広がります。

3.失恋したら雨宿りが必要

こんなときは、ひとりで抱え込まずに、誰かに頼りましょう。お友達や家族に「ひとりになっちゃった」「フラれちゃった」と伝えて、心を軽くしてもらうのです。

もし、周りに頼れる人がいないなら、自分を甘やかしてあげてください。泣きたいだけ泣いていいし、食欲がなければ食べなくても大丈夫です。お菓子でご飯を済ませたり、普段は飲まないお酒を飲みたくなったりしても、それは悪いことではありません。泣きすぎて目が腫れてしまったら、会社を休んでしまっても構わないのです。

「悲しんでいる自分」をそのまま受け入れてあげてください。早く立ち直ろうなんて思わなくてもいいんです。

雨の日には、無理に晴れを願う必要はありません。雨音を聞きながら、ただ静かにその時を過ごす。そんな日があってもいいのです。

でも、覚えておいてください。雨の日ばかりが続くことはありません。ちゃんとその日を過ごせたなら、また笑える日が必ずやってきます。

4.心の再生のためにできること

時間が経つと、少しずつですが「失恋の痛み」も違った形に変わっていきます。その変化の中で、自分を再生させるためにできることがいくつかあります。

まず、「自分自身の価値を見直す時間」を持ちましょう。失恋は、相手との関係だけでなく、自分のアイデンティティに揺さぶりをかけます。

でも、それは悪いことではありません。この時間を使って、自分が大切にしたいこと、自分にとっての幸せとは何かをじっくり考えてみることができます。

例えば、自分を表現する活動を始めてみるのも良いアイデアです。日記を書く、絵を描く、音楽を楽しむなど、創作的な活動は、心の中に溜まった感情を少しずつ外に出す助けになります。

また、新しい人間関係を築くための一歩を踏み出すのも一つの手です。友人を誘って出かけたり、興味のあるコミュニティに参加してみたり。新しい出会いは、傷ついた心に少しずつ癒しと希望をもたらします。

5.未来への希望を育てる

最後に大切なのは、「未来に希望を持つこと」です。たとえ今は暗いトンネルの中にいるように感じても、その先には必ず光が待っています。自分の人生の新しい章が始まるのだと信じてください。

雨の日が過ぎ去ったとき、あなたはきっと以前よりも強く、そして優しくなっているはずです。その日を迎えるために、今は雨音に耳を傾けながら、静かに心を癒す時間を過ごしてください。

あなたの中には、笑顔を取り戻す力が必ずあります。だからこそ、今日という日は、未来の幸せのための大切なステップなのです。

【失恋と執着】「手放せば戻ってくる」とよく聞くけど、それってどういうこと？

cs_aiko — 2025-03-06T06:23:22+09:00

目次：「手放せば戻ってくる」とよく聞くけど、それってどういうこと？
1.彼のこと諦めたくないんだけど？
2.私が好きでいる分にはいいよね？
3.手放すとはどういうこと？
4.「手放せば戻ってくる」って聞いたけど、本当？？

1.彼のこと諦めたくないんだけど？

カウンセリングの中で、「今は彼を手放した方が、きっとうまくいきますよ」とお伝えすることがあります。すると、「それは彼を諦めろ、別れろということですか？」と悲しそうな顔をされる方がいらっしゃいます。

そのお気持ちはよくわかります。なぜなら、「手放す」という言葉には、日本語のニュアンスとして「大切にしていたものを失う」「せっかく手に入れたものをなくす」といったイメージがあるからです。

しかし、私が「手放す」ことを提案するときは、関係性をこれ以上悪化させないためなのです。「このまま執着すると、復縁の可能性すらなくなってしまいますよ。だから、その執着を手放してみませんか？」という意味でお伝えしています。

それでも、「手放す＝別れる」と捉えられる方も多く、「別れたくないから相談に来たのに、なぜそんなことを言うのですか？」と言われることもあります。

2.私が好きでいる分にはいいよね？

そんなとき、私は「かごの中の小鳥」の話をすることがよくあります。ご存じの方もいらっしゃるかもしれません。

これは、恋人が「別れたい」と言っているのに、「絶対に別れたくない！どこにも行かないで！」としがみついてしまう状態を、鳥かごに閉じ込められた小鳥にたとえたお話です。

小鳥が自分の手元にいるのは、鳥かごの中に閉じ込めているからです。つまり、小鳥は自らの意思でそこにいるのではなく、出る自由を奪われているのです。

恋愛における執着も、これとよく似ています。

彼が「別れたい」と言った。でも、自分は別れたくない。「あなたは私を捨てるのね。私はもう生きていけない」と泣きながらすがると、彼は「そんなに自暴自棄になるなよ…」と、仕方なくそばにいてくれる。

でも、それは「自分の意思でそばにいる」わけではなく、「あなたがそうしてほしいから」そばにいるだけなのです。

そうなると、彼がそばにいても全然安心できません。「本当に私が好きでいてくれるの？」と疑心暗鬼になり、たとえ彼が「やっぱりお前とやっていくよ」と言っても、その言葉すら信じられなくなってしまいます。

3.手放すとはどういうこと？

では、「手放す」とはどういうことか？

それは、鳥かごの扉を開けてあげることです。小鳥は自由になります。そして、自由になった小鳥は、一度は外へ飛び立つかもしれません。

「え？結局いなくなっちゃうじゃん！手放す＝別れるじゃないの？」と思うかもしれませんね。でも、ここからが大切なところです。

小鳥がしばらく空を舞ったあと、自らの意思で戻ってきたとしたらどうでしょう？そのとき、「ああ、この小鳥は本当に私のもとにいたいんだな」と心から感じることができるでしょう。

「閉じ込めていたからここにいた」のではなく、「自分の意思で戻ってきた」。それこそが、本当に愛されている実感につながるのです。

逆に、執着して無理に引き止めてしまうと、相手はいつか「鳥籠から逃げるように」去ってしまうでしょう。そのとき、彼は「あんな思いはもう二度としたくない」と強く心に刻み、戻ってくることはなくなります。

人は、出会ったときよりも「別れ際」の印象を強く記憶するものです。だからこそ、私はどんな関係性であれ、「別れ方」を大切にするべきだと思っています。

4.「手放せば戻ってくる」って聞いたけど、本当？？

手放すことは、大切な相手に自由を与えることです。「手放せるくらい彼を愛せますか？」という究極の問いかけがありますが、それは「私と一緒にいて幸せでないのならば、あなたを手放してあげるわ」という愛の選択なのです。

そこまでしたときに、「ああ、あんなに僕を愛してくれた人は彼女しかいなかった」と気がついて、彼が戻ってくることがあります。もし戻ってきたとしたら、それは「あなたと一緒にいたい」という純粋な気持ちからです。

しかし、それで「めでたく復縁」となるかは、また別の話です。その時にあなたは「彼といると幸せだけれども、他の人でも幸せになれる」と思えるほどの女性になっているので、「彼じゃなきゃダメ」を手放しているからです。

このように「手放せば戻ってくる」ことは確かにありますが、彼が戻ってくることを期待して見せかけの手放しをすると、ますます執着が深まることになります。心のなかでは彼ではなく、「どうせ私は愛されない」にしがみついているからです。

手放しはなんとも奥深い。またお話しするとしましょう。

失恋の痛みを愛に変える方法

cs_aiko — 2025-03-04T08:36:44+09:00

失恋のカウンセリングをしていると、多くの人が涙を流しながらこう言います。

「どうせ別れるのなら、もっと言いたいことを言えばよかった」「あのとき、素直になっていれば、別れなくてすんだのかもしれない」

心が引き裂かれるような痛み。夜も眠れないほどの後悔。頭の中で何度もあの瞬間を繰り返し、「もしこうしていれば…」と自分を責め続ける。

でもね、自分を責めても、さらに深く傷つくだけ。

そんなとき、私はこう伝えます。「後悔が溢れてしまうのは仕方ないですよね。でも、言いたいことが言えなかったのは、彼に対してだけですか？」

目次：失恋の痛みを愛に変える方法
1.失恋が教えてくれる心のパターン
2.私の失恋経験〜彼色に染まった私〜
3.自分を押し殺す生き方の限界〜私は誰だったの？〜
4.失恋を成長のチャンスに変える
5.未来のあなたへ〜愛することを止めないで

1.失恋が教えてくれる心のパターン

「付き合っているときにできなかったことは、おそらく付き合う前からもできなかったこと」。

これは心の「パターン」と呼ばれるもので、無意識のうちに繰り返してしまう習慣。だからこそ、「言いたいことを言える自分になる」「もっと素直な自分になる」ことが、この失恋からの学びなのです。

失恋はつらい。でも、「これは私が本当の自分を見つけるためのチャンスかもしれない」と考えることで、未来に向かって歩き出せるのです。

2.私の失恋経験〜彼色に染まった私〜

私自身も、「人に嫌われたくなくて、自分を出せない」という心のクセを持っていました。

小さい頃から、人に嫌われないように周りに合わせて生きてきた。恋愛をすると、すぐに彼中心の生活になってしまう。

あるとき、少し束縛の強い人と付き合ったことがありました。彼は私にこう言いました。「髪型はロングのストレートが好き」「ジーンズじゃなくて、ミニスカートをはいてほしい」「メイクはナチュラルがいい」「他の男とは話しちゃダメ」

みなさんは、どう思いますか？私は、「彼のいうとおりにすれば、愛されるはず！」と信じて、彼の理想通りの自分を作り上げました。

しかし、それでも彼は半年後に私を振ったのです。

3.自分を押し殺す生き方の限界〜私は誰だったの？〜

突然、彼は電話に出なくなり、理由もわからず悩みました。そんなある日、駅で偶然彼を見かけたのです。隣には、私とそっくりな髪型・服装の女の子がいました。

その瞬間、胸が痛くなりました。「私って、一体何だったんだろう？」

彼に好かれるために、自分を偽っていた。言いたいことも言えず、ただ彼の理想の人形になっていた。でも、それは恋愛だけじゃなく、友人関係や職場でも同じだったかもしれません。

でもね、自分を押し殺す生き方には必ず限界がくる。私はこの失恋をきっかけに、こう考えるようになりました。「私は私でいい。もっと自分を大切にしよう」と。

4.失恋を成長のチャンスに変える

カウンセリングを通じて、失恋を経験した多くの人と話してきました。クライアントさんたちは、涙を流し、セラピーを受け、悲しみを癒したあと、こう問いかけます。

「この失恋は、私に何を教えに来てくれたのだろう？」

あるクライアントさんは、「自分の気持ちを大切にすること」を学びました。相手に合わせるばかりで、自分を後回しにしていた。でも、もうそんな自分はやめようと思い、「自分をもっと喜ばせよう」と好きなことを楽しむようになったのです。

また、別のクライアントさんは、「もっと自信を持つこと」の大切さに気づきました。彼に会えない寂しさから文句ばかり言ってしまい、結果的に重たい存在になってしまった。でも、失恋を機に「もう待つだけの女はやめよう」と資格試験に挑戦するようになりました。

失恋はつらい。でも、それは自分を変えるチャンスなのです。

「私はこの失恋から何を学んだのだろう？」この問いを、自分に投げかけてみてください。きっと、その痛み以上の宝物が見つかるはずです。

5 .未来のあなたへ〜愛することを止めないで〜

未来のあなたにお願いがあります。それは、「愛することをやめないでほしい」ということ。

失恋の何が一番つらいのか。それは、「あなたが世界で一番愛したい人を、もう愛してはいけない」と言われること。

でも、忘れないでください。私たちが本当に幸せを感じるのは、「自分から誰かを愛しているとき」なのです。

大切な人を愛しているとき。家族を愛しているとき。友達を愛しているとき。愛は、日常の小さなことで表現できます。

ランチを食べたあと「おいしかった、ありがとう」と伝える。パン屋さんで「ここのパンが大好きです」と言ってみる。

あなたが誰かに「好き」と伝えるだけで、相手は笑顔になり、それがあなた自身の心も満たしてくれる。

もし、あなたが今、失恋の痛みに沈んでいるのなら、思い出してください。「人は、自分から愛するときに、一番満たされる生き物だ」ということを。

もし、この先また失恋することがあっても、「もう誰も愛さない」なんて思わないでください。「この人ではなかっただけ。本物は他にいるんだ」と思って、前を向いてください。

あなたの愛を待っている人は必ずいます。そして、あなたはその人を見つけることができる。

もし、途中で心が折れそうになったら、いつでも呼んでください。私は、あなたがまた愛を見つけるその日まで、全力で応援します。

忘れられない彼。つい連絡を取りたくなる年末年始に。

cs_aiko — 2024-12-25T10:38:17+09:00

目次
1.年末年始はつい連絡をとりたくなる季節
2.本当に手放せないものは「彼」ではない
3.変われないと信じ込んでいるから変われない

1.年末年始はつい連絡をとりたくなる季節

今年、一年を振り返るとどんな年だったでしょうか？

「前の彼が忘れられなくて、次の恋ができないんです」…というご相談、年末年始になると増えるんです。

新しい年を迎えるにあたり、前に進みたいという気持ちが強まることもあるのかもしれません。

いつまでも彼にしがみついている自分のことが嫌で嫌で仕方がないのだけど、年末年始というのは、“つい連絡を取ってみたくなる季節”なんですよね。

「メリークリスマス！」とか、「明けましておめでとう」とか。そういう年末年始のメッセージって、とくに返事を求めるものではないから、ついつい送ってみたくなる。

私のことを少しでも好きでいてくれるのならば、私のことを少しでも覚えていてくれるのであれば、きっと返信をくれるはずだ…なんて。

人恋しくなるこの季節は、別れた彼の気持ちを確かめたくなる季節でもあるんですよね。

だからもし、別れた彼のことを思い出す気持ちが強まったとしても、そんな自分のことを責めないであげてほしいんです。

そのかわりに、ほんの少し自分に向き合う時間を取ってみませんか？

2.本当に手放せないものは「彼」ではない

別れた彼を忘れられないという時、多くの人が「もう彼以上の人は現れない」と言います。

それはその恋がとてもステキで楽しかったということ。さらにいうのならば、彼といるときにあなたが感じている“気持ち”がとても素晴らしくて、いい気分だったということです。

これまで自分の気持ちを表現することができなかったけれども、彼も前だけではなんでも話すことができた。

女性として自信のなかった私ことを、彼はとてもよく見てくれて、とてもよく褒めてくれて、私のことを女性扱いしてくれた。

彼といるとどんなことでも頑張れる気がして、ちょっとぐらいツライことがあっても、彼を会うことを楽しみにして乗り越えることができた。

「もう彼以上の人は現れない」

この気持ち、
じつはね…

裏を返すと「もう二度とあの自分とは出会えない」と感じているのと同じなんです。

女として自分に価値がない、女としての自分に自信なんてない。そんな私に、彼によって「価値のある自分」「魅力のある自分」を感じさせてもらえたときに、それはまるで奇跡のような感じがします。

「え？私のことをこんなふうに見てくれる人がいるの…」

この奇跡を多くの女性は“運命的な出会い”と感じるのですが、それは“これまでにない新しい自分”に出逢えたときの感覚なのです。

彼が感じさせてくれた新しい自分は、「自分がこうありたいと願っていた自分」「自分でも好きだと思える自分」であることが多いでしょう。なぜならば、彼がくれたギフトだからです。

3.変われないと信じ込んでいるから、変われない

ギフトというのは、彼と出会わなければ出会うことのなかった「新しい私＝本当の私」のことをいいます。

彼を手放そうと思うときには、彼がくれたこの贈り物であるギフトをあなたの両手でしっかりと受け取る必要があります。

それは、彼が「価値のある女性」「魅力のある女性」として見てくれたすべてを、それが本当の自分なのだと認めていくこと。

彼を手放せないと思っているとき、「彼なしではあの自分になれない」と信じ込んでいます。

でもね、でもね。
一度新しい自分になったあなたは、今度はいつでも自分の力であの自分になることができます。

その自分がすでに自分の中にいると知ることを、「ギフトを受け取る」といいます。彼からのギフトを受け取っていない人がなんと多いことか！！

私はこれを「宅急便の不在者票ばかりを集めて、荷物（ギフト）を受け取らない人」と表現することがあります。

彼からたくさんのギフトが送られて来ているにもかかわらず、配達されていることに気がつかないばかりに、せっかくのギフトが行き場所を失ってしまう…。

手放さなければいけないのは、別れた彼ではなくて、彼なしでは変われないと信じ込んでいる“自分”なのかもしれません。

でも、失恋のギフトというのはいつだってちょっと遅れて届くものなのです。
あなたにも不在者票、届いていませんか？

【失恋】別れた彼と同じ職場。つらくて仕方ないです。

cs_aiko — 2024-09-12T09:05:08+09:00

目次
【失恋】別れた彼と同じ職場。つらくて仕方ないです。
1.別れた彼と同じ職場なんて、メチャツライ！
2.職場が同じということは、毎日失恋し続けるようなもの
3.職場失恋から立ち直るための処方箋

1.別れた彼と同じ職場なんて、メチャツライ！

「別れた彼と同じ職場でツライです。別れて１年近く経ちますがまだ立ち直れません…」と言うご相談をいただくことがあります。

これ、本当につらいケースなんですよね。だって、彼の顔を見るたびに毎日失恋し続けるようなものなんですよ。そんな毎日を1年過ごしてきたということなんですから。

心は本当にボロボロだと思います。「体調とか大丈夫ですか？ちょっとバランス崩していたりしませんか？」と思わず聞いてしまうぐらいに、ちょっとシビアなケースなんですよね。

職場失恋だけでもシビアなのですが、さらに彼の新しい彼女が職場の後輩女子なんてこともけっこうあるわけで。

となると、失恋したうえに新しい彼女まで見せつけられるわけですから、もう本当に耐えがたい苦痛だと思うんですよね。こういうのを傷口に塩を塗られるっていうんです。

2.職場が同じということは、毎日失恋し続けるようなもの

一般的には別れると、彼とは会わなくなりますよね。デートもしなくなるし、電話もこなくなるし、1通のラインもこなくなる。すると、心が「ああ、もう彼と別れたんだな」とだんだんと認識していくんです。

「ふたり」だったものが、「彼は彼」「私は私」と心を離していく。物理的に離れると、心も別々にしやすくなるんですよね。

だから、なんとなくダラダラと連絡を取っている場合、別れたのか別れていないのかわからないので、心が混乱します。別れたのに“心がまだ彼女のまま”という人もいるんです。

職場失恋の場合は、物理的な距離が取れないので、心が“失恋直後の状態のまま”で止まっています。つまり、ショック状態のまま、過ごさなければいけないのです。

部署移動や転職ができたらいちばん良いと思うのですが、なかには「私はこの仕事が好きだから」とか、「失恋を理由に仕事を辞めたくない」という場合もけっこうあるわけです。

彼と顔を合わせなきゃいけないし、彼と業務上のコミュニケーションも取らなきゃいけないし、さらには新しい彼女が後輩女子だとしても、そこもなんとかやらなきゃいけない。

「もう地獄だ…」と叫びたくなるぐらいだと思うんです。「なんで私はこんな目に合わなければいけないんだ！」と神様を恨みたくなるぐらいだと思うんです。本当に…。

ただね。こういうケースに陥りやすいのは、もともと責任感があり、真面目で、仕事も一生懸命にするし、みんなともうまくやっていきたいと考えるような、どこか“自立型”の人であることが多いんです。

普通なら逃げてもいい状況であるにもかかわらず、どうにかしてこの状況を耐えようとするのですから、相当に我慢強い人でもあるわけです。あまり弱音も吐かないでしょうから、どうしたって悲しみがたまる一方なんです。

3.職場失恋から立ち直るための処方箋

このような人が失恋から立ち直ろうとしたら、今まで自分がやってこなかったようなことをすることが抜け道になることがあります。

たとえば、今までは自分が相談に乗るほうだったけれども、つらい夜には友達に泣きついて聞いてもらうとか、今まで使っていなかった有給を取って自分のために使うとか、どうにもならない日は仕事を休んでみるとか、休日はしたくないことはしないとか、したいことしかしないとか。

自立型の人は、「私さえ我慢すればうまくいく」というマインドが強いので、こんな状況になってさえも、さらに強くなろうとするんですね。強くなれば乗り越えられると思うから。

でも、今日も傷ついて、明日も傷ついて、明後日も傷いて…だと、傷つきすぎてしまってどうにもならなくなってしまう。そのうち、傷つくことに慣れ過ぎてしまって、誰のことも信じられなくなってしまうんです。

すると、「もう恋なんてしない！ずっとひとりでいる」という結論にしかならないじゃないですか。そんなのせつないですよね。

あなたがこの失恋から学べるのは、“我慢にも限界があるのだ”ということ。だから、この失恋を機に、自分の心を大切に扱うこと、自分の身体を大切に扱うことを学んでほしいなと思うのです。

そもそも、彼との関係も、あなたの我慢のうえに成り立っていた可能性が高いのではないでしょうか。自分の気持ちよりも彼の気持ちのほうを優先したり、彼が良ければそれでいいと思うことも多かったんじゃないかな。

過酷な職場失恋ではありますが、この過酷さがあなたに教えてくれることがあるんですよね。それは、あなたのことを誰よりもやさしく扱わなければいけないということです。

自立的なあなたが苦手とする、「しんどい時はしんどいという、泣きたいときは泣く、助けてほしい時に助けてほしいと言う、ひとりで頑張らない」にトライしてほしいなと思うんです。

きっとそれが失恋の処方箋になるでしょうし、次の恋はもっと肩の力を抜けるでしょう。あなたみたいな頑張り屋さんには幸せになってほしいと、みんなが願っているはずですからね。

職場失恋はひとりで抱えず、どうかご相談くださいね。

【失恋】失恋後、いまだに恋ができないあなたへのセラピー

cs_aiko — 2024-06-14T08:57:58+09:00

目次
失恋後、いまだに恋ができないあなたへのセラピー
1.失恋後、いまだに恋ができない私
2.許せないのは彼ではなく自分自身
3.失恋を癒すためのセルフセラピー

1.失恋後、いまだに恋ができない私

今でもあの恋愛は失敗だったと思うとか。
あの別れの後から恋愛が不得意になったとか。

もう何年も前のことなのに、あの恋を思い出すと心が痛む。
・・なんてことありますよね。

いわゆる、過去の古傷。
そして、目の前にあるのは、いまだに恋ができないという現実。

「これって、別れた彼への執着なんですか？」
と聞かれることがあります。

「彼のこと、まだ好きですか？」
と尋ねてみて、

その答えが「好きという気持ちとはちょっと違う」のだとしたら、それは「過去の自自身を許していない」ことが原因なのかもそれません。

思い出すだけで自分が自分でいられなくなるような、恥ずかしい出来事や悔しい思いってあるけれど、それゆえに何度も何度も思い出してしまい、むしろ深く記憶に刻み込んでしまうことがある。

そんな時の記憶は、ひどく自分自身を責めていることが多い。
まるで感情的な自傷行為みたいに。

2.許せないのは彼ではなく自分自身

ここで大切なことは、過去の自分を許してあげること。
その時の思いもしっかりと抱きしめ、そして理解してあげること。

「忘却は神様がくれた最高のプレゼント」
すべてを覚えていたら、人間はつらくて生きていけなくなると聞いたことがある。人は生きていくために忘れるのだと。

今に生きているようで、心が過去に生きている。
そんなことがあなたにもないでしょうか？

そろそろ、許してあげてもいいのかもしれない。

あの元彼を？
いいえ、あの時の「あなた自身」を。

3.失恋を癒すためのセルフセラピー

そんなあなたのために、面談カウンセリングで癒しとしてご提供するイメージワークを、セルフセラピーにアレンジしてお届けしますね。

では、まずはゆっくり深呼吸。
目の前に大きな扉をイメージしてくださいね。

その扉の向こうには、失恋したあの日のあなたがいます。
傷ついてボロボロになった自分です。

あなたはこの自分を嫌って、暗くて狭いお部屋に閉じ込めてしまいました。
でも今日はこの自分を救いに行ってあげましょう。

扉をゆっくりと開けてください。
そして、その自分をお部屋のなかに見つけてください。

どんな自分がいるでしょうか？
今日はその自分に酷い言葉をかけるのではなく、優しい言葉をかけてください。

ひどい言葉は、もう十分に言い尽くしたのです。
今日は優しい言葉を。

「精いっぱいだったよね」
「よく頑張ったと思うよ」
「もう十分だよ」

どうかそんな優しい目で、過去の自分を見てあげて。
そして抱きしめてあげましょう。

もしその子が泣き出したら、
あなたの腕のなかで泣かせてあげてくださいね。

しばらくそのままで、
あなたの両腕で、あなた自身を抱きしめてあげましょう。

もしよかったら、時々この自分に会いにいってあげてください。
今日は泣いているかもしれないし、明日は少し笑っているかもしれません。

心の傷が癒えた頃、あなたはきっとまた誰かを愛するようになるでしょう。
わずかではありますが、あなたの心の癒しのお役に立てたら幸いです。

【失恋】別れを告げるほうだって無傷でいられない

cs_aiko — 2024-06-11T09:21:59+09:00

別れを告げられたほうもつらいけれど、別れを告げるほうだってそれなりにつらいのではないでしょうか。今回は「別れを告げる側」の心理についてお届けします。

目次
別れを告げるほうだって無傷でいられない
1.別れを告げる人の苦しさ
2.加害者意識と罪悪感ゆえに

1.別れを告げる人の苦しさ

ふと思いました。「ふられた人がいるのならば、同じ数だけふった人がいるということだよね？」と。

別れを告げられた側もつらいけど、別れを告げる側だってそれなりにつらいはずです。それともそんなことはないと思いますか？

誰だって、自分が愛した人が悲しむ姿や落胆する姿を見たい人はいないでしょう。別れを告げる側だって苦しい気持ちがあることが確かです。

「もうあんなヤツ、顔も見たくないわ」という終わりもあるかもしれません。しかし、嫌いになったわけではないけれども、ここから先の未来が見えないから別れる場合もあって、別れを告げる側だって簡単ではないのです。

別れを告げる側は、どうもふたつの苦しさをもっているようです。

“相手を悲しませることへの苦しさ”と“もう愛せないことへの苦しさ”と。

一度は愛した人との繋がりを切ろうとするのですから「本当にそれでいいのか？」と何度も自問自答します。自分さえ別れようと思わなければ、このまま続いていくかもしれないのに、あえてそれを断ち切ろうとするのであれば、なおさら悩むでしょう。

別れを告げるためには、どこかで“相手を傷つける覚悟”をしなければいけません。でもその覚悟がなかなか出来ない人がいるのです。

その覚悟ができないときに、何週間も返信をしないとか、音信不通になるとか、なんらかのうやむやとした態度になることが多いようです。

別れを告げようとする側も、自分がとても酷いことをしようとしているという、“加害者意識”をそこでは感じているのです。だからこそ、罪悪感を感じていてうやむやにしたくなる。

なかには「自分がふるのがつらいから、相手に嫌われてふってもらうように仕向ける」なんていうケースもあります。これは「ふられたとみせかけてふる」というやり方です。

「ええええ？そんなのって酷い！！」と思うかもしれませんが、少数ではありますが罪悪感に向き合えないタイプの人がこうなります。もちろん無意識的なことで、本人には自覚がないと思いますが。

2.加害者意識と罪悪感ゆえに

このように、別れを告げる側は、自分が愛した人を傷つけるのですから、加害者意識と罪悪感を感じます。そのため“補償行為”をしやすくなります。

補償行為というのは、罪を償うためにする行動のことです。それは一見良い行動のように見えますが、その優しさが酷なのです。

たとえば、自分から別れを告げたのに、3週間後に「どう、元気でやっている？」なんていうメールをふと「元彼女」になった人に送ってしまう。

その返事が「つらすぎて、毎日泣いているよ」というものであれば、「ごめんね、僕のせいだよね。君は何も悪くないからね」なんて優しい言葉をかけてしまう。

自分で傷つけた人を自分でなぐさめるなんて、なんとも皮肉なことなのに、それを傷つけた相手へのせめてもの償いにしてしまうのです。

または、その返事が「もう大丈夫だから、気にしないで」というものであれば、「もしかしたら無理してそう言っているんじゃないの？」なんて気遣ってしまう。

まったく責めることもない健気な姿をみて、もしかしたら自分の選択は間違っていたのかもしれないと思い始めて「ねぇ、ご飯でも行かない？」なんて誘ってしまうのです。

このようなケースでは復縁することもありますが、短期間で終わってしまうことが多いようです。なぜならば、愛情ではなく同情で繋がっているから。

男女関係ではこのようなことがたくさん起こっています。だからこそ、何度も縁を戻したり、腐れ縁のように別れられない人たちがいるわけです。

別れを告げられる側もつらいけれども、別れを告げる側もつらい。別れを告げる側も傷つける罪悪感から補償行為をしてしまうことが、おわかりになったのではないでしょうか。

別れを告げる側に何が起こりやすいかというと「別れたものの、ここから先に進めない」という問題を抱えるようになります。言い換えるのならば「自分だけが幸せになってはいけない」という加害者意識と罪悪感を背負いこむのです。

ですので、別れを告げる側にも心の整理は必要です。ここ、意外と盲点ではありませんか？

だって、別れを告げた側の人はあまりカウンセリングをお使いになりませんからね。ふる側だって決して無傷ではありませんから、ご相談いただけたらと思います。

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